Shy-Guy's Last.fm Journal

La reseña de Metric en el Auditorio Nacional

Thu, 12 Jan 2012 18:05:14 +0000

Wed 11 Jan – Metric, Chikita Violenta

Feist fue la artista internacional que cerró la temporada de conciertos del 2011 y lo cerró con broche de oro. Ayer fue el turno de su camarada de Broken Social Scene, la señorita Emily Haines de inaugurar la temporada 2012, y su banda Metric no se podía quedar atrás. A continuación les presentamos todo lo que sucedió en el concierto de Metric en el Auditorio Naciónal.

Metric son:

Emily Haines: vocales, teclados, guitarra
James Shaw: guitarra, teclados
Josh Winstead: bajo, efectos
Joules Scott-Key: batería

Llegué algo tarde para ver al acto telonero Chikita Violenta, banda de la ciudad de México que ha producido sus discos bajo el sello de Arts & Crafts México. Pero en el boleto venía impreso que tenía que presentarme a las 21:00 horas. Al parecer, Chikita salió al escenario al cuarto para las ocho ante un auditorio relativamente vacío. Me dicen que estuvo “bien” así que iremos con eso.

Mi boleto también decía que mi asiento estaba en el Piso 2. Sin embargo, yo y todos mis estimados cácaros fuimos reubicados a la zona de Luneta. La vista mejoró bastante desde mi nuevo asiento, debo admitir. Cuando dieron las 21:00 horas, el auditorio estaba a su máxima capacidad, con excepción del Piso 1 y Piso 2, los cuales fueron bloqueados por mantas. Aún así se daba la impresión de que el auditorio estaba lleno.

De manera muy puntual, el foro se oscureció para darle inicio al concierto. Metric pisó el escenario mexicano por primera vez en sus casi diez años de trayectoria y toda la audiencia se puso de pie para darles la bienvenida. Abrieron con “Black Sheep” un tema que no aparece en ninguno de sus discos sino en el soundtrack de “Scott Pilgrim Vs. The World”. El Auditorio cuenta con dos mega-pantallas colgadas a los lados del escenario que capturaban todos los detalles. Era difícil de ignorar el sexy vestido negro de Emily Haines, quien lucía bastante atractiva.

A continuación encontraron el favor de la audiencia con “Satellite Mind”, “Hustle Rose”, y “Poster of a Girl”. Al tocar temas de varias obras de su discografía, podían apelar tanto a los nuevos fans como a los viejos seguidores. Pero entonces Emily cantó -I tremble- y el público se prendió al reconocer el primer verso del hit de su último disco “Fantasies”. Era impresionante ver como toda la gente levantaba su puño al ritmo del coro en “Help I´m Alive”.

La banda canadiense siguió con “Twilight Galaxy”, “Empty” (donde Emily conjuró a los Beastie Boys al cantar –You gotta fight… for your right… to party-) y “Gold Guns Girls”. Antes de tocar su próxima canción en el set, “Gimme Sympathy”, Metric le hizo un pequeño homenaje a Neil Young con su tema de “Hey, Hey, My, My”. Supongo que a la gente siempre le gusta ser asegurada que el rock ´n´roll nunca va a morir. Por lo menos no en nuestra generación. Después de “Gimme Sympathy”, Metric tocó otra favorita del público, “Sick Muse” en la cual Emily se soltó ante su público y se puso a correr de un lado a otro del escenario.

Emily me sorprendió mucho porque si alcanzó a registrar las notas altas en el coro cuando cantó –Everyody wants to play the lead!-. Quizás Emily Haines como vocalista no sea la mejor intérprete del mundo pop, pero hay que admirar su carisma y habilidad para conquistar una audiencia. Metric concluyó su set con “Dead Disco” de su primer álbum y “Stadium Love” del último LP.

Cuando la banda abandonó sus instrumentos, el público se quedó en sus asientos, exigiendo su encore. Por supuesto, Metric salió a complacer. Empezaron con un viejo hit, “Monster Hospital” de su disco “Live it Out” y le pusieron fin al asunto con una rendición acústica de “Combat Baby”. Emily le dio un cumplido a la audiencia por acordarse de la letra y se despidió de México.

El concierto duró 1 hora y 26 minutos.

Como dato curioso, me informó @reginula que Leslie Feist estaba entre el público, disfrutando el espectáculo de su comadre. Algunos fans la reconocieron después del concierto y se tomaron fotos con ella.

Reaccciones de la audiencia:

@monty__rocks: Fue un buen concierto. Una hora y 20 minutos llenos de buena música, disfrutando de la belleza de Emily y ante aproximadamente cinco mil personas.

@guysano: En vivo son bastante buenos, traen una buena energía. Emily es una gran artista, tiene muy buena voz, su explosión y su baile. En conclusión, estuvo genial :) quizás el público no ayudó mucho, pero eso no quita que la banda fuera excepcional. Es como cuando te vas levantando y te das cuenta que es el primer concierto de este año.

@afiag: Superó mis expectativas por mucho. El último disco no me había convencido hasta que lo escuché anoche. En vivo se ve que como músicos son bastante serios. ¡Pero Metric estuvo asombroso! La gente no tanto. Parecía más un recital de escuela. Siento que los intentos de la banda para prender a la gente no resultaban y como que se frustraron un poco, pero cerrar con “Combat baby” creo que quizás enmendó un poco.

@Te_Shy: Hasta ahorita el mejor concierto del año.Y no estoy siendo hiperbólico. Les doy un 8/10.

Books 1-50

Sun, 13 Nov 2011 07:15:19 +0000

A list of all the books that I've read since I joined the SOGEM. Starting: December 2nd. 2009:

1: Reinaldo Arenas; EL MUNDO ALUCINANTE: UNA NOVELA DE AVENTURAS. 02/12/09
2: Camilo José Cela; LA COLMENA; 13/12/09
3: Juan José Arreola; LA FERIA; 25/12/09
4: Guillermo Cabrera Infante; TRES TRISTES TIGRES;. 06/01/10
5: José Emilio Pacheco; LAS BATALLAS EN EL DESIERTO; 11/01/10
6: José Revueltas; EL APANDO; 12/01/10
7: Carlos Fuentes; AURA; 13/01/10
8: Jorge Luis Borges; FICCIONES; 28/01/10
9: Anton Chekhov; CHAYKA || VISHNIOVY SAD; 05/02/10
10: Henrik Ibsen; ET DUKKEHJEM || HEDDA GABLER; 11/02/10
11: Lewis Carroll; ALICE'S ADVENTURES IN WONDERLAND || THROUGH THE LOOKING GLASS AND WHAT ALICE FOUND THERE; 13/02/10
12: H.P. Lovecraft; AT THE MOUNTAINS OF MADNESS; 18/02/10
13: Richard Matheson; I AM LEGEND; 23/02/10
14: Arthur Miller; DEATH OF A SALESMAN; 26/02/10
15: DRAMATURGIA MEXICANA - PASO DE GATO || Gabriela Ynclán; ERIAL DE ESPERA; 01/03/10 || Oscar Liera; LA INFAMIA; 05/03/11 || Javier Malpica; EL FIN DE LA HISTORIA; 29/03/11|| Hugo Abraham Wirth; LA FE DE LOS CERDOS; 10/09/11|| Sabina Berman; LOS DIENTES (O SOBRE EL DOLOR); 11/09/11 || Ernesto Anaya; LAS MENINAS; 21/12/11
16: Alison Bechdel; FUN HOME; 04/03/10
17: Rodolfo Usigli; EL GESTICULADOR || LA MUJER NO HACE MILAGROS; 08/03/10
18: David Mamet; THREE USES OF THE KNIFE: ON THE NATURE AND PURPOSE OF DRAMA; 16/03/10
19: Hugo Hiriart; GALAOR; 23/03/10
20: Robert Louis Stevenson; THE STRANGE CASE OF DR. JEKYLL AND MR. HYDE; 28/03/10
21: Juan José Arreola; MI CONFABULARIO; 01/04/10
22: Craig Thompson; BLANKETS; 06/04/10
23: Hómēros; ILIAS; 12/04/10
24: Guadalupe Dueñas; TIENE LA NOCHE UN ARBOL; 26/04/10
25: Orson Scott Card; ENDER'S GAME; 12/05/10
26: Hómēros; ODYSSEIA; 23/05/10
27: Cormac McCarthy; THE ROAD; 01/06/10
28: Vicente Leñero; LOS ALBAÑILES; 11/06/10
29: Gustavo Sainz; COMPADRE LOBO; 21/06/10
30. Adolfo Bioy Casares; LA INVENCION DE MOREL; 25/06/10
31. J. D. Salinger; THE CATCHER IN THE RYE; 30/06/10
32. Juan José Arreola; BESTIARIO; 13/07/10
33. Martín Luis Guzmán; LA SOMBRA DEL CAUDILLO; 27/07/10
34. Julio Torri; DE FUSILAMIENTOS Y OTRAS NARRACIONES: Ensayos y Poemas | De Fusilamientos | Prosas Dispersas; 30/07/10
35. Charles Baudelaire; LES FLEURS DU MAL; 06/08/10
36. Quino; HOMBRES DE BOLSILLO; 14/08/10
37. Arthur Rimbaud; UNE SAISON EN ENFER || LES ILLUMINATIONS; 20/08/10
38. Paul Valéry; LE CEMETIERE MARIN; 22/08/10
39. José Revueltas; DORMIR EN TIERRA; 10/09/10
40. Agatha Christie; THE MURDER OF ROGER ACKROYD; 18/09/10
41. Juan Rulfo; PEDRO PARAMO || EL LLANO EN LLAMAS; 24/09/10
42. Elena Garro; LA SEMANA DE COLORES; 01/10/10
43. Juan Vicente Melo; LOS MUROS ENEMIGOS; 25/10/10
44. Salvador Elizondo; NARDA O EL VERANO; 29/10/10
45. Juan García Ponce; ENCUENTROS; 04/11/10
46. Eraclio Zepeda; BENZULUL; 12/11/10
47. Salvador Elizondo; FARABEUF; 26/11/10
48. Saint-John Perse; ANABASIS Y OTROS POEMAS: Éloges | Anabase | Amers; 02/12/10
49. Truman Capote; IN COLD BLOOD; 10/12/10
50. José Emilio Pacheco; EL PRINCIPIO DEL PLACER; 11/12/10

Quejas y Franquezas de un Efecinquista #10. Invitada: Michrainbow

Sun, 29 May 2011 04:50:22 +0000

LA CRONICA EFECINQUISTA DE ARIEL PINK'S HAUNTED GRAFFITI

Teatro Fru Fru, 29 de Abril de 2011. Distrito Federal.

Una reseña narrada en tiempo presente y primera persona por Shy-Guy

Los músicos son:
Kenny Gilmore: Teclados
Aaron Sperske: Bateria
Joseph Kennedy: Guitarra/Teclados
Tim Koh: Bajo
Ariel Pink: Apoyo moral

Teloneros:
¿Realmente importa?

Fri 29 Apr – Ariel Pink's Haunted Graffiti, Rey Pila

Miren… caray, ¿cómo se los pondré?

Realmente quiero ser franco con ustedes mis estimados (cinco) lectores. Y cuando quiero ser franco es porque tengo un par de jarras encima. Así que si les gusta leer esto en su mente, imaginando la voz del escritor susurrándoles al oído, entonces denme un tono que me haga sonar medio ebrio. Y si tu imaginación es poderosa, entonces dibújenme en el asiento trasero de una limosina, con dos pieles a mis lados, un traje blanco y elegante, unos lentes negros con armazón estilo judicial, y la cubeta de champagne de Matt Berninger. De hecho, mejor imagínenme como Matt Berninger y ya, ¿para qué se complican?

¿En qué estaba?

No me acuerdo.

Estoy leyendo lo que puse al principio y no tiene nada de sentido. Pero eso no importa porque fácil puedo editar todo este discurso incoherente. Ah, pero entonces, he aquí el dilema amigos lectores, ya no sería franco con ustedes el cual es mi objetivo primordial. De hecho, si notan que hago muchas digresiones a lo largo del texto es porque no estoy editando absolutamente NADA. Solo voy a hacer una revisión ortográfica al final y punto. Bueno, más bien Word hace eso por mi. Yo nada más le hago click en “change everything” y sanseacabó.

Yo deseo ser honesto con ustedes porque estoy consciente de que invierten bastante tiempo para leer las QUEJAS DE UN EFECINQUISTA cada dos o tres semanas (o cada mes). Por lo tanto, ustedes esperan un trabajo de calidad de un servidor.

Ahora bien, ¿a qué diablos me refiero con eso de “calidad”? Por ejemplo, en el caso de las crónicas de los shows, simplemente se trata de otorgarle al lector con una reseña breve, concisa, y congruente del concierto al que haya acudido. Como me lo comentó el simpático camarada guuy, Se trata de narrar lo que esté ocurriendo en el escenario y no de andar abusando ni de la paciencia, ni de la atención del lector con frívolos relatos de mis relaciones familiares, ni mi ambivalente estado de ánimo.

Guuy tiene razón. Todo aquello no viene al caso en una reseña breve, concisa y congruente de un concierto de pop/rock. Por eso yo me pongo este compromiso como escritor con ustedes. De eso se trata todo esto. De escribir una buena crónica.

Sin embargo, hay que quedar claro. Las QUEJAS y sus crónicas no son aptas para la lectura de todo mundo. Hay ciertos demográficos a los que no tengo intensión de entretener, como por ejemplo:
-Gente que no lee español.
-Gente que no lee.
-Gente que no ve.
-Gente que no reconoce la existencia de otras gentes y piensa que el mundo es un algodón de feria.
-Niños menores de 12 años.

Con respecto a esta última minoría, cuando un niño de alguna manera logra tener acceso al internet y lee las QUEJAS DE UN EFECINQUISTA el resultado puede ser desastroso. Esto no quiere decir que tenga opiniones racistas contra los niños. Al contrario, varios de mis mejores amigos son niños y apoyo su lucha por el derecho al voto y por adquirir armas de fuego. Pero miren, amigos adultos, lo que me escribió uno de ellos hace un mes con respecto a la novena edición de las QUEJAS.

Los hipsters son de los 40's, chato. A lo mejor alguien ya lo había dicho, pero los comentarios están de tl;dr.

Su nick es TheGreenLight y adjunto a su mensaje me puso un adorable dibujo de su maestro de educación física.

A continuación, ejerzo mi derecho de réplica:

Agradezco tu interés en mis reflexiones sobre los hipsters, TheGreenLight, pero yo difiero. Primero que nada jovencito, no soy chato. Mi nariz está bien formada según los diseños del creador. Segundo, en los 40 no había hipsters. Oh no. Había NAZIS. Verás, en los 40 la población del mundo estaba muy ocupada matándose entre si para ponerle atención a cositas como el arte y la cultura. Eso no quiere decir que no haya música ni películas en los 40 que no fuera propaganda. Simplemente, la gente tenía otras cosas en mente, como por ejemplo, inventar la bomba atómica o nuevas formas de tortura, y cosas por el estilo.

Jajaja. Estos chiquillos. Tan imaginativos. ¿Pero qué vamos a hacer con el resto de ustedes, inteligentes y capaces de razonamiento crítico?

A ver. Vamos a reflexionar. Quiero que se pregunten, ¿Con qué propósito seguimos leyendo estas palabras? ¿Acaso no queriamos saber si Ariel Pink cantó la de Na, na, NAAAAAAA, Na? ¿Na, na, naaaaaaa, Na? ¿Acaso no deseabamos saber si el resto de la banda no lo mandó a la chingada después de uno de sus berrinches?

Digo, si yo estuviese leyendo y no escribiendo esto, por lo menos diría, “No mames! Esto bien puede ser la mejor reseña de un concierto que he leído en toda mi vida!”. Y por supuesto, no se debe esperar menos que eso. El cliente paga por un servicio y al cliente se le otorga dicho servicio. Entiendo, claro, que ustedes no están pagando ni una solo rupia por esto. ¡Lo cual está mal! Pero no importa, porque yo soy una persona comprensible y aunque no estén pagando con, digamos, dinero, si me están regalando algunos valiosos minutos de sus vidas para leer mi trabajo. Y eso, sinceramente se agradece.

Pero ya vamos al meollo del asunto que es la reseña.

Primero que nada, una disculpa. Las ediciones de las QUEJAS DE UN EFECINQUISTA (que por cierto, esta sería la décima) deberían de salir publicadas cada dos semanas. Desde la novena edición hasta la presente han transcurrido CUATRO SEMANAS. Aparte, están leyendo una crónica de un concierto que se llevó acabo el 29 de ABRIL. Creo que aun era virgen en esos tiempos.

¿Cual es mi excusa?

Pues siendo franco con ustedes, debo confesar que he estado muy deprimido. Siendo franco otra vez con ustedes, eso de “estoy deprimido” es una mentira a medias. En realidad he estado de webón. Verán, si alguna vez alguien, y especialmente un “artista”, les dice que no ha hecho nada por andar sufriendo una depresión, en términos artísticos eso se traduce a que han estado de holgazanes. Es lo más común. Al artista le conviene usar el término “depresión” debido a que se sienten culpables por andar procrastinando y eso les provoca “tristeza”. Tanto tiempo chupando y viendo chick flicks cuando debería estar, no se, pintando una pared. Resulta deprimente porque es un webón y él lo sabe. Yo lo sé. Y por eso me deprimo.

Así es.

¿A qué venía todo esto?

Ah, claro. Ariel Pink.

Como verán, yo me tomo mi tiempo en escribir estas crónicas porque tengo un interés en entregar lo que se podría categorizar como un “buen trabajo”. Yo no estoy metido en las carreritas para ver quien llega primero a casa, escribe una reseña con decenas de faltas de ortografía y pésima redacción, la sube a su humilde blog y spammea nuestro TL con links que nadie pela.

Eso no quiere decir que soy un perfeccionista. Me gusta mucho esta labor para andar "perfeccionándolo" hasta robarle su esencia. De hecho, soy de la opinión que mis reseñas no son más que ejercicios en vanidad. Seamos honestos, nadie lee estas tonterías. Bueno, quizás dos o tres personas, pero solo porque siempre va a existir alguien más ocioso que yo. A mi me resulta increíble, pero ES CIERTO. Es a ELLOS a los que van dedicadas estas crónicas. A la gente ociosa y sin vida. ¡Mis pares! Gente que en lugar de estar ligando en algún bar del centro está leyendo mis diatribas porque el wey de la consola de sonido volvió a joderla y el bajista no tiene audio. Estas crónicas las escribo con PASION. Así. Con mayúsculas.

Por ellos. Por ustedes.

Y solo por eso quiero que lean una crónica tan buena para que la retwitten(sic) y le digan a la demás gente ignorante, “No mames wey, deja de ver tu pinche partido del Pumas y léete esta crónica de Ariel Pink’s Haunted Graffiti. Aunque nunca hayas escuchado de la banda, es lo de menos. Tu léela, es la pura neta!”

ESE es al nivel al que se aspira. Nada de mediocridades típicas de nuestra cultura dizque tercermundista. Se trata de revivir la noche del concierto. Quiero que las imágenes que se produzcan con mi prosa sean tan poderosas que se vuelvan tangibles en la imaginación del lector. Prácticamente, están reviviendo (o viviendo, por si no fueron inches holgazanes) aquella noche del 29 de abril cuando Ariel Pink y su Graffiti Encantado se la rifó en el Teatro Fru Fru. Ese es mi objetivo. Nada más.

Quiero que lean una buena crónica. Y punto.

Pues bien. Aquí esta la crónica efecinquista de Ariel Pink’s Haunted Graffiti. Narrada en tiempo presente por Shy-Guy.

Pues… el concierto se lleva a cabo en un lugar del centro de Mexico. Se llama Teatro Flu-flu o algo así. La banda llega tarde porque su vuelo fue cancelado y tuvieron que improvisar otro medio de transporte. La banda toca varios temas. Round and Round; la de Bright Lights, Blue Skies, entre otros hits. Luego la gente se fue. Yyyyyyy…

¡Eso es todo por hoy damas y caballeros! Se acabó la crónica. Cuatro estrellas para todos. ¡Las 10 canciones mas escrobbleadas de Mich a continuación!

….

…

…

Cámara. ¿Saben qué?

Yo no se ustedes, pero siendo francos otra vez, yo no los culparía si se encabronan conmigo por el párrafo anterior.

Digo, ahorita en este momento ando deprimido. Y además, ando pensando en lo que diría Oxxodus. Este wey anda esperando semanas para leer esta crónica y subirla a su blog de Caos Independencia porque me había comprometido a dejar que él subiera mis reseñas a su sitio. Lo cual está... bien. Yo no tengo ninguna objeción.

Pero miren esta vergüenza nada más. Un mes después y yo solo quiero escribir una buena crónica y nada de jaladas. ¿Qué pedo conmigo, la verdad? Lo más triste de todo es que ahora Oxxodus ya se consiguió a otro cronista que pueda redactar reseñas y tenerlas publicadas para el día siguiente Y AUN ASI, quiere leer mi reseña de Ariel Pink. Pero no mamen, ni en mis mejores días podría hacer eso. Solamente este párrafo me tomó todo un ciclo lunar en escribir. (Otro más en corregir la puntuación.)

No saben lo fácil que sería para mi copy/pastear otra reseña y ponerle mi nombre de autor (Bueno, si pasaron por la universidad, seguro si sabrán). Pero por ahí no va la cosa. Eso ya no seria una característica propia de la crónica efecinquista. Aunque no esté en la carrera de generar 'n' reseñas x hora, si estoy en la carrera por ser distinguido entre todas las demás ofertas como una opción única y diferente. Aquella es la marca efecinquista. Y básicamente, se trata de escribir una crónica como si fuera una obra artesanal. No se exige más. ¿Acaso si?

Ahora si. La crónica. Sin mamadas.

Ahm, pero… ¿ya sabían esto?

Ariel Pink (born Ariel Marcus Rosenberg; June 24, 1978) is a Los Angeles-based recording artist who is sometimes associated with the freak folk[1] scene.
Contents [hide]

1 Biography
2 Career
3 Discography
3.1 Albums
4 References
5 External links
[edit]Biography

Ariel Pink was raised in the Pico-Robertson[2] area of Los Angeles, attending Beverly Hills High School and later the California Institute of the Arts.[3] In high school, Pink was a fan of such Gothic rock acts as Christian Death, Bauhaus, The Sisters of Mercy, and The Cure[4] (whom he cites as his favorite band[5]). He started writing songs "around age 10"[2] and has recorded over 500 songs on hundreds of cassette tapes[6] since 1996.

Pink produces and plays almost all of his own music, and is noted for creating drum sounds using primarily his mouth,[7] and sometimes his armpits.[8] His home recording technique gives his music a very lo-fi sound, to the point where new listeners may mistake the era of his music. Pink's influences range from R. Stevie Moore--friend, mentor, and "father of home recording"[9]—to Michael Jackson.[10]
Aside from his music, Pink creates and sells semi-abstract and surreal grotesque drawings which can be viewed at his unofficial website[1].

Pink married Lisa Daniels in July 2002; they divorced in 2005.[11] He currently lives with fellow artist Geneva Jacuzzi.[12]

Wow. Que... cosa.

Tenía cuatro párrafos que llenar y ya me estaba dando weba. Pero a la verga todo. Vamos a lo que nos interesa ahora si.

¡La crónica!

¡A un lado Monsivais! ¡Voy a mostrarte como se hace esto!

Entonces, si mal no recuerdo, la banda abrió con un cover de Juan Gabriel “No Tengo Dinero” y luego Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap.

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(Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap.)

-Luz y Sonido: **3/4 Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap.Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap.

-Setlist: ***1/2 Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap.

-Audiencia: ** Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap yap yap. Yap yap y pues si hubo algunos que se encabronaron porque andan esperando que todos los conciertos sean tipo Placido Domingo. O sea, que empiezen a la hora que dicta el pinche boleto. Profesionalismo y que todo salgo perfecto. Y yo digo que todo eso es una pinche mentalidad mediocre. Se decia que el rock n' roll es subversio, es rebeldia. Que importa que sea un acto o si realmente el Ariel Pink es un demente, eso solo le agrega al ambiente, lo cual me lleva a...

-Experiencia **** A decir verdad, yo ya había escuchado rumores y visto videos donde Ariel Pink se marcha del escenario, abandonando al resto de la banda a mitad del tema. O también como le da la espalda al público, o se esconde detrás de unos instrumentos, o se “olvida” de la letra de las canciones o improvisa los covers mas inesperados. (“¿Vamos a la playa?”) Pero todo esto me pareció GENIAL. A mi me encanta cuando el artista le da por salirse del libreto del profesional y le mienta la madre a la gente que PAGO para verlo y escucharlo. El verdadero artista no está subordinado al gusto de su público. No. El artista es un subordinado de su propia expresión. Si los promotores luego se ponen de nenas y andan ofreciendo reembolsos a “clientes insatisfechos” pues eso ya es pedo de ellos. El artista cumple lo suyo en el escenario y lo que cumple es la obligación que tiene con el mismo. Con su propia verdad. A el le debería valer madres lo que piensa, grita, balbucea, o murmulla la audiencia. Si piden un encore y el cantante no vuelve, ¿pues qué? El hecho de que hayas pagado por un boleto no convierte al músico en tu pinche gata. Si quieres escuchar las canciones como se escuchan en el disco, pues escucha el pinche disco. No vienes a ver a Interpol. La vieja esencia del rock es arte, violencia, subversión, caos, rebeldía, conflicto. Dios bendiga a los Liam Gallagher, a los Pete Doherty, a las Amy Winehouse, a las Alice Glass y por supuesto, a los Ariel Pink. Por ser unos hijos e hijas de la chingada a un paso de la muerte.

---F5---

Vaya, finalmente me dieron ganas de actualizar esto.

LA CARRERA DE CONCIERTOS F5-2011

Shy-Guy

Conciertos: (17) No Age, RATATAT, Festival de Eurojazz, Indie-o Fest, Residents, Andrew Bird, Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, The Sounds, Los Carniceros del Norte, Single, Crystal Fighters, Vive Latino, Pictureplane, Ariel Pink's Haunted Graffiti, Foals, Maria Daniela y Su Sonido Lasser, Festival Marvin.

Bandas: No Age, Bam Bam, RATATAT, Antiguo Automata Mexicano, Tokka, Amina Figarova, VVG Trio, Andrea Balency, The Concretes, Zola Jesus, Bear in Heaven, The Pains of Being Pure at Heart, Residents, Andrew Bird, Zoe Keating, Emir Kusturica, The Sounds, Los Carniceros del Norte, Single, Crystal Fighters, Las Ultrasonicas, DeVotchKa, Fidel Nadal, Dr. Krapula, The National, Babasonicos, The Chemical Brothers, Pictureplane, †‡†, Ariel Pink's Haunted Graffiti, Rey Pila, Foals, Vicente Gayo, Maria Daniela y Su Sonido Lasser, Surfer Blood.

VS.

jonbj

Conciertos: (12) San Pascualito Rey, Festival de Eurojazz, Indie-o Fest, Andrew Bird, Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, Crystal Fighters, Vive Latino, Deftones, Pate de Fua, Susana Harp, Foals, Festival Marvin

Bandas: San Pascualito Rey, VVG Trio, Lesni Zver, Andrea Balency, The Concretes, Zola Jesus, Bear in Heaven, The Pains of Being Pure at Heart, Andrew Bird, Zoe Keating, Emir Kusturica, Crystal Fighters, Las Ultrasonicas, Los Elasticos, Los Corona, DeVotchKa, Omar Rodriguez Band, The Plastics Revolution, Mala Rodriguez, Adanowsky, Andrea Balency, The Chemical Brothers, Deftones, A Place to Bury Strangers, Pate de Fua, Susana Harp, Triciclo Circus Band, Foals, Vicente Gayo, Gula, Descartes a Kant, Hong Kong Blood Opera, Candy, Fujiya & Miyagi

---F5---

Mucho se ha twitteado sobre Michrainbow: la reina del #hashtag, poetuitera extraordinaire, la quinceaniera original, la maestra ilustre de la Real Academia de los 140 Caracteres. Pero esta será la primera vez que su gusto musical será juzgado por la más estricta de las pruebas. La escala emoticonal! ESTAS SON...

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBLEADAS

*(@michrainbow despues de trollear, rickrollear o #tuputamadrear a alguien; muy probablemente @exodus666)

1. Sebastien Tellier – La Ritournelle

2. Radiohead – House of Cards

3. Radiohead – Karma Police

4. Arcade Fire – Crown of Love

5. Metallica – Whiskey in the Jar

6. Drop Dead, Gorgeous – Dressed for Friend Requests

7. Mew – Comforting Sounds

8. Phoenix – Love like a Sunset Part I

9. Kashmir – In the Sand

10. Phoenix – Love like a Sunset Part II

---F5---

Si Shy-Guy fuera una pieza de ajedrez lo mas seguro es que sea la torre. Asi no se tiene que mover a menos que el rey se ponga de nena y quiera hacer ese truquillo donde cambian de lugares bien raro. En sus ratos libres se imagina cantando "Fake Empires". Y se masturba.

Quejas y Diatribas Contra Hipsters de un Efecinquista #9. Invitados: ElevenSounds, Hec, Kahoowoo y Monty

Wed, 27 Apr 2011 13:28:47 +0000

Disculpen la ligera tardanza. Por una semana evidenciamos como la tecnología puede también discriminar contra los usuarios no-angloparlantes de una red social. Borrando el código que permite mostrar los caracteres "especiales" de ASCII. Así que... Gracias last.fm. Esta diéresis va para ti.

Muy bien. Imaginemos que usted está leyendo esto el Domingo de Resurrección. Gracias Cristo. Y gracias a tus apóstoles Pablo, Juan, Jorge y Ringo por permitirnos ver la luz de cada día y oír los bellos sonidos de la naturaleza, para ver videos en YouTube y escuchar música pop. Alabado sea el Señor.

Hola. ¿Cómo están?

El día de hoy estoy muy orgulloso de ser mexicano por dos razones. La primera es porque esta vez no me tardé un mes entero para redactar una nueva edición de las QUEJAS. Esto destruye cualquier imagen estereotípica que pueda alguien tener de mí como un mexicano holgazán. ¿Cómo se logró esta magna proeza? Todo se lo debo a mi buen amigo y mecenas, Oxxodus, quien mantenía un instrumento punzocortante bajo mi yugular mientras yo tecleaba estos párrafos. Le dije que su gesto de ayuda estorbaba un poco, pero el insistió.

La segunda razón por la cual me arropo orgullosamente con el tricolor es el tema principal de esta NOVENA edición de las QUEJAS DE UN EFECINQUISTA, y justo por ahí vamos a comenzar.

Hace más o menos un año, el todavía-presidente Felipe Calderón hizo un llamado a sus embajadores a poner una sonrisa en sus rostros y “Hablar Bien de México”. Debido a las percepciones de violencia que se habían generado a causa del narcotráfico, era de vital importancia mostrarle al mundo que nuestro país aun era un sitio seguro para invertir y visitar.

Una tarea difícil, sin duda, que hasta el día de hoy es necesario llevar a cabo. Incluso un humilde ciudadano como yo, con su humilde computadora y su humilde blog, puede hacer algo al respecto para ayudar a su país. Desde la red social de last.fm cuento con una plataforma global que me conecta desde el Distrito Federal hasta los más lejanos rincones del planeta. Prueba de ello es uno de mis (cinco) lectores, nothingham, que cada dos semanas lee con fidelidad este espacio desde el país de Guad-Ala Jara (espero haberlo escrito bien).

¿Entonces cómo puede un efecinquista como yo darle una mano de ayuda a nuestro señor presidente? ¿Cómo les puedo mostrar a nuestros amigos Guatemaltecos y Guadalejeños que mi querido México es un país seguro y amistoso, donde se respeta la tolerancia entre todos y todas? Pues muy simple, compañeros. Qué mejor recurso tenemos tu y yo (y especialmente yo) para “Hablar Bien de México” que denunciando a todos los infelices que NO Hablan Bien por México.

¡Como los Hipsters! Ugh.

Por eso les presento una nueva sección dentro de las QUEJAS que se llamará:

En nuestro primer tema:

¡HIPSTERS!

Ugh.

(Cada vez que veo esa palabra saco lagrimas por la boca y vomito por los ojos)

Un Reportaje Producido por: Canal+ F5
Investigador Especial: Shy-Guy

La amenaza está por todos lados, acechando los lugares más recónditos de la ciudad. Vigilando tus sueños íntimos, convirtiéndolos en pesadillas. Pesadillas… DE LA MUERTE!!!!!!!!!!!!

Puedes pararte en los rincones más inesperados—¡No Importa! El hipster es omnipresente. En un Starbucks, en Álvaro Obregón, en el Seven, o en el estreno de una película de Joseph Gordon-Levitt. Volteas y ¡ahí están! MILES! O bueno… dos! O a veces hasta TRES! Ignorándote y bebiendo Lipton. Cualquiera puede reconocer a un hipster cuando lo ve en la calle, vistiendo sus playeras con frases irónicas y su mirada despreocupada. Aguardando el momento oportuno para que bajes tu guardia y ¡ZAZ! Ofrecerte un volante para el próximo concierto de HEALTH.

¿Pero qué puedes hacer TÚ al respecto? ¿Qué puedes hacer TÚ, inocente ciudadano burgués de clase media con educación superior, mientras estos hippies capitalistas ensucian nuestras colonias con sus bicicletas y sus productos biodegradables? ¿Qué puedes hacer TÚ para salvar tu vida y las vidas… de tus hijos?

*Una familia feliz inconsciente del riesgo hipster

Como diría un equis sensei anciano con rasgos orientales y posiblemente animorfo a su discípulo gaijin: ”Pala vencel al enemigo, plimelo hay que conocel al enemigo”. Por lo tanto, les presento una breve introducción a la mente del hipster. ¿De qué vive? ¿Entre quienes se puede reproducir y retroalimentar? ¿Cuáles con los apps que instala en su iPhone? Yo no lo se. Pero lo que si se, estimado lector… son OTRAS COSAS.

Análisis etimológico:

El anglicismo “hipster” consiste de dos silabas: “Hip-” palabra que en ingles significa literalmente “cadera” o coloquialmente en los ghettos como “estar al tanto” o “actualizado”. Ignoro por que motivo una cadera estaría al tanto de una situación, pero básicamente, ser una persona “hip” es ser respetado y admirado por tus pares. “Una pelsona no intenta sel hip. Simplemente lo es.” Como diría sensei. Mientras tanto la segunda silaba, “-ster”, es un sufijo que dentro de este contexto significa “integrante de un conjunto”. Por ejemplo: “gangster”, “mobster”, o “teamster”. Por ende, un hipster es una persona que se siente obligada a ser hip para ser aceptada dentro de un grupo. En otras palabras, es un Poser. Como verán, la evidencia esta en la propia lingüística. ¿Por qué inventaría yo esto? Nada más estaría perdiendo el tiempo de todos.

Habrá que agregar además otra notable diferencia. “Hip” es un adjetivo, mientras “hipster” es un sustantivo. En ingles, no lleva la misma connotación decir “you’re hip” que “you’re a hipster”. En la primera oración, una persona tiene una característica entre muchas, la cual es ser “hip”. En otras palabras, “hip” no lo define por completo, solo es un rasgo de su personalidad. Mientras en la segunda oración, una persona esta siendo categorizada, o encasillada, como un tipo con una personalidad unidimensional. El adjetivo ya no lo describe, si no lo define. No solo es parte de él. Es él.

"Hip"

"Hipster"

"Hipster Garabe"

"lolwut"

Análisis genealógico:

El hipster ha existido desde los 60, un engendro de la generación beat. Su predecesor es el beatnik, que aunque sea nos dejó con películas francesas chidas y literatura con muchas groserías. El beatnik procreó al hippie, pero unos pocos años antes ya estaba aquí su hermano, que por lo menos tenía la costumbre de ponerse zapatos, el hipster. (No se habla mucho del tercer hermano, el hipnotista, porque hasta el padre reconoció que no había dinero en la prestidigitación).

(Anna Karina: La justificación de los beats en la Tierra)

Mientras el hippie abusó de sus excesos en los 60, se encerró en un centro de rehabilitación en los 70, y encontró a Cristo en los 80, el hipster se mantuvo bajo la sombra de su hermano, escuchando los LPs que el tiraba (Dylan eléctrico, los Who en su periodo mod, la mitad McCartney de Lennon-McCartney), viendo las películas que el no entendía (cualquiera donde los actores no hablen ingles), y leyendo los libros que el hippie no leía (o sea, todos). El hipster después se percató que era igual de aceptable y menos laborioso comprar un libro y tenerlo bajo el brazo en lugar de leerlo. Si nadie sabe que tienes Naked Lunch, de que sirve conocer su contenido? Por consecuente, el hipster adoptaría el libro como una prenda más de vestir.

(Un Kerouac combina bien con Gucci)

En los 90, el hipster tuvo un hijo, conocido hoy como el indie kid. El indie kid es la cruza del hipster y el Indie Gente. Este es el ancestro del Indie Gena, una raza históricamente perseguida y discriminada. El indie gente cuenta con el mismo desprestigio que sus antecesores, pero con la diferencia de que su clase es más urbana. Es muy difícil encontrar indie gentes en el campo o zonas rurales. Por lo general, habitan las grandes ciudades y se comunican a base de gemidos incoherentes.

Un día, allá por 1995-96, el indie kid estaba hurgando en el closet del olvido de su padre, cuando se topó con sus viejos acetatos. Al preguntarle a su padre hipster sobre los discos, este le contestó que estaba muy ocupado jugando Chrono Trigger y que regresará otro día. El indie kid escuchó todos los LPs y fue cautivado por las melodías pegajosas y las letras introspectivas. El indie kid compartió sus nuevos hallazgos con sus amigos, los cuales por fin encontraron algo sustancial de que hablar, y pudieron abandonar los gemidos incoherentes empleados por sus antepasados por generaciones.

(Sedentarios. Mas indie que los nomadas)

En el curso de los años hacia el nuevo milenio, el Indie Kid recurrió a la nueva herramienta de la red mundial para investigar, comentar, y encontrar más bandas que suenen a Belle y/o Sebastian. Al notar el creciente interés de los indie kids en la nueva música underground, el hipster intentó unirse a las nuevas vanguardias, aunque sea incapaz de entender o encontrar un gusto por esa música. “¿Violines y acordeones en una banda de rock? ¿Qué pex?” se le escuchaba decir al hipster resentido.

Al notar con incredulidad que los indie kids se comportaban de una manera más elitista que ellos mismos y se juntaban mejor con los freaks, los hipsters buscaron otra pareja con que cruzarse. Así que en los últimos años de la primera década del siglo XXI, el hipster se mezcló con el nuevo fenómeno nacional, conocido como el nini, para crear un hibrido cuyo número es todavía reducido, pero su potencial peligro representa un mayor riesgo para la nación. Por supuesto estoy hablando… del ninipster.

El ninipster enarbola lo peor de ambos mundos: Es un sujeto que no estudia ni trabaja, y aparte, busca estar al margen de las nuevas modas. Como no tiene dinero, prácticamente corre por la calle desnudo, pero eso si, como la música es gratis, te puede decir los nombres de todos los integrantes de todas las bandas de krautrock,desde los 70 hasta la fecha.

(ninipsters conviviendo en Islandia)

Análisis Antropológico:

Generalmente, el hipster lo sabe todo. Es un google maps corpóreo. El conoce todos los lugares más concurridos, donde el café cuesta más caro, donde están pasando documentales aburridos, donde sirven comida vegetariana y con aderezo low fat. Es normal que el hipster se reúna con los de su clase en conciertos indie, lo cual resulta bastante molesto para los indie kids, que rezan todos los días para que los hipsters se vayan a molestar a otras tribus urbanas, como los punks, los metaleros, o los cristianos. Sin embargo, los hipsters están conscientes que las otras tribus solo los agarrarían a madrazos, y por lo tanto, resulta más disfrutable joder a los indie kids, porque aunque igual detestan su música, por lo menos son pacifistas.

¿Cómo interactúan los hipsters entre si? Aunque no convivo con ellos, puedo imaginar que una conversación en messenger entre ellos va más o menos así:

JOSEPHGORDON-LEVITT’S_BITCH: Goei

JOSEPHGORDON-LEVITT’S_FAG: Goei

JGLB: Mañana toca TWBA en el Pata Negra. Quieres caerle?

JGLF: TWBA? More lique KWEBA. ololos

JGLB: Goei, vives a dos calles.

JGLF: Nah. Que significa TWBA?

JGLB: Ni idea. Pero mi cuate k conoce al morro de EverythingLive supo antes k nadie. Y va a estar Toni Francois.

JGLF: Cámara.

JGLB: Entonces k dices si cada quien junta unos $500, compramos un par de tickets y platicamos sobre nuestras vidas ahí bien cerca del escenario para k todos nos oigan?

JGLF: Vale. Deja me cambio de ropa. Hmmm. No se si ahora ir de niño o niña.

JGLB: Dejemos que el vodka de arándano lo decida.

JGLF: {(}

Noten que los hipsters y los fresas, aunque sean igual de insoportables, NO hablan igual. El clásico “o sea”, “que pex?”, “que oso”, no forman parte del léxico del hipster porque considera esa forma de hablar antediluviana (o sea, "vade retro").

Otra diferencia: mientras los fresas de repente se ponen a hablar en dizque ingles entre ellos, los hipsters no caen en ese impudor. Ellos hablan francés. Y si no lo hablan, simplemente inclinan sus tildes al lado opuesto. Dios sabrà por què. Sin embargo, yo pronostico que es solo cuestión de tiempo de aquí a que un número influyente de hipsters vea La Naranja Mecánica y adopte el lenguaje de los “droogs” para hablar como Alex de Large. Lo cual, de hecho, no estaría tan mal.

(Alpura será el nuevo Arizona)

Si alguna vez se te presenta una situación donde estás tratando de disfrutar un concierto de un artista “quedito” como Casiotone for the Painfully Alone o Cat Power, y la cacofonía de las conversaciones hipsterianas detrás de ti sofocan el sonido de la música, a continuación te presento con 5 TIPS para poder bloquear a la peste:

1. CANTA. El hipster no va a un concierto a escuchar música. Al contrario, el va a ser escuchado. Por lo tanto, la idea de que la gente en su entorno le ponga atención al artista en el escenario es equivalente a la idea de ponerse a cantar con la música del supermercado. Ellos toman muy literalmente el concepto de la música como el soundtrack de sus vidas, así que cualquier ruido sirve solamente de música de fondo. Si el tipo detrás de ti no deja de platicar sobre su camisa de cuadros… CANTA. Y si no te sabes las canciones, wawawelas. Eso resultará todavía más molesto para el hipster.

2. BEBE. Ponte hasta la madre. Eso anula tu sentido de percepción (entre algunos otros). Cuando uno está bastante pedo, solo puedo existir un punto de enfoque y ese va dirigido hacia donde todas las luces son emitidas, o sea al escenario. Todo lo demás queda bloqueado. En conciertos de barra libre, este es mi tip favorito, con o sin hipsters presentes.

3. MIENTE. Voltéate y dile a un amigo de a lado lo suficientemente fuerte para que todos te escuchen que acabas de recibir un tweet sobre la próxima fiesta Vice y los primeros 15 RTs recibirán un pase doble gratis. Esto obligará a los hipsters a tu alrededor a checar sus iPhones, pero como la red dentro de un antro siempre es una porquería, los hipsters se verán con la necesidad de salir del recinto.

4. MUEVETE A OTRO LADO. Tip poco recurrido, pero extrañamente, siempre funciona

5. DATE LA VUELTA Y PARTELE SU MADRE. Por lo menos tienes la justificación de que intentaste todo lo demás.

Sin lugar a dudas, el hipsterismo es un tema que despierta bastantes pasiones dentro de uno, así que tal vez mi opinión no coincida con las opiniones de otros lectores. Por lo tanto, hace un par de días reuní una mesa de discusión entre los más connotados efecinquistas para discutir nuestro tema de hoy. A continuación les presento el texto transcrito de este acalorado intercambio de ideas:

---

SHY-GUY: Les quiero pedir las gracias por participar en esta civilizada discusión a mis compañeros aquí presentes. Primero quiero presentarles a la (#no) Doctora Andrea Estrada, alias ElevenSounds.

SHY-GUY: Muy agradecido. Ahora les pido una disculpa a todos porque nuestro segundo invitado, Carlos Monsiváis no podrá hacer acto de presencia en esta mesa redonda. Al parecer, falleció. Pero no se preocupen ya que pudimos encontrar a un sustituto de último minuto. Su nombre es hec008 y es un… joven personaje. Aplausos para el.

(Hector circa 2011. Foto de archivo)

SHY-GUY: Y por último tenemos el placer de contar con la presencia de la Srita. kahoowoo que se une a esta conversación vía enlace satelital desde un punto en la carretera México-Cuernavaca. Creo.

(Kahoo volando a Santa Fe, circa 2009. Foto de archivo)

SHY-GUY: Me alegra mucho que estés con nosotros Kahoo, ya que como una conocedora que ha estudiado a los hipsters en su hábitat natural y se ha expuesto a sus costumbres, tu opinión es bastante valiosa. Así que vamos a comenzar contigo. Primero está la eterna pregunta que debemos hacerte de todas maneras. ¿Qué es un hipster?

KAHOO: Seguro todos han googleado la definición en Wikipedia. Ya no es algo nuevo, lleva unas décadas. Se ha distorsionado lo que es, no se trata dg ggg gggg, ggggg, ggggg, ggggg, ggg—ggggggg… gggg…gggg—

SHY: ¿Kahoo? ¿Kahoo? Discúlpame pero parece que estamos experimentando errores técnicos. ¿Kahoo? ¿Pueden resetear la señal?

KAHOO: --tendencia en moda, pero no porque vistas así, ya lo eres. Al contrario, es seguir una tendencia más, que de alguna forma se puso de moda. Peg ggg ggggg ggg g gg ggg? Gggg g g gg ggggg g gg gggg ggg gg ggg..

SHY: ¡Kahoo! ¡Ka--! Discúlpanos pero… pero me están informando en Soporte Técnico que tus respuestas han tenido que ser condensadas a 140 caracteres o menos. Ya ves. Los limites de la tecnología. ¿Kahoo? ¿Señorita Kahoo, me escucha?

SHY: Mmm. Parece que está enojada. ¿Qué se le va hacer? Regresamos a la mesa de discusión con la (#no) Doctora Estrada y Héctor, el niño-hombre. Bienvenidos.

ONCE: ¿Discusión? ¿Habrá guerra de comida?

SHY: Desde mi parecer, la guerra de comida debería ser la última solución viable ante cualquier conflicto bélico. Antes, debería haber guerra de entremeses. Por eso llenamos la mesa de docenas de bolsas de Doritos Nacho Cheese.

ONCE: humm…

SHY: Los coloco a ustedes también frente a la eterna pregunta. ¿Qué es un hipster?

ONCE: Como estereotipo.

SHY: Por supuesto. No vamos a llamar la atención de nadie siendo políticamente correctos.

HEC: Te la pongo fácil es un wey que se viste feo, usa lentes horriblemente grandes (énfasis en horrible)…

ONCE: Inconforme, consumista, vegano…

HEC: …twittea en conciertos o toma fotos con su cámara o en su defecto blackberry.

ONCE: …con mac, iphone y por consiguiente con twitter pero sin facebook.

HEC: …es un engreído y son niños buenos.

ONCE: …música rara, camisa a cuadros, lentes y sweaters del abuelo.

SHY: Hmmm.

ONCE: …bandas en la frente (ahora: todo esto fue hipster hace más de un año), si se muestra algún tipo de conocimiento sobre cualquier cosa fuera de lo común... you name it.

SHY: Ya veo. Pero no entendí. Héctor, dame una conclusión que pueda poner en una camisa.

HEC: En conclusión te presento las 3 generaciones hipster: Shy-Guy (soltero de 29 años), Jonbj (Soltero de 24 años) y Michrainbow (soltera de 16 años).

SHY: ¿No crees que deba de haber más años entre 29 y 24 para que haya una distinción entre una generación y otra? Por cierto, tengo 28. No entiendo porque ya me quieren mandar a las oficinas de la supervivencia.

HEC: ¿28, 29, 30, 37? ¿qué mas da? Y no no creo que tenga que haber más años. Así está bien. Además de esta manera me entiende la gente, ¿no?

ONCE: No.

SHY: No.

KAHOO: Gg.

SHY: Agradezdo sus generalizaciones, pero creo que contamos con algunas imágenes para nuestros lectores de hipsters REALES conviviendo en sus habitats. Las reproduciremos a continuación. Se les avisa de antemano que estas imágenes son categorizadas bajo las siglas NSFW.

SHY: Ugh. Por el amor de Dios quiten eso. Esto no es Juicio en Nuremberg.

ONCE: jaja toy

SHY: Héctor, algunas personas que no desean dar su nombre por temor a represalias, te señalan a ti como un, y estoy citando, "hinche hipster". ¿Eres tú, Héctor, un “hinche hipster”? Y segunda pregunta: ¿Por qué?

HEC: ¿De dónde sacan que soy hipster? No tengo la fachada de uno, me consideraría más bien naco.

SHY: Interesante.

HEC: Digo... un hipster no habla o dice las cosas como yo las digo, ¿no?

ONCE: uhm…

SHY: ¿Usted que opina (#no) doctora?

ONCE: Actualmente es el término despectivo para todo, equivalente a lo que fueran en su momento las brujas con su respectiva casería, solo basta que alguien grite ¡hipster!

SHY: ¡AHH! ¡¿Donde!?

ONCE: …para que lo seas.

SHY: Ya veo. Pero mi pregunta era mas especifica ¿Que opina sobre Hector y Kahoo? ¿Hipsters o No Hipsters? (preparen el garrote)

ONCE: ¿Después de esto ya podemos lanzar comida?

SHY: No. Garrote primero.

ONCE: Kahoo tiene blackberry y twittea, le agrada la música nueva, se queja de Arcade Fire en los Grammys, tiene su propio estilo y es diseñadora (otra de las casillas que hay que checar). Sin embargo no es vegana ni usa lentes de abuelita. No se cuantas cosas hay que palomear para que te den tu insignia hipster o si se puede calificar como "medio hipster", "un cuarto de hipster".

SHY: ¿Derecho de replica, Kahoo?

KAHOO: Ggg g gggg g ggg gggg gggg ggg gggg #gggggggg!!!!!!!!!

ONCE: A Hec le gusta la música y emm... es un dieciseisavo.

HEC: ¿Un dieciseisavo? ¿qué es eso?

SHY: Héctor. Tu escuchas a Radiohead y Oasis, bandas de hace dos décadas. ¿Por qué?

HEC: Escucho Oasis y Radiohead por que son dos de las mejores bandas que hayan existido.

SHY: ¿Y eso qué? Tu mismo dijiste hace unos minutos que era un, y estoy citando, “hinche naco”. Y “puto”.

HEC: Eso no tiene nada que ver con ser naco. ¿Qué nunca viste esos anuncios que lo naco es chido? Así que si soy demasiado naco; soy súper chido. ¿Me captas?

ONCE: No.

SHY: No.

MONTY: Si. Digo… No.

SHY: …

MONTY: ¿Cómo están?

SHY: Debemos dar por concluida esta mesa de discusión, pero antes quisiera ofrecerle a los lectores alguna fuente por si ellos quisieran saber más sobre el fenómeno del hipsterismo.

ONCE: Para más información: Hipsterkitty. *avienta un dorito*

SHY: Yey. Memes.

SHY: ¿Existe algun enigma que un lolcat no pueda resolver? Oh! Kahoo, parece que ya te tenemos de vuelta en línea. Mis más sinceras disculpas por esta terrible inconveniencia. Como experta en el tema, te dejamos la última palabra.

KAHOO: Podría--

SHY: Muchas gracias, Kahoo. Quisiera agradecer a los invitados por… ¿perdón? Oh, me avisan que Kahoo ya no me dará hospedaje o el derecho a una vida feliz si no la dejo concluir. Disculpa. Adelante Kahoo.

KAHOO: Podría resumirlo fácilmente, en esencia como un individuo que abraza (embraces) eso, la individualidad, tratando de permanecer "único" y difgggg ggg g ggg gggg ggg ggggg ggg gggg GGGGGG!!!

SHY: Demonios. ¿Podrías sintetizar tu argumento a 140 caracteres o menos sobre lo que significa ser hipster?

KAHOO: Es querer tener una identidad propia y no prefabricada, en mi opinión.

SHY: Todavía te quedan caracteres.

KAHOO: Mensaje enviado desde mi BlackBerry de Nextel.

SHY: Peor es nada.

---F5---

VIVE LATINO 2011

Fri 8 Apr – Vive Latino 2011

Lo que vi:

DeVotchKa

Fidel Nadal

Dr. Krapula

Tributo a Soda Stereo

The National

Babasónicos

The Chemical Brothers

-Luz y Sonido: *1/2 La única estrella y media es por el magnifico espectáculo que nos dieron los Chemical al final, todo lo demás fue horrible, desastroso, un asco. No se si tronaron alguna bocina en Caifanes, pero francamente, el sonido estaba de lo peor que me ha tocado en el Foro Sol. Con DeVotchKa no se escuchaba el micrófono del cantante, el pobre violín se ahogaba, la guitarra acústica no estaba conectada, en fin, un reverendo desmadre. Con The National igual. Una vergüenza el sonido. Y eso que estaba hasta delante del escenario. Y a todo esto me pregunto por enésima vez… PARA QUE CHINGADA MADRE SIRVE EL PINCHE SOUNDCHECK!!!? Ah no, pero eso si. Con Fidel Nadal y con el Médico Krapula el sonido estaba genial. Nah, ya váyanse a la verga.

-Audiencia: * Uta madre. Mis pobres costillas me prohíben darle una media estrella más. Pues ya saben. Lo mismo que en todos los castrosos festivales. Los típicos morbosos que le abuchean a las bandas que vienes a ver, las pinches guerras de basura, las pendejeces que tengo que escuchar. Estoy seguro que pierdo células cerebrales estando ahí metido.

-Setlist: ** Pues DeVotchKa no tocó “How It Ends”. The National, si mal no recuerdo, no tocaron “Bloodbuzz Ohio” ni “Brainy” ni “Ada”. Estos son puntos POSITIVOS. Hubiera sido una lastima escuchar “How It Ends” con unas bocinas tan pobres. Mejor la dejamos para la próxima, estoy de acuerdo. Con los Químicos no me puedo quejar. Abrieron con “Galvanize”. También me agradó que pusieran “Out of Control” en lugar de “Setting Sun”. Me hubiera gustado escuchar “Elektrobank”.

-Experiencia: *3/4. Si nada mas hubiera llegado para los Chemical, la calificación aquí seria de **** pero como también tuve que sobrevivir la marea humana, el pésimo sonido, Fidel Nadal, y esa excusa de tributo a Cerati que ni vino mucho al caso, pues para ponerlo plenamente: Yo no vengo a conciertos para andar sufriendo. Ni que fuera masoquista. Lo había dicho antes y lo vuelvo a decir. Hay ciertas bandas que no pueden estar en un pinche estadio, sino que su sonido se adapta mejor a un lugar mas intimo, oscuro y cerrado. Tal es el caso con DeVotchKa y The National. Espero que en el futuro tenga oportunidad de verlos otra vez, porque son bandas que valen la pena… pero no tanta como para aguantar otro Vive Latino. También quisiera agradecerle a Matt Berlinger por ser el mas ebrio en todo el Foro Sol. Como que le dio un toque especial a sus canciones y mantuvo a las masas más o menos entretenidas con sus shenanigans.

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PICTUREPLANE

Fri 22 Apr – Pictureplane

Pues a decir verdad, es difícil juzgar propiamente un concierto cuando horas antes me tomé una cubeta entera de Lagers e Indios y me tuvieron que despertar para avisarme que los artistas ya estaban en el escenario. A la tercera canción me di cuenta que Pictureplane solo era una persona, lo cual hacia mas impresionante su labor.

Si me voy permitir decir que el concierto estuvo bien chévere, aunque se me hizo algo corto. Las canciones parecían que se acababan antes de que empezaran, y… solo recuerdo haber salido del recinto y al dia siguiente amanecí en Mixcoac. Gracias a zexthatico por donarme su boleto. Todo sea por una buena causa.

(Luz y Sonido: *****************************1/2)

---F5---

CHISTES QUE NO HAN HECHO REIR A NADIE

Con la participación de monty_rocks!

Primer Acto:

Monty entra al escenario interpretando a Richard en una obra de Harold Pinter. Su esposa es Sarah y su matrimonio es bastante aburrido. Sin embargo, Sarah tiene un amante que también se llama Richard. Este personaje también es interpretado por Monty. La obra se monta en la Casa del Lago. El estreno es todo un éxito según el director de la obra. Nadie le cree porque la mayoría de los espectadores compró boletos a mitad de precio. Malditos estudiantes.

¿Cómo se llamó la obra?

“El Amante”.

La crítica, como se esperaba, tuvo reacciones mixtas.

FIN

---F5---

Las pasadas dos semanas fueron un poco extrañas para mí. Recuerdo haber deambulado por las calles en un estado de intoxicación, posiblemente a causa de un desmesurado consumo de alcohol (no recomendable). Posiblemente a causa de un exceso de fatiga. Pero de vez en cuando, un espíritu samaritano se detenía ante mi cuerpo inerte y me daba un extraño cocktail con sabor a Baileys y horchata que aunque me ponía todavía más ebrio, por lo menos me volvía más feliz. ¿Y qué al final no es eso todo lo que importa?

Aquel espíritu samaritano no era un espíritu, sino tiene forma y cuerpo en la Tierra. Ella es ElevenSounds y estas son:

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBLEADAS

(El unico sonido que importa es el de hielos chocando en un vaso de lassi)

1. Goldfrapp – Deer Stop

2. GoodBooks – Turn It Back

3. Bjork – Undo

4. Portishead – Theme from to Kill a Dead Man

5. Mew – Snow Brigade *

6. Bat for Lashes – Siren Song

7. Pomplamoose – Nature Boy

8. Spoon – Everything Hits at Once

9. Goodbooks – Beautiful to Watch

10. Bon Iver – Skinny Love

*La carita de shock es porque logré encontrar un canción de Mew que realmente me haya gustado.

---F5---

Shy-Guy NO es un hipster. Quien opine distinto irá directo al garrote. El sabe usarlo. Las instrucciones están en Yahoo Answers.

Quejas y un Chingo de Reseñas de un Efecinquista #8. Invitados: rog3r y EVRDMG

Sun, 10 Apr 2011 03:19:01 +0000

Hola! :D

Y no.

No me llamo Mimi.

Soy Shy-Guy y esta es la octava edición de las QUEJAS DE UN EFECINQUISTA.

---F5---

¿Cómo están?

Después de unas no tan merecidas vacaciones, he decidido retomar la pluma y el papel. O su equivalente en la era digital. Eso no quiere decir que hace dos semanas no haya tenido queja alguna sobre la industria de la música y su entorno. Simplemente ocurrió que en el transcurrido tiempo, he acumulado suficiente furia dentro de mí como para otorgarles a ustedes esta edición supermaximizada de las QUEJAS DE UN EFECINQUISTA.

Una semana más y hubiera desarrollado un absceso.

En la pasada edición de las QUEJAS, hice un tipo de cuestionario un poco peculiar para mantener a mis (cinco) lectores ocupados por un mes mientras yo me encerraba en una cabañita en el bosque, golpeándome en la cabeza con herramientas del hogar. Imaginen mi decepción al regresar y ver que NAIDEN se atrevió si quiera a entregar una hoja en blanco con su nombre. La credibilidad geek de los lastefemeros se vio sumamente cuestionada, por decir lo menos. Especialmente cuando las preguntas estaban tan sencillas. Venga, como si nadie supiera escuchar la diferencia entre Dream Pop, Chamber Pop, y Ambient Pop. [/shy tiene que checar allmusic.com todo el tiempo]

SIN EMBARGO…

Detrás del ejército de cobardes y peleles, hubo un valiente y temerario sujeto que se abrió camino y enfrentó el reto de las 100 preguntas. El nombre (de usuario) de aquel hombre : ¡Rog3r! (pronunciado “roller”. El 3 es mudo).

Actualmente, su cuenta original de last.fm está borrada (o desactivada, o vetada, o que se yo), entonces me contactó desde su nuevo alter ego, cuya identidad secreta no me pidió que difundiera. Así que no lo haré. Además, ya todos saben quien es entonces para qué me molesto.

Pasaron solamente un par de días para que el compañero efecinquista rog3r me mandara sus respuestas, las cuales reproduzco inéditas a continuación, con mis correcciones en rojito.

1.d) Brian Wilson
2. c) Pink Moon
3. a) The Clash
4. d) “Let’s Get Out of this Country”
5. d) Keith Moon
6. e) Silvio Rodriguez
7. a) For Your Pleasure
8. b) The Last Shadow Puppets
9. b) “Sweet Emotion”
10. a) D’Arcy De las cinco artistas, Debbie Harry es la única que no es bajista.

11. deadmau5
12. Cat Power
13. R.E.M
14. Nick Cave
15. Emilie Autumn
16. Emmylou harris
17. Lady Sovereign
18. Dinosaur Jr.
19. Ariel Pink
20. Etta James

21. b) Coachella Valley Music and Arts Festival
22. e) CBGB
23. e) Ninguno! TODOS, inexplicablemente, siguen vivos! Brian Jones está muerto. R.I.P.
24. d) Elliott Smith
25. a) Llega en una motocicleta, canta una cancion, y lo mata un cientifico transvesti

26. With your opinion which is of no consequence at all
27. But which one, which one do I choose?
28. I want to sleep with common people. I want to sleep with common people like you.
29. Then I'll dig a tunnel from my window to yours
30. We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year.
31. They're gonna rip it off. Taking their time right behind my back.
32. been trying to meet you // whores at my door // whores in my bed // if you go i will surely die
33. Tuck you in, warm within keep you free from sin till the sandman he comes
34. When it gets dark we go home // a movie, too and then home.
35. I am Human and I need to be loved just like everybody else does

36. Odelay - Beck
37. Os mutantes - Os mutantes
38. Suede - Suede
39. Kraftwerk - Trans-Europe Express
40. Basement Jaxx - Rooty
41. Fleetwood Mac - Rumors
42. Build To Spill - Keep it Like a Secret
43. Mars Volta - De-Loused in the Comatorium
44. Minutemen - Double Nickels of the Dime
45. Electric Light Orchesta - El Dorado

46. c) Post-Rock
47. b) Progressive Rock
48. DISCO!
49. e) Southern Rock
50. a) Trip-Hop

51. d) Napster
52. d) “All Apologies”
53. d) Valotte
54. c) Rust Never Sleeps Todas las peliculas son documentales “concert films” con excepción de Sid and Nancy que es ficción.
55. c) Röyksopp
56. b) El Cuarteto de Nos
57. e) Wings of Desire
58. b) Death from Above 1979
59. c) Big Black
60. c) MGMT

61. Les Savy Fav
62. Polyphonic spree
63. Ministry
64. Sleater kinney
65. Caetano Veloso
66. Francoise Hardy
67. Peter Gabriel
68. GG. Allin
69. Adam & the Ants
70. --- ? SANTA SABINA!!! R.I.P.

71. Falso.
72. Falso
73. Verdadero. Falso. David Lee Roth no era el guitarrista, era el cantante. Ja!
74. Falso
75. Verdadero Las canciones de Let It Be se grabaron ANTES que las de Abbey Road. Lo que sucedio es que Let It Be salio DESPUES que Abbey porque era el soundtrack de una pelicua documental.

76. What i've got in my head, you can't buy, steal or borrow. I believe in live and let live. I believe you get what you give.
77. And visit their graves on holidays at best // If it's any consolation, I don't begin to understand them
78. A little boy asked me should he put his vote upon the left, no // A little boy asked me should he put his vote upon the right, no // It's just a complicated game
79. she had to leave los angeles all her toys wore out in black // her lotta shit
80. Smile all the time // Shine you teeth til meaningless.
81. I think of things unpure, unchaste // I'll take you home and make you like it // Is everything I'll do to you
82. Your kiss so sweet // Your sweat so sour // Are simply sins of lust
83. You changed my life // Kiss of shame, shame, shame // Shame is the shadow of love
84. but success it never comes // and i'm the only one who laughs // but they're not as bad as this
85. Welcome to the human race // With it's wars, disease and brutality // To a world in decline

86. Cheap Trick - Heaven Tonight
87. The Beta band - Heroes to Zeros
88. Rush - Moving Pictures
89. My Bloody Valentine - You Made Me Realise
90. Badfinger - Badfinger
91. Ted Leo - Hearts of Oak
92. Notorious BIG - Ready to Die
93. Bauhaus - In the flat field
94. Deerhoof - Milk Man
95. The soft Boys - Underwater Moonlight

96. a) Hardcore Rap
97. c) Dream Pop
98. a) Synth Pop
99. b) Post-Hardcore
100. a) Neo-Soul

BONO: c) The Kinks!!

Pues la última obviamente está mal. ¿Pero qué se le va a hacer? La pregunta Bono.

En fin, francamente, quedé pasmado. No tengo ni la menor puta idea de cómo le atinó a las últimas 25 preguntas. No estaban diseñadas para ser acertadas. Creo que después de todo si hay gente que puede leer los pensamientos, y… tengo miedo.

¿El resultado final? 94 de 100. No está nada mal. Me da gusto saber que hay alguien más ocioso que yo. Felicidades.

(*Imagen de Rogelio al recibir la noticia de su premio)

Después de recibir sus respuestas, tuve la oportunidad de charlar con rog3r tras enterarse de su triunfo:

ROG3R: Entonces gané... ¿Te puedo quitar tu Feels? Btw creo volveré a ser rog3r.

SHY: T__________________________________________________________________T

ROG3R: ya seeee el feels es intocable... no llores.

SHY: n_n

ROG3R: Préstame Las Muertas de Ibargüengoitia y yo te presto Instrucciones para Vivir en México y Estas Ruinas que Ves.

SHY: Mmm. Luego.

Por supuesto, les mando un agradecimiento a todos los demás que intentaron resolver el cuestionario y fallaron miserablemente.

---F5---

Aunque es cierto que estuve encerrado en una cabañita en el bosque por 30 días, de vez en cuando me di una escapada para ir a un concierto. O dos. O trece.

Esto sonará como una locura, pero a continuación les presento 6 mini-reseñas y 2 grandes de lo que ví, escuché y olfateé (la flatulencia en lugares cerrados debería ser un crimen de lesa humanidad) en las últimas cuatro semanas. So without much further ado…

(No me pregunten sobre la portada de los Residents. Fue la más decente que hallé)

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INDIE-O FEST 2011

Sat 12 Mar – Indie-O Fest 2011

Cartelera:

The Pains of Being Pure at Heart

Bear In Heaven

Zola Jesus

The Concretes

Childs

-Luz y Sonido: ***3/4 El “pequeño gran festival” se llevó a cabo en el Polyforum Siqueiros, el cual yo considero como el único recinto donde se deberían hacer conciertos en esta ciudad. Sin embargo, no todas las bandas se acoplaron bien a esta atmosfera. Por ejemplo, Miss Zola Jebus y Bear in Heaven sonaban increíbles, pero los de TPOBPAH (nada que ver con el FOBAPROA) parece que tuvieron algunos conflictos con las guitarras. Raro.

-Audiencia: **1/2 A pesar de los cambios de estilo que representaban los artistas de la cartelera, la gente se portó bien, aunque resultaba evidente quienes venían por Zola y quienes por los Pains. Por ahí hubo uno que otro borracho que encontraba amistades no solicitadas por todos lados, pero eventualmente se topaba con la furia hipster. “O sea, ignórenlo y quizás, no se, se caiga y asi.”

-Setlist: **** The Concretes tocaron “You Can’t Hurry Love”; Zola Jesus cantó “Night”; El Oso en el Cielo tocó “You Do You” y “Wholehearted Mess”. Los únicos que mas o menos decepcionaron fueron los twee-popperos que omitieron “Higher than the Stars” del setlist, el single de su nuevo álbum, y también una rola ultra-pegajosa. En realidad me quejo de trivialidades porque ignoraba el material de todas las bandas, pero me agradó casi todo lo que escuché.

-Experiencia: ***3/4 Los que se llevaron la noche, definitivamente: Bear in Heaven. No conocía a esta banda muy bien previo al concierto, pero salí tan impresionado que se volvieron mi TERCER artista indie favorito con “Bear” en su nombre. Eso es un cumplido bastante difícil de obtener. Pero tuvimos otros condecorados. Zola Jesus dejó una impresión bastante profunda, estableciendo la onda Witch House como la nueva moda hipster. Ya me imagino a las carteleras de los festivales como serán invadidas por triangulos y cruces invertidas. Quedé muy satisfecho con Zola, pero tiene que deshacerse del impermeable rojo. Con respecto a los Concretes, ya no se les puede decir mucho desde que reemplazaron a Victoria Bergman por Stevie Nicks. Y los Pains me agradaron bastante. Lástima que Kip Berman no tuvo la misma opinión. Se le notaba un poco molesto, me imagino por las fallas de sonido, aunque es posible que esa sea su actitud de todos los días. No llegué a tiempo para ver a Childs.

(*Pedobear in Heaven)

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RESIDENTS

Tue 15 Mar – The Residents

-Luz y Sonido: **1/4 Pues la decoración del set estaba bastante simpática. Era como una representación de la sala de una casa, con todo y fogata, sillón, lámpara y una mini-televisión con la imagen estática. Lo que sucedía es que mientras el tecladista y el guitarrista se colocaban a los márgenes del set, el líder Residente cantaba canciones y contaba historias en el escenario. De hecho, las historias no las contaba en vivo, sino que eran relatadas por grabaciones que el cantante proyectaba sobre tres diferentes pantallas circulares. No era nada del otro mundo, pero un sujeto bien pacheco a lado de mi estaba maravillado.

-Audiencia: *** Es lindo ver a la gente disfrazada, o con sombreros vistosos, o cosas por el estilo. Digo, esto solo representaba a una minoría, que seguro lo hacia no tanto como signo de admiración a la banda, sino más bien para formar parte del ambiente freak. Ahora, dicho esto, nada más en México The Residents tienen un grupote de seguidores que técnicamente ya se les puede categorizar como un partido político más numeroso que Convergencia. Después de todo, las entradas se agotaron un mes antes del concierto. Entradas que a 400 golpes por cabeza, no estaban nada baratas. Aunque es curioso y divertido ver a los fans from hell intenseando sobre su banda favorita, suele ser molesto ya cuando uno trata de disfrutar el concierto. Por ejemplo, ese hippie a mi lado que no podía salir, literalmente, de su trance. Todo el concierto se la pasó foreveando y cito: “No Mames! No Mames! Nooo! Te estás pasando de verga! Mira eso! Te ESTAS pasando de VERGA! No Mames! No! “ TODO. EL PINCHE. CONCIERTO. Al notar que no iba a cansarse de adular el acto, me moví a otro lado.

-Setlist: **1/4 Pues no tocaron “Constantinople” que es la única que me sabía. Hmm. Las canciones estuvieron chidas ¿pero qué pedo con los cuentos entre las rolas? En un par de ocasiones yo ya estaba cabeceando. Y ni siquiera les entendía. No porque no entendía el ingles, sino porque cada vez que me leen o me relatan un cuento, aunque esté en español, yo casi siempre pierdo interés y mis pensamientos se van a otros lados. Mejor que pongan sus cuentos en un libro y ahí si me fijo sobre lo que tratan.

-Experiencia: ***1/4 Esto se lo escribí a Sickiss, el lastefemero que muy cordialmente me invitó al concierto. “Hey, ¿qué tal? Bueno, pues el show de los Residents vino y se fue. Si es que has leído algunos comentarios, hay como un mix de reacciones tanto positivas como negativas. Los fans from hell seguro disfrutaron el show. Un wey a mi lado, evidentemente bien pacheco, se la pasaba riéndose y gritando. También algunos comparaban los shows de antes con el de ayer, y se mostraban defraudados. A mi me pareció una experiencia única. Tuvo sus partes aburridas, como cuando "Randy" nos contaba sus historias de horror que francamente ni entendía, pero luego se me levantaban los ánimos con las rolas. Duró bastante, como 1 hora y 45 minutos. Si lo comparas con los shows que ellos daban cuando eran cuatro (o cinco) entonces si parece que los Residents están en decadencia, pero yo tampoco venia con ninguna expectativa. Como lo dije en el shout del concierto, el show fue lo que fue, y hasta eso, fue una experiencia única.”

(*El ojo gigante fue extrañado)

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ANDREW BIRD

Thu 17 Mar – Andrew Bird & Zoë Keating

Telonera: Zoë Keating

-Luz y Sonido: *** Este concierto de vanguardia para las masas se llevó a cabo en el Teatro de la Ciudad. Un recinto con excelentes acústicas y un decente aparato de iluminación. No puedo quejarme de mucho al respecto, aunque tampoco nada espectacular. Realmente los músicos vinieron a lo suyo que es tocar y ahí nos vemos.

-Audiencia: **3/4 Primera llamada. Segunda llamada. Tercera llamada. Cada quien tome sus asientos asignados y apague su celular. Favor de no fumar. Aplauda después de cada canción. Al terminar el concierto, favor de marcharse a su casa.

-Setlist: **** Yo creo que Andrew Bird tocó todo lo que tenia que tocar. Nadie salió quejándose de que “ay, no cantó la que me gusta del comercial de Honda”. Y asi.

-Experiencia ***1/2 “The Multitasking Machine Andrew Bird!” Realmente me dejó impresionado como el hombre pájaro hacia juegos de malabares con sus instrumentos, empleando “looping pedals” para crear un efecto hipnotizante (admito que en más de una ocasión estuve en un estado de “ensoñación”, finamente dicho). Aunque las canciones fuesen malas (que NO lo son) este acto de banda-de-un-solo-integrante es digna de respetar y admirar. Las canciones fueron magnificas, elevadas a un rango sublime gracias a la gracia del silbido que distingue a Andy. Salí del evento contento y con fe en la humanidad.

(*Phil Ken Sebben fue extrañado)

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EMIR KUSTURICA & THE NO SMOKING ORCHESTRA

Sun 20 Mar – Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra

-Luz y Sonido: **3/4 Nada del otro mundo, asumiendo que el otro mundo es mas chido que este. Era el Salón Cuervo. Con tal de estar situado a una distancia corta del escenario el sonido está bastante… ahm, “escuchable”.

-Audiencia: *** A pesar de que la moda—perdón, la escena Balkan tuvo su auge hace un par de años, todavía hay bastantes fanáticos de la subcultura gipsy punk en México como para llenar un foro tan amplio como el Salón Cuervo. La gente se prendió bastante aunque no incurrieron en actos de violencia como yo anticipaba. Al parecer, tendré que esperar a Goran o a Gogol para aquello.

-Setlist: ***1/2 Tocaron las obligatorias como la de Unza Unza Time y Djindi Rindji Bubamara (no me salió a la primera). Pero me decía jonbj, mi estimado rival en la carrera de conciertos, que ellos siempre cierran con su versión de Kalasnjikov. Que pues… bueno, aquí les hizo falta. En el encore tuvimos un setlist rayado porque tocaron la que dice en el coro “Fuck You MTV”, una rola que ya habían hecho media hora antes. Me caga, me caga, ME CAGA cuando vuelven a tocar una canción dos veces en el mismo set. Aunque sea un artista querido y respetado.

-Experiencia: ***3/4 Estuvo muy divertido, pero me quedé con las ganas de más. Me agradó bastante que la banda de Emir Kusturica saliera disfrazada (el traje de luciérnaga del cantante no tuvo madre).Entre los integrantes de la banda que más se rifaron, creo que el viejo violinista se robó la noche. ¿Por que siempre el violinista balkan es un viejo con cara de revoltoso? Pues al viejo serbio se le veia bailando y saltando de un lado a otro. A Kusturica, sin embargo, se le notaba muy serio. Según me platicó Jon, Emir acababa de salir de una operación quirúrgica y no se sentía muy, ahm, sano que digamos. A pesar de esto, si el no me lo dice, yo no me doy cuenta. Desde mi punto de vista, la banda se mostraba al 100%.

(*Cero tabaco, pero evidentemente, mucho alcohol)

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THE SOUNDS

Thu 24 Mar – The Sounds

-Luz y Sonido: *3/4 Pinche Covadonga, porquería de antro. Y eso que no hubo ninguna falla seria que se hiciera notar. En el Covadonga, el máximo en esta categoría son dos estrellitas. No se le puede dar **1/4 a riesgo de que mis reseñas pierdan toda credibilidad. Pero… es que el sonido del Covadonga me caga, pinche porquería de antro. Lo digo de nuevo. Parecía que el micrófono del guitarrista sonaba más fuerte que la de la cantante. Las bocinas de mi Dell tienen mejor sonido. Pinche antro culero.

-Audiencia: **1/4 Como me lo hizo notar kytara, uno se sentía como en la prepa otra vez. Asumiendo por supuesto que fuiste a una prepa privada super preppy y no a un colegio de bachilleres de mala muerte. Lo chistoso es que a menudo la banda le pedía a sus fans que hicieran un mosh pit, asi, “bien loco”, pero luego tocaban una rola que abría con sintetizadores. ¡No mamen! ¿Cómo quieren que me aloque con TECLADOS? La gente bonita se limitó a brincar en su respectivo metro cuadrado.

-Setlist: ***3/4 ¡Tocaron todas las chidas! O sea, todas las del disco Dying to Say This to You. Había uno que otro material de otros discos que me llamaron la atención, pero The Sounds es una banda que tiene un disco excelente y lo demás es poppy-punk fresa olvidable.

-Experiencia: ***1/4 Pues me divertí bastante con los suecos, debo admitir. Como lo había mencionado arriba, en realidad solo venía por un álbum, y lo bueno es que las canciones de ese disco dominan casi por completo su setlist. En breve, salí contento del evento y con fe en la humanidad.

(*punk sueco dandose un toque invisible)

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Fiuf... Ya no vuelvo a dejar que se acumule la tarea.

SINGLE

Fri 1 Apr – Single

-Luz y Sonido: *3/4 Teresa Iturrioz merece mejor que el Pasañero. Con eso lo digo todo.

-Audiencia: *1/2 Lo malo de este tipo de música tranquila, con pocos instrumentos, y en este tipo de recintos es que las conversaciones entre la gente se vuelve un sonido de fondo que a veces ahoga la música de la propia banda. Resulta deleznable, pero a lo largo de los años he aprendido a bloquear mentalmente esa cacofonía y enfocarme en la música. Se ha vuelto segunda naturaleza.

-Setlist: ***1/2 Me disculparan por mi lenguaje altanero pero se tiene que decir. Chale. ¿Por qué chale? Pues tuvimos OTRO setlist rayado. Y me caga, me caga, ME CAGA que toquen una canción que ya habían tocado anteriormente por segunda vez en el encore. Como si no tuvieran suficiente material. Esta vez se trató de la del Perrito Librepensador. Ni modo. Por lo menos la rola esta divertida.

-Experiencia: ***1/4 A pesar del recinto, los jipsters, sus gilipollas conversaciones, y el setlist rayado, pude disfrutar este concierto de una banda profesional y muy, pero muy, talentosa. A veces es bueno tomarse un descanso de los slams y los brincos para este tipo de toquines que son más íntimos y acogedores. El hecho de que viera a Single gratis ayudó bastante. Mil gracias a cocoral por regalarme su entrada :j

(*Escucha esta canción y la melodía se te quedará atorada en tu cabeza por el resto de tus días. Ándale. Atrévete.)

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Notas que salen sobrando:

El concierto de Melvins y Earth fue cancelado para evitar un movimiento en las placas tectónicas en nuestro hemisferio. Mientras los Melvins pospusieron su fecha para el 3 de mayo, no será el mismo caso con Earth. Nada más no se lo recuerden a Tojesdolan o va estar acechandome en todas las redes sociales.

Tambien fui a cinco eventos del Eurojazz en el CNA, pero... que weba tener que escribir algo sobre eso. Ya chole.

---F5---

LA CRONICA EFECINQUISTA DE LOS CARNICEROS DEL NORTE

Multiforo Cultural Alicia, 25 de Marzo 2011. Distrito Federal.

Una reseña narrada en tiempo presente y primera persona por Shy-Guy

Los músicos son:
Txarly Usher: Voz
H. Zombie: Guitarra electrica
Nando Fausto: Bajo

Músicos de José:
1 Baterista.

Fri 25 Mar – Los Carniceros del Norte

Si vas a un concierto de una banda que tiene un nombre tan genial como Los Carniceros del Norte y sale por lo menos una persona sangrando, entonces sabes que los 250 pesos que pagaste para ingresar valieron la pena. Ahora bien, cuando TU eres el desgraciado que sale tambaleándose con la ceja partida y escurriendo sangre sobre tu cara y tu ropa AHÍ es cuando has sido transformado por una experiencia purificadora y espiritual. Con esos 250 pesos te has conseguido un toque de la pura maldad. Y una chela gratis.

Cuando llego al Foro Alicia, la banqueta de la avenida Cuauhtémoc parece una convención de goths. Ropas negras, rostros pálidos. Incluso los de tez morena se ven enfermos de algo. No me pregunten como. Si hay algo de color son los mohawks y los cabellos de algunas goth chicks. La vista es estupenda. Y claro, como buen conformista que soy, me uno al conjunto de las tinieblas vestido de blanco, consciente de lo que puede y eventualmente ocurrirá. Si vas a salpicar tu ropa de sangre, no hay como los blancos.

Esta ocasión representa mi primera vez dentro de la bóveda nocturna conocida como El Alicia. Oh vaso de tristeza, gran taciturna, y así. Una vez dentro del foro, agarro mi lugar en la zona izquierda frente al escenario, y en eso piso un desagüe destapado. Oh-oh. Hago nota mental de la locación exacta de este riesgo rompe-tobillos.

Entre la audiencia hay una mezcla de goths y punks (aunque claro, también una persona puede ser goth y punk a la vez). Curiosamente noto que los punks están en la parte donde seguro se formará el mosh pit, mientras los goths se encuentran en la periferia. Un sociólogo estaría en éxtasis en este momento.

Al parecer hay teloneros, pero para mi agradable sorpresa, nadie los abuchea, ni les chifla, ni les mienta madres. Los punks escuchan respetuosamente su media docena y se marchan por donde vinieron. Creo que se llamaban Los Zombis de Chernóbil. (Con eso de que la radiación está tan de moda estos dias.) No acostumbro hacer muchos comentarios sobre la banda abridora así que… moving along.

Una vez que se van los teloneros empiezan las rolas del DJ, como en cualquier concierto. La razón por la que señalo esto es porque la gente sale de su trance y se genera el slam con las rolas de la radio(!) ¿Será para calentar? Rayos, en estos momentos me arrepiento de olvidar mi pluma para anotar las letras de estas canciones punketas, ya que una que otra si me parece bastante buena. Mientras tanto, uno de los Carniceros sale al escenario a preparar su reproductor de DVDs para proyectar sus videos en la pared. ¡VAMOS A VER PELIS! ¿Qué clase de pelis, se preguntará usted joven lector? Para aquellos que están familiarizados con el concepto de esta banda española ya pueden anticipar el tipo de videos que veremos. Y para aquellos que no los conocen, o no les importen y solo leen esta reseña por el gusto de mi hermosa prosa, pues les explicaré más adelante. Ahora no.

Las luces bajan y el efímero silencio invoca a la maldad dentro de uno. El baterista no-carnicero (¿será de Andalucía?) entra al escenario y toma sus baquetas. Lo siguen los dos carniceros norteños y guitarristas H. Zombie y Nando Fausto (la solicitud para ver las actas de nacimiento ya está en trámite). Los toritos en frente de mi se aferran a sus lugares mientras las guitarras empiezan a romper el espacio con sus delirios sónicos (deténganme si esto ya empieza a sonar muy pitchforkiano). Anticipo al cantante saliendo desde donde los otros dos vinieron, corriendo y mentando madres, pero en lugar de eso veo como sale desde EN MEDIO del escenario, de alguna manera elevándose desde las profundidades de quien sabe donde. A menos que haya entrado al set arrastrándose, no me puedo explicar por donde habrá entrado. El es Txarly Usher y su semblante me deja una fuerte impresión. Sus ojos están cubiertos por una venda negra, su cabellera es negra y alborotada, su pecho está descubierto, aunque su torso parece estar arropado por una especie de corset muy S&M. Canta con dos micrófonos, los cuales sostiene como si fueran… ahí háganse la idea. Ignoro si los vocales del cantante tienen algún efecto especial con el empleo de dos micrófonos, pero la imagen es impactante.

Ahora bien, tengo la intención de tomar nota del setlist (no es cierto, yo nunca hago eso), pero la violencia en mi entorno se vuelve tan atractiva que la idea de ponerme a tomar notas con el propósito de luego escribir una reseña se vuelve ridícula. No mamen, ¿qué ñoño se pone a escribir durante un concierto? Especialmente uno de esta naturaleza.

Pues bien, hago un paréntesis para los desinformados. Los Carniceros del Norte tocan un subgénero del punk conocido como Horror Punk. Básicamente lo que distingue este estilo de los demás, como el hardcore, el emo, el dance punk, el poppy-punk, etc., es el tema de las letras. Los Carniceros cantan sobre viejas historias de terror, muchas de las cuales han sido adaptadas al cine de culto. Los nombres de las rolas lo dicen todo: Al Otro Lado del Cementerio, Ladrón de Cadáveres, Amantes de Ultratumba, etc. La música sigue el estilo ahora conocido como “old school” popularizado por bandas británicas como los Buzzcocks, solo que en lugar de cantar sobre orgasmos, cantan sobre muertos y gusanos.

Hay un factor más que le agrega otra dimensión a esta banda en particular y que en mi opinión es su mayor atractivo. En su repertorio también cuentan con canciones que transforman los cuentos de Edgar Allan Poe en viajesotes perversos de cinco a seis minutos. A diferencia de sus rolas ramonescas, estas canciones siguen más el estilo post-punk de Bauhaus o The Legendary Pink Dots. El hecho de que este sea su mejor material incrementa el aura de culto que enaltece a esta banda.

Como no tengo un setlist de las canciones, me limito a decir que en la primera media hora, la banda nos deleita con su material old school. Rápido, furioso y rompe-huesos. Por lo menos TRES mosh pits se estrenan con la primera nota. Antes de proseguir, deduzco que es importante detallar algunas de mis técnicas para salir con vida de este tipo de toquines más rudos. Un día previo a los Carniceros vi a otra banda de “punk” sueca conocida como The Sounds. Uuuy… aquí tenemos un claro ejemplo de dos caras de la misma moneda. El punk de los Carniceros no está entrecomillado.

Como sobrevivir un concierto de punk. O también, “Consejos a Mi Mismo”:

1. Por más demente que te sientas, por lo que más quieras, aguántate las ganas de clavarte en el mosh pit desde el principio. Mantente arraigado con los toritos o los dummies aunque sea por las primeras dos canciones. Tres, si se trata de este tipo de música donde las rolas no duran mas de dos minutos. La obvia razón es porque durante esas primeras canciones es cuando los punks se vuelven más salvajes y desquitan todas sus energías soltando putazos a los cuatro vientos. Mejor hay que esperar a que se cansen, y cuando notes la rezaga de sus golpes ¡SLAM! Te disparas como si tuvieras un deseo suicida.

2. En estos establecimientos como el Foro Multicultural Alicia hay que tener consciencia de ciertos riesgos. El peligro más evidente es que en este tipo de foros venden cerveza embotellada en lugar de servirte el trago en vasos inocuos de plástico. El temor más grande de las bandas en el escenario, aunque tú también puedes salir perdiendo. Cualquiera de estos adolescentes se pone estúpido y te rompe la botella en la cabeza. Por lo tanto, para evitar ser el blanco de uno de estos hachazos, hay que mantenerse siempre en movimiento, rebotando por todo el recinto.

3. Procura no caerte. ¿Por qué? No por el riesgo de ser pisoteado hasta morir, sino por todos los vidrios de botellas quebradas en el suelo. Recuerda: La Niña Pobre se corta. Así que amárrate bien las agujetas, y si sientes venir el costalazo, agárrate del apéndice más cercano.

4. Nunca te subas al escenario, la cual es tierra sagrada, a menos que la banda te haga una invitación. No lo digo por tu propia seguridad, sino porque puedes tropezarte con un cable, tirar los micrófonos, enfadar al artista, y ya nos jodiste todo el show. Mejor bájate que nadie pagó para verte a ti haciendote el asno. Además, los únicos que tienen derecho al crowd surf desde el escenario es el mismo artista. Inténtalo tú y veras como la gente se abre como el Mar Rojo.

Después de unos treinta minutos de bonita ultraviolencia, UN APACHE(!) empieza a girar su cadenita con bola de acero como hélice de helicóptero. (Un apache es un sujeto que introduce un objeto foráneo entre los espectadores con la intensión de provocar graves daños contra la salud). Lo inevitable ocurre. Dentro de poco, la frente de un malviviente hace contacto con la bolita de acero y tenemos nuestra primera MASCARA ROJA DE LA MUERTE!!!! Para colmo, ese malviviente resulta ser un servidor. Afortunadamente, la adrenalina anestesia el dolor. En lugar de sentir algo, se escucha más fuerte el contacto del hueso con la cadena. Un segundo después, siento la frescura de un líquido recorriendo el lado izquierdo de mi rostro.

Por primera vez en mi vida, estos infelices finalmente me parten la madre. Sin embargo, en la Escala Muta, mi hemorragia es un 0.2. Realmente estaba algo infantil la pérdida de sangre. Al parecer son pocos los que se percataron porque el toquín sigue como si nada. El apache también continua en su propio trance, girando su cadena. Ni siquiera se fija en mí. Seria muy fácil soltarle una patada, lo cual me lleva al punto numero cinco.

5. Mantente frio. Nunca, nunca, nunca de los nuncas pierdas la cabeza. ¿Por qué? Primero porque los de seguridad te van a sacar a ti del foro, y no podrás regresar. A ellos no les importa quien es presunto culpable o inocente. Y de paso, tal vez hasta te madrean un poco más. Segundo, porque puedes interrumpir el concierto con tus mamadas. Y tercero, estás en un concierto de punk. Si estás metido en el slam y te sacan sangre o te meten un putazo en la cara, pues te aguantas. Son gajes del oficio y parte de la diversión. Lo cual me lleva al punto numero seis.

6. Si todavía quieres desquitarte, hazlo pero dentro del “contexto” del mosh pit. Recuerda que en tierra de nadie, nada es intencional.

(*No siguió los Consejos a Mi Mismo)

¿Entonces cómo se soluciona el problema de la hemorragia? Un buen samaritano me ve y me regala algunos pañuelos kleenex para ponerle presión a la herida. Pienso que debería buscar al staff (asumo que por lo menos una persona trabaja aqui) para ver si requiero puntadas, o por lo menos buscar un baño para limpiarme el rostro. Pero en eso, escucho que la banda empieza a tocar mi canción favorita, La Mascara de la Muerte Roja(!!!). La ironía es tan grande que dibuja una sonrisa en mi rostro y me quedo ahí cantando, con el Kleenex sobre mi ceja. Txarly Usher nos hace el halago más grande de la noche al señalar el gusto que le da porque su público mexicano no son unos analfabetas como en Europa. Me encanta cuando hablan en “vosotros”.

Al notar que la herida ya no estaba sangrando tan profusamente como antes, me reincorporo al slam. Por falta de higiene, por lo menos tengo la decencia de quitarme la camisa para no hacer un espectáculo de mi mismo en el camino de regreso al metro. El calor es tan insoportable que la mitad de los slameros anda sin camisa. El hecho super-viva-gay de estar entre varios cuerpos descubiertos, sudados, y chocando entre si, no parece importarme. ¿Qué más da? La dignidad la perdí hace cinco años.

Después de una hora y media (wow!) el concierto concluye, los chavos estan totalmente rendidos pero contentos. Y lo mejor de todo: Todavia alcanzamos metro.

-Luz y Sonido: *** Nadie viene aquí esperando comparar a esta banda con los Chemical Brothers. Si quieren laser, vayan con el oftalmólogo. En los videos pasaron escenas de viejas películas de terror como El Resplandor, El Exorcista, entre otras. La verdad, ni me había percatado de este sino hasta el final.

-Audiencia: **** La gente estaba muy metida en su mundo, tanto los toritos, como las slammers, e incluso los putos que se esconden hasta atrás. (Para entender la terminología que empleo, ver la edición 5 de las QUEJAS). Lo bueno de ir a un concierto de metal o de punk es que la gente que va lo hace exclusivamente por la música. A diferencia de los posers que suelen ir a los conciertos indie y solo van para platicar entre ellos mientras ignoran la banda. Eso es lo padre de este tipo de shows donde los fans se toman muy en serio sus gustos. Los punks y los goths no vienen a madrearse entre si tampoco. Se nota que vienen a disfrutar la música… a su manera.

-Setlist: ****1/2 Creo que en una hora y media lo cubrieron todo. Ademas, tocaron las canciones del EP Poe is Dead, con la excepción del Pozo y el Pendulo, que es media aburridona.

-Experiencia: ****3/4 ¡Excelente! ¡Quedé transformado... casi literalmente! Aunque me tocó ir solo, a veces es mejor no compartir la experiencia y tenerlo todo para ti. Jo jo jo. Me madrearon, me partieron la cara, disfrute el concierto. ¿Qué más se puede pedir de un buen concierto de punk?

---F5---

I
WANT
TO GO
TO A
FRIEND'S
PARTY!
(a friend's party!)

---F5---

LA CRONICA EFECINQUISTA DE CRYSTAL FIGHTERS

Pasagüero, 2 de Abril 2011. Distrito Federal.

Una reseña narrada en tiempo presente y primera persona por Shy-Guy

Los músicos son:
Sebastain: Voz y guitarra acustico
Graham: Guitarra electrica, percusiones
Gilbert: Teclados, percusiones, guitarra

Imagino que ha de ser una inconveniencia tener que explicar siempre en el aeropuerto la carencia de apellidos.

Músicos de José:
1 Baterista.
1 Cantante (segun DolmenRage, la chava no era ni Laure ni Mimi)

Teloneras:
Las Ultrasónicas

Sat 2 Apr – Crystal Fighters

¿350 Pesos? AAAAAAAAAAAAH!!!!

“Mas vale que esto valga la pena,” es lo primero que me viene a la mente. Pero bueno, ya estoy ahí metido con la cartera en la mano en el Pasagüero, mi tercer hogar. No me iba a regresar a mi casa, mi segundo hogar, solo porque me dolía el codo. Además, tuve oportunidad de escuchar el album de esta banda, de no estoy muy seguro donde (¿España? ¿En serio?), un par de semanas antes y si me latió bastante. Especialmente la de I Love London y Plage (que a la hora de escribir esta crónica todavía tarareo). Había leído y escuchado muchas cosas positivas sobre los shows en vivo de estos artistas, así que no iba a dejar que 350 pesos me dejaran en la calle y con las ganas.

Después de una cena ligera y mucho alcohol, me siento listo para ingresar al foro. Como yo soy extranjero de tierras remotas, no conocía a Las Ultrasónicas, un trió de riot grrrls que cualquiera las confundiría con riot guuuys. ¡Jaaaaaaa! (ok, no todas pueden ser gemas). Según me explica mi camarada Oxxodus, el cual es muy conocedor sobre estos temas, Las Ultrasónicas tocaban con una tal Jessy Bulbo en el bajo, que por razones que no quedaron muy claras, ya no está. Lo curioso es que ya había escuchado la rola del “Baila Puto, Baila Puto” en algún otro lado, pero no se la había atribuido a esta banda. El nombre verdadero del tema: Monstruo Verde. Todos los días se aprende algo nuevo. Las teloneras tocan su media docena, nos insultan un rato por apagados, se despiden, hacen chistes fálicos, y se van.

Después de un rato de espera y soundcheck, salen los Peleadores de Cristal. Parece que hay mucha gente en la audiencia que solo vinieron por las Ultrasónicas y se quedaron porque ya cerraron el metro. La banda tiene a un tipo que los apoya en la batería (¿Qué onda con bandas que no pueden reclutar al baterista? ¿Por qué el racismo?). El guitarrista, cuyo nombre puede ser Gilbert o Graham, sale sin camisa, asumo porque se manchó de salsa. No se me ocurre otra excusa. El tecladista/percusionista/macbookintista se acomoda en su lugar donde no le pega la luz, a donde todos los percusionistas son relegados. Después de quemar notas en sus respetivos instrumentos, la gente se prenda y salen los vocalistas corriendo al escenario: Laure(¿?) y Sebastián (no mas Mimi).

Sebastián parece que se encuentra en un estado mesiánico, profetizando el fin del mundo o quejándose de la poca salubridad de los baños y advirtiéndonos de sus peligros. Aunque no le entendamos a una palabra de lo que dice, de cualquier manera su actitud nos pone extáticos. Trae esa onda tipo Mick Jagger, o sea ese rockero hippie que cuando se sube al escenario, comanda tanta carisma que todas las miradas van dirigidas hacia el. El resto de la banda se vuelve invisible. (¡Oh, mira! ¡Una txalaparta! ¿Y qué?)

Por supuesto, a base de educados empujones me abro camino entre la cosecha de fresas para llegar a las trincheras, pero los pinches toritos están bien arraigados a sus barreras.

La banda inicia, (si mal no recuerdo) con “Solar System”… y el micrófono de Sebastián está apagado. FUCK!!! De que carajos sirven los pinches treinta minutos que le dan al soundcheck si la pinche tecnología no sirve. El roadie sale a prenderle su linterna a los cantineros de atrás para que prendan el micrófono mientras Sebastián parece que ni se ha percatado del error técnico, y sigue cantando a quien lo escuche. A la gente, claro, no le importa. Esta noche tenemos la PURA FIESTA.

Después de un rato, el micrófono del cantante recupera sus poderes mágicos. El roadie se queda mas o menos la mitad del set en el escenario arreglando ahora el micrófono de la otra chava, que parece que viene solo a escuchar piropos. ¡Puta madre, es que no mamen! ¿A poco es tan difícil subirle el audio a un micrófono? Ya me imagino la conversación entre los ingenieros de consola:

ING1: ¿Ves la ruedita que dice “volumen”?

ING2: ¿Esta?

ING1: No. Esa es una galleta.

ING2: ¿Esta?

ING1: Si.

ING2: ¿Qué hago?

ING1: Dale vueltas.

ING2: ¿Para qué?

ING1: Vamos a jugarle una broma al roadie. Cuando te indique que le subas, le apagas. Y le echas agua a la consola. Luego nos echamos a correr. ¿Entendido?

Digo, yo no soy técnico de sonido, pero he ido a tantos conciertos que he llegado a la conclusión que una conversación similar ocurre todo el tiempo.

Después de Solar System, tocan Follow, mientras Sebastián sigue conjurando LOS PODERES CURATIVOS DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO. La cosecha sigue cantando los coros y rifándose con la fiesta. Nadie se pone rudo y al primero que quiere comenzar un slam, es ignorado por los demás. Esto por lo menos permite a las chavas a que se acerquen. Hasta eso, la gente no se está portando como ojetes. El sonido está tan fuerte, que los hipsters no se pueden escuchar a si mismos y las canciones están geniales. Puedo decir que todas las pistas en Star of Love son ganadoras y aparte las tocan TODAS! En I Love London todos los presentes pierden la cordura y casi tiran el Pasañero. Esta rola la mezclan con I DO THIS EVERYDAY, y yo ya estoy sudando como fuente de Reforma. Ya no pienso traer chamarras a concierto.

Los Crystal Fighters tocan una de las favoritas del album, Plage, y un grupo de chavitas a mi lado me empujan para colocarse más al frente. La banda cierra el setlist con At Home y al final ocurren esos momentos tan escalofriantes cuando la banda abandona el escenario, y dejan a la audiencia coreando la canción para pedir el encore. Esta técnica poco recurrida tiene más clase que andar gritando “culero” para que regresen. Lógica mexicana. Un minuto después, sale la banda a despedirse con Xtatic Truth, un final algo anti climático después de esa orgia de baile, y sanseacabó.

Los 350 valieron más que la pena. n_n

("Dkfjek djrsa dojre agia?" dijo el cantante antes de abandonar el escenario)

-Luz y Sonido *3/4 El pinche mic del cantante no servia. Eso que?

-Audiencia: ***1/2 Pues la parte donde estaba yo la gente se la paso bien chevere.

-Setlist: ****1/4 Tocaron todo Star of Love. Que mas se le puedes pedir a una banda que tiene un solo album? Algun cover de Freebird?

-Experiencia: ****1/4 DAYUM BOY!

---F5---

LA CARRERA DE CONCIERTOS F5-2011

Shy-Guy

Conciertos: (11) No Age, RATATAT, Festival de Eurojazz, Indie-o Fest, Residents, Andrew Bird, Emir Kusturica, The Sounds, Los Carniceros del Norte, Single, Crystal Fighters.

Bandas: No Age, Bam Bam, RATATAT, Antiguo Automata Mexicano, Tokka, Amina Figarova, VVG Trio, Andrea Balency, The Concretes, Zola Jesus, Bear in Heaven, The Pains of Being Pure at Heart, Residents, Andrew Bird, Zoe Keating, Emir Kusturica, The Sounds, Los Carniceros del Norte, Single, Crystal Fighters, Las Ultrasonicas

jonbj

Conciertos: (6) San Pascualito Rey, Festival de Eurojazz, Indie-o Fest, Andrew Bird, Emir Kusturica, Crystal Fighters.

Bandas: San Pascualito Rey, VVG Trio, Lesni Zver, Andrea Balency, The Concretes, Zola Jesus, Bear in Heaven, The Pains of Being Pure at Heart, Andrew Bird, Zoe Keating, Emir Kustirica, Crystal Fighters, Las Ultrasonicas

---F5---

No se como le hicieron pero ¡LO HAN LOGRADO! Han llegado a la parte final de este desmadre que son:

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBLEADAS

Esta vez el usuario en el banquillo será la primera mujer efecinquista en esta sección. Se hace llamar EVRDMG, siglas que pueden significar el nombre de un álbum de Modest Mouse o un puño presionado contra el teclado. Para que nadie nos haga burla con pronunciaciones, es más sencillo llamarle MagCoco. Seguro en este momento me está recomendando alguna canción tan desconocida que ni el propio artista la ha escuchado, así que para no dilatarse más, les presento sus 10 canciones más escrobleadas:

(En esta foto, Magda está mirando hacie arriba)

1. James Blake – Limit to Your Love

2. Portishead – The Rip

3. Devendra Banhart – Quedate Luna

4. 白雪みぞれ（[釘宮理恵）– Snowstorm

5. Devendra Bamhart – Brindo

6. Smoke City – Flying Away

7. Lykke Li – Possibility

8. Devendra Banhart – Carmensita

9. Maximo Park – Like I Love You

10. CocoRosie – Turn Me On

Para la proxima, prometo no volver a escribir tanto....

---F5---

Shy-Guy además opina que hay que respetar los Acuerdos de San Andrés, liberar a todos los zapatistas presos, derruir el Costco-CM del Casino de la Selva, esclarecer los crímenes de las asesinadas de Juárez, sacar a la Minera San Xavier del cerro de San Pedro, liberar a los presos de Atenco y de la APPO, y hacer que Hec008 salga del F5.

Quejas y Pop Quizzes de un Efecinquista #7. Invitado: Xhostan

Mon, 14 Mar 2011 05:08:57 +0000

La edición actual de las QUEJAS DE UN EFECINQUISTA es algo distinta. En lugar de las diatribas incoherentes de siempre, esta vez inclui un super geek pop quiz de 100 preguntas para que luego me pueda quejar del poco conocimiento de trivia que poseen sobre la industria de la musica pop.

Ah, dicen que estoy equivocado? Pues vamos a ver! Estoy tan confiado de que mi prueba es tan perra que apuesto a que no pueden contestar más de 91 preguntas correctamente.

Si alguien por un milagro logra acertar a 91 o más preguntas... le obsequio un CD o acetato de mi colección. Sea cual sea. Asi es... Y si logran contestar TODAS! acertadamente, pondré en juego mi precioso doble acetato del Second Edition de Public Image Ltd.

(Hmmm...aprovechen antes de que me arrepiente y borre esa ultima parte.)

Y si no me conocen o no viven en el Distrito Federal, entonces... no se. Ya se me ocurria algo. Una e-card?

Entonces qué? Si se aplican? Genial… ahora imagínense el anuncio con que abre el disco de Yoshimi.

THE TEST BEGINS…

NOW!!!

1ra. Parte: FREEBIES

Esta es la típica primera parte de una prueba, donde las preguntas son tan fáciles que PENA les debería de dar si llegan a usar Google o Wikipedia para estas 25 preguntas. Hasta Hec las puede contestar (y eso que ninguna tiene nada que ver con Oasis).

1-10. Selecciona el elemento que NO pertenece dentro del grupo de opciones. No necesitan ejemplos, verdad? Es bastante simple.

1.
a) Paul McCartney
b) Ringo Starr
c) John Lennon
d) Brian Wilson
e) George Harrison

2.
a) Blood on the Tracks
b) Highway 61 Revisited
c) Pink Moon
d) Desire
e) Blonde on Blonde

3.
a) The Clash
b) Yes
c) Emerson, Lake & Palmer
d) Genesis
e) Electric Light Orchestra

4.
a) “Stars of Track and Field”
b) “Dog on Wheels”
c) “I'm a a Cuckoo”
d) “Let’s Get Out of this Country”
e) “Photo Jenny”

5.
a) Stevie Ray Vaughan
b) Jack White
c) Eric Clapton
d) Keith Moon
e) Thurston Moore

6. Pista: Buena Vista Social Club en Carnegie Hall
a) Compay Segundo
b) Ibrahim Ferrer
c) Ruben Gonzalez
d) Ry Cooder
e) Silvio Rodriguez

7.
a) For Your Pleasure
b) Hunky Dory
c) Low
d) Aladdin Sane
e) Scary Monsters

8.
a) Gorillaz
b) The Last Shadow Puppets
c) The Good, the Bad and the Queen
d) blur
e) Monkey: Journey to the West

9.
a) “Gimme Shelter”
b) “Sweet Emotion”
c) “She’s a Rainbow”
d) “Start Me Up”
e) “Honky Tonk Women”

10.
a) D’Arcy
b) Kim Deal
c) Kim Gordon
d) Debbie Googe
e) Debbie Harry

Ah, te tardaste. Pues claro, es de pensarle esto. Si no, qué chiste? Pero no importa, ahora vamos a ver que tan bueno eres para reconocer rostros.

Identifica al artista o la banda en la foto.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

Ahora siguen cinco preguntas con opción multiple.Como en tus exámenes favoritos. Lapiz #2 no es requerido.

21. Cuál es el festival que se lleva a cabo en Indio, California?
a) Bonnaroo
b) Coachella Valley Music and Arts Festival
c) Pitchfork Music Festival
d) All Tomorrow’s Parties
e) Indie-o Fest (Ha! Get it?)

22. Cómo se llamaba el nightclub donde los Ramones, Blondie, Patti Smith y the Cramps hicieron sus primeros conciertos?
a) Studio 54
b) Emo’s
c) The Hacienda
d) House of Blues
e) CBGB

23. Quién es el unico integrante de los Rolling Stones que ha fallecido?
a) Keith Richards
b) Ronnie Wood
c) Charlie Watts
d) Brian Jones
e) Ninguno! TODOS, inexplicablemente, siguen vivos!

24. Qué artista murió apuñalándose a si mismo?
a) Ian Curtis
b) Jeff Buckley
c) Kurt Cobain
d) Elliot Smith
e) Bjork… en Dancer in the Dark

25. Hablando de pelis, qué le pasa a Meat Loaf en la pelicula de Rocky Horror Picture Show?
a) Llega en una motocicleta, canta una cancion, y lo mata un cientificio transvesti
b) Llega en una motocicleta, tiene sexo con todo mundo, y se va.
c) Llega en una motocicleta, hagarra una sierra electrica, y asesina a Susan Sarandon
d) Llega en una motocicleta, es violado por Monty Rocks, y se va.
e) Llega en una motocicleta, canta la de Paradise by the Dashboard Light, muere.

2da Parte: SHIT

Esta es la parte donde las preguntas se ponen un poco mas perras. El uso de google ya es justificable, aunque no creo que les sirva de mucho. Las respuestas ya las tienen que tener en la mente.

Completa la Estrofa

A continuación leerán 10 estrofas incompletas de canciones famosas. Simplemente hay que completarlas con las frases liricas que faltan. El truco es que las estrofas han sido traducidas del ingles al español, para que no las puedan buscar en internet. SUS RESPUESTAS DEBEN SER LAS LETRAS ORIGINALES EN INGLES.

26.
Cuando yo sea rey, tu serás el primero contra la pared.
---?

27.
Supongo que seria bueno
Darle mi corazón a un dios
---?
---?
Oh, la iglesia está llena de perdedores,
Locos o confundidos

28.
Quiero vivir como la gente común
Quiero hacer lo que sea que la gente común hace
---?
---?

29.
Y si la nieve entierra mi
Mi vecindario
Y si mis padres están llorando
---?
---?
Si, un túnel, de mi ventana a la tuya.

30.
Como deseo, como deseo que tu estuvieras aquí
---?
---?
Corriendo sobre el mismo suelo
Qué has encontrado? Los mismos temores.
Deseo que estuvieras aquí.

31.
Voy a pelear contra ellos
Un ejército de siete naciones no podría contenerme
---?
---?

32.
Hey!
---?
Hey!
Debe haber un Diablo entre nosotros
O putas en mi cabeza
---?
---?
Pero Hey!
Dónde
Tu has… estado?
---?
Estamos encadenados.

33.
Di tu oraciones, pequeño
No se te olvide, hijo
Incluir a todos.
---?
---?
---?
Duerme con un ojo abierto
Sujetando fuerte tu almohada.

34.
Justo un día perfecto
Beber sangría en el parque
Y ya después
---?
Justo un día perfecto
Alimentar los animales en el zoológico
Y ya después
---?

35.
Tu cállate la boca
Como puedes decir
Que estoy haciendo las cosas mal?
---?
---?

Identifica la portada del disco.

Aquí les voy a complicar un poco el asunto, porque las portadas están recortadas. Buena suerte.

36.

37.

38.

39.

40.

41.

42.

43.

44.

45.

Identifica el Género

Escucha la canción en YouTube y trata de identificar el estilo de música que mas se aproxime de las cinco opciones.

46.
http://www.youtube.com/watch?v=uiVts2GT-cA
a) Pop-Punk
b) Noise Rock
c) Post-Rock
d) Ska
e) Synth Pop

47.
http://www.youtube.com/watch?v=QqZmtq5LhFo
a) Baroque Pop
b) Progressive Rock
c) Stoner Rock
d) Thrash
e) Post-Rock

48.
http://www.youtube.com/watch?v=tYmwGEAsz9I
a) Emo
b) Jangle Pop
c) Industrial
d) Psychobilly
e) Freak folk

49.
http://www.youtube.com/watch?v=CkTQUtx818w
a) Heavy Metal
b) Sunshine Pop
c) Experimental Rock
d) Disco
e) Southern Rock

50.
http://www.youtube.com/watch?v=4aVNEQ0GieA
a) Trip-Hop
b) House
c) Alt country
d) Funk
e) Electroclash

3ra Parte: GOEI

Esta es la parte donde se juegan la reputación. Si alguien solo contesta cinco correctamente… ya no soy su amigo.

Como ya se me acabaron las ideas, una vez más selecciona el elemento que NO pertenece:

51.
a) Sony-BMG
b) Warner Music
c) EMI
d) Napster
e) Universal Music

52.
a) “Lithium”
b) “Come As You Are”
c) “In Bloom”
d) “All Apologies”
e) “Lounge Act”

53.
a) Plastic Ono Band
b) Ringo
c) All Things Must Pass
d) Valotte
e) Ram

54.
a) Sid & Nancy
b) The Last Waltz
c) Rust Never Sleeps
d) Stop Making Sense
e) The Song Remains the Same

55.
a) The Hives
b) The Cardigans
c) Royksopp
d) The Knife
e) Opeth

56. Pista: Igual que en la 55.
a) Soda Stereo
b) El Cuarteto de Nos
c) Charly Garcia
d) Almendra
e) Juana Molina

57.
a) Down by Law
b) Dracula
c) Coffee and Cigarettes
d) Mystery Men
e) Wings of Desire

58.
a) Beach House
b) Death from Above 1979
c) Mates of State
d) The Raveonettes
e) The Dresden Dolls

59.
a) Public Enemy
b) Run D.M.C.
c) Big Black
c) Cypress Hill
d) N.W.A.

60.
a) Neutral Milk Hotel
b) Elf Power
c) MGMT
d) The Apples in Stereo
e) The Olivia Tremor Control

Todavía sigues aquí? Qué!? Dices que está fácil? Muy bien. Ahora si ya me encabroné. A ver, identifica a más banda:

61.

62.

63.

64.

65.

66.

67.

68.

69.

70.

Ahora aquí tienes más preguntas de conocimiento general, pero con las clásicas respuesta de Verdadero y Falso.

71. Cuando se grabó Merriweather Post Pavilion, Geologist ya no era parte de la alineación de Animal Collective
a) Verdadero
b) Falso

72. Después de que Public Image Ltd se desbandara, Johnny Rotten y su manager, Malcolm McLaren, formaron los Sex Pistols y revolucionaron el punk británico.
a) Verdadero
b) Falso

73. En los 80, después de cuatro exitosos albums, Eddie Van Halen despidió al guitarrista David Lee Roth de Van Halen, y lo reemplazó con Sammy Hagar.
a) Verdadero
b) Falso

74. Todos estos están muertos: Jim Croce, Bon Scott, Karen Carpenter, Janis Joplin, Duane Allman, Jerry Garcia, Nick Drake, Joey, Johnny, y Dee Dee Ramone, Roy Orbison, George Harrison, James Brown, Alex Chilton, Jim Gordon, Sid Vicious, Frank Zappa, Warren Zevon, Jim Carroll, Syd Barrett, Harry Nilsson, Mick Ronson, John Lennon, Randy Rhoads, Freddy Mercury, Jim Morrison, Jimi Hendrix y Otis Redding y Michael Jackson.
a) Verdadero
b) Falso

75. Los Beatles grabaron Abbey Road antes que Let It Be.
a) Verdadero
b) Falso

4ta Parte: MEJOR NI TE MOLESTES.

Esta es la parte donde te mueres.

Identifica la Letra

76.
Soy hermoso, no nací para seguir.
Yo vivo por el hoy, no me importa el mañana
---?
---?

77.
Los que amamos más son los que haremos descansar en paz
---?
Los que amamos menos son por los que moriremos por complacer
---?

78.
---?
---?
Yo dije que en realidad no importaba donde ponías tu voto porque alguien más vendrá a moverlo
Y siempre ha sido lo mismo
---?

79.
---?
---?
Y sus chavos también.
Ella empezó a odiar
A todos los negros y judíos,
Todos los mexicanos que le echaban
---?
Cada homosexual y el rico holgazán

80.
Cómo combates a la soledad?
---?
---?
Los afilas con mentiras

81.
Cada vez que veo tu rostro
---?
Quiero joderte como un perro
---?
Todo lo que siempre quisiste
Todo lo que siempre pensaste
---?
Te chingaré hasta que tu pito se ponga azul

82.
---?
---?
Algunas veces pienso que te amo
Pero se que solo es lujuria
Los pecados de la carne
---?

83.
---?
Éramos tan verde como el pasto
Y yo estaba hipnotizada
Desde el primero hasta el último
---?
---?

84.
Yo estaba vestido para el éxito
---?
---?
De tus bromas que son tan malas
Y tus bromas siempre son malas
---?

85.
---?
---?
Tu con tu inocencia y gracia
Restaura algo de orgullo y dignidad
---?

Increíble. Bueno… ya estamos por acabar. Pero no creas que te vas a llevar uno de mis discos así de fácil. Una vez mas, otras 10 portadas masacradas que hay que identificar.

86.

87.

88.

89.

90.

91.

92.

93.

94.

95.

Hey, a dónde vas? No tan rápido, camarada. Y para concluir, hay que ver cinco videos más. Ya sabes, selecciona el estilo que correspone y sanseacabó.

Quizas dentro de las opciones hay dos o tres que quizas un poco de flexibilidad esten correctas, aunque hay una por encima de las demas que es la opcion buena. Y no me vengan con eso de que encasillar una cancion es un juicio subjetivo. Puede ser, pero tampoco me van a decir que Erasure es Rave (Ups...).

96.
http://www.youtube.com/watch?v=KutXyPEEbQs
a) Hardcore Rap
b) Neo-Soul
c) Funk
d) Turntablism
e) IDM

97.
http://www.youtube.com/watch?v=4Swb95tYHTQ
a) New Wave
b) Trip-Hop
c) Dream Pop
d) Chamber Pop
e) Amient Pop

98.
http://www.youtube.com/watch?v=7AY88BQZWos&feature=fvsr
a) Synth Pop
b) Post-punk
c) Britpop
d) Rave
e) C-86

99.
http://www.youtube.com/watch?v=tg4IZcqwOhU
a) Dance Punk
b) Post-Hardcore
c) Pop-Punk
d) Rap Metal
e) Noise Pop

100.
http://www.youtube.com/watch?v=dE6Qcc6VDo8
a) Neo-Soul
b) G-funk
c) Post-Disco
d) Drum n' Bass
e) Dub

PREGUNTA BONO:
Los Beatles:
a)Excelente banda
b)La Mejor Banda

THE TEST...

IS OVER

Favor de colocar el lápiz sobre la mesa, voltear el examen y levantar la mano para que el maestro recoja tu examen. Si contestas la versión del blog, favor de darle “POST” para que aparezcan tus respuestas como réplica.

---F5---

Ahora, después de esa ardua prueba, vamos de regreso a las viejas tradiciones.

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBBLEADAS

De vez en cuando me agrada la idea de cambiar mi playlist y escuchar algo que no acostumbro, como es el caso del metal. Realmente, no tengo excusa al ignorar este género, pero supongo que hay tanto desmadre haya afuera aun por oir, que francamente no me da tiempo para todo. Afortunadamente, hay conocidos que se especializan en ciertos géneros, y tal es el caso del buen amigo, revendedor metalero y respetable hombre de familia Xhostan.

(Muere*)

Sus 10:

1. Iron Maiden – Run to the Hills

2. Within Temptation – Ice Queen

3. Megadeth – Peace Sells

4. Nightwish – Ever Dream

5. The Distillers – Hall of Mirrors

6. In this Moment – Forever Infinity: All of You

7. Emilie Autumn – Misery Loves Company

8. The Gathering – Third Chance

9. Iron Maiden – Hallowed Be Thy Name

10. Iron Maiden – Wasted Years

En dos semanas, volvemos a lo mismo.

Shy-Guy reprobó su propio examen. En sus ratos libres se masturba.

Quejas y Ratas de un Efecinquista #6. Invitados: Exodus y Monty

Mon, 28 Feb 2011 05:46:40 +0000

Wed 16 Feb – Ratatat, Antiguo Automata Mexicano

Comenzar una de estas Quejas de un Efecinquista no es nada fácil. Incluso para quejarse hay que mostrar cierta coherencia. O mejor dicho, congruencia.

No… coherencia más bien.

La verdad es que hay muchas cosas de las que se puede quejar uno en este mundo. La mayoría de estas son triviales, y algunas otras tienen causa legítima.

Por ejemplo: el polvo. No se a ustedes, pero a mi, en lo personal, me caga. No?

Pues no.

Molestias como el polvo, el frio o el gobierno son molestias que aceptamos y aprendemos a vivir con ellas porque así hemos vivido desde que tenemos memoria. Para que quejarse si nunca van a desaparecer? SIN EMBARGO, existen ciertas contrariedades que nos obligan, incluso a una persona tan conformista como yo, a levantar el puño en alto y agitarlo con tremenda furia.

A continuación les presento CINCO personas, lugares o cosas que me están haciendo la vida difícil. Y es posible… que a ti también. Chan Chan Chaaaaan.

La lista está en orden de menos castrosa a más.

5. NYLON MAGAZINE MEXICO

Amigos. Les voy a contar una historia basada en hechos reales.

El pasado 19 de febrero estaba yo alegre en la calle admirando los rascacielos de Paseo de la Reforma y corriendo por las aceras cuando recibí una llamada del buen amigo monty_rocks. Contesté mi celular y me dijo, “Amigo Shy, adivina que?”, y yo, con una sonrisa en la cara le contesté, “Estimado Sr. Rocks, a qué se debe su cordial llamada en este dia tan agradable y sereno?” El amigo Monty soltó una risa y dijo, “Ilustre Shy, no me lo va a creer, pero déjeme preguntarle algo. No quisiera ir al concierto de The Radio Dept hoy en la noche?”. Sentí que mi corazón dio un latido de más, y con tono incrédulo pregunté: “Pero Monty! De qué me estás hablando? Te refieres a Radio Dept, mi banda favorita de TODOS los tiempos?”

El buen Monty no me estaba engañando. Resultaba que kytara (alias Reginula) había ganado un pase doble por twitter, y como yo no conseguí boleto para dicho concierto, ellos tenían uno de sobra. Di un brinco en el aire, me burlé de jonbj que venía conmigo, y le repliqué a Monty que estaría en el Lunario en la noche para asistir a este magno evento. Así que con mi espíritu en alto, emprendí el largo trayecto de la glorieta Diana al Auditorio Nacional.

Aaaah si. Que buena fortuna la mía. No podía pedir un mejor sábado que aquel Febrero 19.

Una vez llegada la hora, me encontré al buen Monty y a Regina afuera del Lunario, rodeados de gente feliz y emocionada, anticipando el inicio del concierto. Pasamos las vallas del profesional equipo de seguridad del Lunario, y entramos al lobby donde Regina tenía que identificarse ante una cortes señorita para reclamar su pase doble. Según me contó Monty, Las entradas las había ganado gracias a Nylon, y nosotros, con disimulada confianza, esperábamos la entrega de los boletos. Otros compañeros efecinquistas se hicieron presentes, como Kmacho, luistua y el siempre simpático hec008, que compartieron nuestras risas de camaradería. Ah, que caray.

Entonces… todo salió mal.

La vieja tarada que atendía a Regina no tenía ni la más puta idea de qué le estaba hablando. Un idiota baboso luego nos dijo que la lista de Nylon nunca llegó, y por lo tanto, “pues ni mou’”, como dicen por ahí. Todo valió madres. El pobre Monty y yo, desilusionados, nos quedamos sin entrar al concierto de Radio Apt. O Dept. o no se que pinche termino burocrático empleaban esos weyes (Regina ya tenia su propio boleto). A decir verdad, yo no había comprada mi entrada desde un principio porque a mi me daba weba esa banda. Yo na’mas conocía la de Heaven is Fired. Que ni me gusta.

Vale verga todo! Pinches fresas y sus pinches concursos mamones! Monty y yo nos dirigimos hacia la salida. Empujamos a un par de hipsters en el camino, le arrojé basura al incompetente de Hec, y cuando ya estábamos por cruzar las vallas, unos de los gorilas de seguridad nos dijo “Buenas Noches”. Para mostrar nuestro enojo, no le contestamos NADA. Ja! Seguro eso le dolió.

Así que nos dirigimos al metro Auditorio, pagamos nuestro pasaje, y en el camino a casa, nos mofamos, OH SI! NOS MOFAMOS con descaro de Nylon Magazine México.
Así que esta va para ti, Nylgon! De hoy en adelante, tu página de internet, de la cual no tenia idea de su existencia hasta ese sábado, queda BOICOTEADA por mi!

(Decepcion)

Ahora ya conocen las consecuencias de mi furia. El que sigue!

4. SEGURIDAD

En la edición pasada de las Quejas de un Efecinquista les mostré la terminología que uso para referirme a la audiencia de un concierto de punk. Ahora viene la segunda parte: El Talento de Seguridad.

a) Las Esfinges:

La gente que se encarga de recibir los boletos antes de entrar a un evento. Para recintos que manejan exclusivamente eventos masivos, como el Palacio de los Deportes o el Foro Sol, las esfinges manejan una máquina con sensor infrarrojo que, además de dar cáncer, registra el código de barras en tu boleto ticketmaster. Pero en los conciertos que tienen la desgracia de llevarse a cabo en antros, las esfinges también cumplen la función de cadeneros, y por lo tanto tienden a ser más ojetes.

Básicamente, las esfinges son máquinas programadas para mirar credenciales del Instituto Federal Electoral (PRI) y checar como te veías hace cinco años cuando aun tenías pelo. Si les muestras algún otro tipo de identificación como, digamos, prueba de ser mayor de edad, alguien puede salir lastimado. En el siguiente video, vemos como Atreyu olvida su credencial de elector, pero arriesga su vida con tal de entrar al concierto de Whitest Boy Alive

Yo tenía miedo.

Así que ya saben. Si no quieren terminar perforados por rayos laser, no se les olvide su PRI.

b) Los Violadores:

Una vez sobrevivido el acertijo de la esfinge, el fan debe pasar la segunda prueba. Ser tocado por los violadores. Las intenciones de los violadores son nobles y para la seguridad de los asistentes: Prepararlos para la orgia pandemia que les espera. Una vez dentro, el fan perderá, recuperara, y volverá a perder su virginidad, especialmente si tiene un boleto de pista general.

La función de los violadores consiste en juzgar la virilidad y/o fertilidad del asistente. Si el asistente se nota muy sensible al tacto, se le asigna un nuevo asiento en galería. Es común que en festivales regalen condones, y si el festival es de tres días, pruebas de embarazo son repartidas. En los conciertos de los Jonas Brothers o Justin Bieber se les conoce como el Anillo Pederasta.

No armas. No drogas. No cámaras. Ahora abra las piernas.

c) La Guardia Suiza:

Así como la verdadera guardia suiza es un ejercito anacrónico que se encarga de la seguridad del Pontífice católico, este elemento de seguridad es igual de inútil. La guardia suiza se coloca en la trinchera entre el escenario y la valla de seguridad. Cinco sujetos armados con sus puños, contra mil asistentes eufóricos tratando de siempre estar más cerca de las estrellas.

Claro. Su verdadera función consiste en mostrar un rostro serio y aburrido, así evidenciando a la banda que no son la gran cosa, y al darle la espalda a los artistas, ellos se dan cuenta que la gente que grita por ellos solamente los adora por su imagen y no por su música. Todos se deprimen.

Con estos sujetos en el Palacio de los Deportes, Arcade Fire no tuvo nada que temer

d) Los recogepelotas:

Si algún fan logra transgredir la tenaz línea de seguridad que es la guardia suiza (noten el sarcasmo) ahí es cuando el recogepelotas entra en acción. Este elemento del equipo de seguridad es el último cuerpo de protección entre el vulnerable artista y el demente fanático. Su posición estratégica al margen del escenario les permite detectar con facilidad cualquier intrusión foránea. Cuando un zapato que no es de un integrante de la banda o un roadie pisa el escenario, el recogepelotas se dispara contra el intruso y lo taclea antes de que este pueda tocar y contagiar al artista con alguna enfermedad plebeya.

Un recogepelotas le cargan la mano en un concierto de los Black Lips

Temibles, todos ellos. Sigamos…

3. La Feria del Libro:

No creía yo, jamás de los jameses, que había un lugar que vendía libros todavía MAS CAROS que en Gandhi o en el Péndulo. Pero lo encontré: La Feria Internacional del Libro de Palacio de Minería, organizada por la heroica Universidad Nacional Autónoma de México (laica y gratuita, my ass).

Un mini-cuadernito de la colección de Pequeños Ensayos de la UNAM: 50 pesos.

Ni viene al caso mencionar los otros precios. Uno pensaría que las casas editoriales venderían sus ejemplares a precios mas accesibles que en las librerías. Digo, con el pretexto de fomentar la lectura o cosas por el estilo. Pero… uno siempre se equivoca.

Además, el dia que fui, estaba hasta la madre de gente. Lo cual, supongo, es bueno. Pero me gusta mas caminar sin sentirme en medio de una orgia pandemia. Ya estaba esperando que tocara una banda.

2. Polvo:

En lo personal, me caga. Especialmente cuando me entra en los ojos y traigo los lentes de contacto puestos.

Y la amenaza numero uno que me esta haciendo miserable estos días de mi vida?

1.HIPSTERS!

Pinches hipsters. Con sus camisas con frases ironicas y sus lentes de sol. Pero ahora no pienso elaborar. Tengo planeado dedicarle a esta… clase social, una edición entera de las QUEJAS en un futuro no muy lejano.

---F5---

La Crónica Efecinquista de RATATAT

Voila Acoustique, 16 de Febrero 2011. Distrito Federal.

Una reseña narrada en tiempo presente y primera persona por Shy-Guy

Los músicos son:
Jesucristo 1: Guitarra, teclados, percusiones.
Jesucristo 2: Bajo, percusiones, programación.

Músicos de José:
Dos hologramas de un violinista y un cellista.

Telonero:
Antiguo Autómata Mexicano

http://www.last.fm/event/1774272+Ratatat+at+Voil%C3%A1+Acoustique+on+16+February+2011

El foro del Voila parece una mezcla del Lunario por la planta baja y el Vive Cuervo por su zona VIPS. A fin de cuentas, los que siempre ganan son los de pista general. El recinto está lleno de hipsters y/o fresas (dos términos que aunque no lo crean, a veces son mutuamente exclusivos), lo cual me preocupa un poco, temiendo que la gente no se prenda y se la pase toda la noche parlando. Por si fuera poco, estoy parado en uno de esos canales improvisados que la gente usa para circular de un lado del recinto a otro. Por lo tanto, me siento como torniquete humano cada dos minutos que pasa alguien enfrente o detrás de mí. Mientras tanto, adivino que los roadies entonan sus instrumentos ya que el escenario del Voila esta cubierto por un telón rojo.

Basta de preparativos! El telón se abre, la gente grita los wuuuus! de siempre y los gemelos de Dios salen al escenario! Yo estoy tan ansioso que puedo prenderme con cualquier cosa. NO MAMES! Periquitos! Y la banda me prueba. Inician el set con… Bob Gandhi? Una selección un poco rara como rola abridora, pero es lo de menos, la gente ya está alzando brazos. Cuando escucho la primera nota de LAS GUITARRAS QUE GIMEN me siento venir. El sonido está espeluznantemente magnífico y al terminar la primera canción ya estoy sudando.

Siguen con Grape Juice City lo cual es prueba de que van a tocar TODO el LP4. Los miembros de Ratatat se la pasan corriendo de un lado del escenario a otro, cambiando de instrumentos a cualquier momento, que parecen niños estrenando juguetes. A todo esto hay que agregar los VISUALES EN ACIDO! que emplea la banda. Varios animales se multiplican de forma caleidoscópica, mientras que en las pantallas que están en los costados del escenario aparecen imágenes de un par de músicos de cuerdas vestidos con ornamentos renacentistas y lentes de Yoko Ono. FINO hasta el último detalle.

RATATAT nos deleita con el primer hit de la noche. MIRANDO!!! Es evidente que varios la reconocen, pero cosa curiosa, las canciones de la banda son tan largas que para el minuto y medio la gente deja de brincar y se limita a mover las cabezas. Ash. Esta juventud marihuana de hoy, no tiene rendimiento. De vez en cuando salen unas chispas de las pantallas, y con la luz crean un efecto chido. En ese momento, Matt Stroud (el guitarrista) se acerca la gente, alza las manos y CONJURA SUS PODERES CURATIVOS DE JESUCRISTO para volver a prender a los hipsters. Es fácil caer en trance con el rock instrumental de RATATAT.

La banda continúa con una rola medio lentona que es Mandy. Pero le siguen con otro hit: LOUD PIPES! Los hipsters a mi lado ya me están cagando con sus conversaciones de sus viajes a Europa (o a la colonia Juarez?). Y para aventar mas excremento a mi cara, varios paparazzi se cuelan en frente de mí. Mike se queja de la iluminación y que no puede ver ni madres. Nadie lo pela. Chales. Siguen con Falcon Jab y Mahalo, que para ser francos, no las reconocí cuando las tocaron.

Pero esas dos rolas servían como preparativo para el momento clave de la noche: WILDCAT!!!!!!! AAAAAH!!!! AAAAH!!! Todo el Voila se pone a bailar! La apoteosis para mi llega en los últimos minutos de la rola en que la banda toca la misma secuencia sucesivamente. Estoy en éxtasis y con esa enorme sonrisa que hace que te duelan los cachetes. Les grito que no paren. Pero… pues tenían que parar. La chava de a lado me mira raro.

Después de Wildcat sigue Neckbrace para calmar los ánimos. Pero nos vuelven a levantar con LEX!!! Luego otro medio bajón con Party With Children. Y de nueva vez, nos salen con OTRO ROMPEMADRES! DRUGS! Probablemente la única rola del LP4 que todos conocen. Me siento en una montaña rusa. Asumiendo que fueran a tocar otra rola desconocida, yo les vuelvo a gritar para que toquen Montanita. Mike se queja una vez más de las luces. Tiene razón, toda el concierto no hemos visto mas que sus siluetas. Empiezan la siguiente rola: SHEMPI!! Tengo la terrible sensación que esto está por acabarse.

La gente ya se nota agotada. Ya casi nadie brinca ni salta ni bobea su cabeza. El calor es tremendo. Al parecer, el concepto del aire acondicionado no se ha introducido en el Antara. Todavía en el círculo en entorno queda uno que otro desmadrozo. Vamos a necesitar una de las fuertes para levantarlos. No me fallen! Montanita! Montanita! Montanita! Y aquí va… GETTYSBURGH! EN LA MADRE! Y así de fácil, con las primeras reconocibles notas gimientes la adrenalina invade a la gente. Una vez más me sumerjo en el éxtasis de la canción y la cual solo reinforza mi anhelo por cogerme esta música. Quien dice que no es posible? Finalmente, RATATAT terminan de tocar, se despiden y como vieja que cuyos únicos hijos parten a la guerra, les ruego que vuelvan.

Por supuesto, después de un breve rato, regresan nuestros nihilistas favoritos, Mike y el bajista Evan Mast. ENCORE. Ahora si viene lo bueno. Y en el siguiente segundo, escuchamos la primera voz pregrabada del día: “I’VE BEEN RAPPING FOR SEVENTEEN YEARS…” Yo ya estaba brincando con resortes tan pronto escuché “I’VE”. Al parecer, yo era el único que sabia , o el único realmente emocionado, o el único aun con energías para andar brincando como idiota. Probablemente la última. Empieza la rola, Y SE ARMA UN SLAM!! VIOLENCIA FRESA!!!

Al parecer, ya había varios desmadrozos esperando pacientemente que se armara un circulito de relajo, y esta canción lo amerita. A mitad de la rola entra una secuencia tranquilona, pero justo al final se vuelve a prender. Con el presentimiento de que con esta rola se acaba el toquin, los hipsters se vuelven a poner los resortes, sin darse cuenta de las bombas de humo que opacaban el escenario. Si antes Mike se quejaba de la visibilidad ahora ni se diga.

La rola se acaba, y después de poco más 1 hora y media, el primer concierto de RATATAT en el Voila del 2011 se da por terminado! Un shout para los estimados esfecinquistas: miss_stoneheart, eclipleou, zexthatico, pistas_asi, kmacho10, marismaris y bluelennon que estuvieron presentes. :)

(*Foto de RATATAT siendo increibles)

-Luz y Sonido: *** (El sonido estuvo… fuerte. Ya seria una vergüenza que un lugar que se llamara Voila Acoustique no tuviera buenas acustiscas. Los efectos fueron viajes, me encantan cuando un concierto se combina con el espectáculo visual. En realidad, esta calificación iba a ser mas alta, pero cuando alguien de la banda se queja de que no puede ver ni las cuerdas de su guitarra, ahí si hay un problema.)
-Audiencia: *3/4 (Inches hipsters. Ya lo verán. Tendré mi venganza)
-Setlist: ****1/4 (Falto Montanita. Mas rolas del LP3 y del primero)
-Experiencia: **** (A pesar de la pinche gente odiosa, el concierto fue magnifico. Que mas puede pedir uno de una banda ademas de salir a hacer lo suyo? RATATAT es una de esas raras bandas que todavía estos días es capaz de crear un sonido que le pertenece. O sea, que lo escuchas y sabes que se trata de RATATAT. Esto bien puede ser una maldición, porque ahora todos esperamos lo mismo de esta banda, y por eso, cuando se incorporaron elementos percusivos en LP4, hubo alguna reacción negativa de algunos fans. Pero y eso qué? Una banda genuina no produce un record con un oído en lo que está pegando en el mercado. Si el artista tiene que expresarse, el sabrá cual sera la mejor forma de hacerlo. End rant.)

---F5---

CHISTES QUE NO HAN HECHO REIR A NADIE

Con la participación de monty_rocks!

Monty le encargó a su vecino Pepito que fuera a la tienda a comprar comida para hacer el desayuno. Le pidió de favor que comprara un kilo de longaniza, una docena de huevos y un litro de leche. Cuando Pepito regresó a casa de Monty, cocinaron un omelette.

FIN

---F5---

Pues ya quiero acabar, asi que... lo que nos falta y la verga. Digo, a la cama:

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBLEADAS

Esta semana le toca a Im_exodus. Un tipo que no merece introduccion pero yada yada yada. Aqui está su foto.

(*Foto)

Y sus diez rolas:

1. Astro – maestro distorsion

2. The Big Pink – Dominos

3. Villa Nah – Running On

4. Passion Pit – Little Secrets

5. Stromae – Alors On Danse Esta me sono como el "panpanamericano" version frances

6. Caribou – Odessa

7. Pony Pomy Run Run – Hey You

8. Yeasayer – Ambling Alp

9. Foals – Spanish Sahara

10. Benjamin Biolay – Assez Parle de Moi

Eso es todo para esta edicion, pero antes que nada, los dejo con estas palabras de sabiduria:

...

Nah, solo bromeaba. Adios.

---F5---

El vaso de Shy-Guy en la foto de arriba estaba vacio. El cabello? real. En sus ratos libres se masturba.

Quejas Sin Edades de un Efecinquista #5. Invitados: Yorxilla, bluelennon y Monty

Sat, 12 Feb 2011 21:29:13 +0000

Fri 4 Feb – No Age

Como estás, amigo lector? O “lectora”. O “lectores”, si es que hay muchos de ustedes compartiendo un mismo monitor. O “lectoras”, si es que hay muchas de ustedes compartiendo un mismo monitor en un baby shower, un vestidor o en otro lugar de reunión exclusivo para mujeres o gays que prefieren que se les dirija como “señoritas liberadas que luchan por ser comprendidas”.

Soy Shy-Guy y esta es la quinta edición de las Quejas de un Efecinquista.

[/imagina imagen con gráficos y sonidos explosivos aquí]

Hace una semana tuve la oportunidad de acudir a mi primer concierto del 2011 cuando la banda No Age deleitó al publico del Pasalegüero con su oferta musical. Esta banda proveniente de Lous Anyeles, California es un duo de batería y guitarra que suele ser encasillada en los géneros de lo-fi, noise, punk, noise-punk y en algunos records, punk noise. Por lo tanto, y para sorpresa de nadie, el dichoso “slam” entre los asistentes no se pudo contener.

A mi personalmente, así como me ven, se me conoce como un entusiasta partidario de la violencia slammera en los eventos musicales de esta índole. Debo admitir que aunque fue muy divertido, creo que me di un tirón en la pantorrilla derecha que aun resiento y que a la vez, demuestra mi edad. Una broma se podría hacer con respecto a este detalle y al nombre de la banda, pero no me reduciré a estos comentarios forzados. (old age)

Los slams en los conciertos de punk parecen ser un rito obligatorio de los que todos, chicos y grandes parecen disfrutar (quizás los chicos no tanto). Pero no todos comparten los mismos sentimientos. En una breve reseña por parte del blog lifeboxset.com, el escritor puso:

“ A pesar de que hubo varios entusiastas haciendo mosh-pit, los angelinos nos tumbaron sin problema.” (http://www.lifeboxset.com/primera-plana/fotos-no-age-y-bam-bam-pasaguero/)

A pesar? A PESAR DE QUE!? Vienes a un concierto de noise, no a una venta de tupperwares. Sin embargo, A PESAR de ser este un toqu¡n punketo, la gran mayoría de los asistentes se mantenían a una distancia segura del relativamente pequeño desmadre que ocurría en la pista. Esto se debe a que No Age es una banda cuya “fama” se le debe mucho a páginas como Pitchfork Media o Coke Machine Glow. No Age a menudo recibe buenas críticas (bien merecidas) de sus records, y sus canciones alcanzan excelentes posiciones en las listas de fin de año. Gracias a esto, No Age (al igual que sus pares HEALTH, Lightning Bolt, Times New Viking y Wavves) es una banda que le pertenece más a los hipsters y a los indie freaks que a los punks. Aunque francamente eso no está tan mal. Los punks son unos imbéciles. El hecho de que nunca hayan oído hablar de No Age, es la prueba.

A continuación haré una pequeñita crónica del evento, pero antes será necesario analizar más minuciosamente el tipo de gente que acude a un concierto de noise, el cual es una audiencia algo diferente al del típico concierto punk-pop como Green Day o blink-182, o al del concierto hardcore o emo como… bueno, la verdad no importa.

La clasificación del vulgo seria algo así:

1.Los Toritos:

Estos valientes suelen ser los “fans from hell” que arriesgan su físico con tal del adherirse a las vallas de seguridad. Esto con el propósito de no ser violentamente desplazados de la preciada primera fila por otros “fans from hell” que desean tocar a uno de los integrantes supongo para ser curados de alguna enfermedad mortal (o más probablemente, tener la oportunidad de contraer una enfermedad venérea). Aunque no participen y no les importe lo que ocurra en mosh-pit, no es de sorprenderse que los Toritos sean los que salen mas madreados de un toqu¡n. Esto se deriva de los arañazos y mordidas de los otros Toritos que batallan por robarles su lugar contra la valla, o de los botellazos que lanzan los de atrás, o de los golpes y abusos de la Guardia Suiza* (No se pierdan la próxima edición de las QUEJAS.. que vendrá con la terminología que utilizo para los cuerpos de seguridad, y un libro de colores).

(Un torito disfrutando el concierto de Phoenix en el Palacio de los Deportes)

2. Los Mosh:

Ya dentro del caos del mosh pit, estos son los masacotes que se colocan en medio y empiezan a soltar putazos indiscriminadamente. Y de ahí ya no hay quien los mueva. Este ejemplar también es conocido como la Mole y es el núcleo o centro de gravedad del pit, desde el cual, los slammers giran y chocan. A diferencia del slammer, el mosh es incapaz de girar en torno a su propio eje.

(Dos viejos moshers chocan en un concierto de Iggy Pop en 1969)

3.Los Slammers:

Dentro del mosh pit, los slammers se la pasan brincando, corriendo y rebotando como pelotas de pinball contra los mosh o los dummys. Al más salvaje y/o demente de los slammers se le denomina con el término científico Pendejo de Tazmania. Y el slammer que termina en el suelo se le conoce como Niña Pobre. En el mosh pit se sigue un código de honor y es el de recoger a estos limosneros lo mas rápido posible a riesgo de que sean pisoteados hasta que mueran.

(Niña Pobre a la merced de moshers)

4.Los Dummys:

Estos conforman la primera franja de personas alrededor de un mosh pit que le pone mas atención al slam que al concierto. Generalmente los dummys están ardidos porque antes de que la banda comenzara el setlist, ellos tenían un lugar envidiable. Probablemente tuvieron que hacer cola por cinco o seis horas antes de que se les permitiera la entrada al recinto. Pero con la primera rola, los empujones y los codazos los hicieron a un lado, así que se desquitan con sus miradas de desprecio y uno que otro empujón. Por lo general son mujeres.

(Tres dummys en el concierto de la Maldita Vecindad en Ecatepec)

5.Los Paparazzi:

Ellos son los que nada mas van a tomar fotos o videos y tan pronto llegan a casa, los suben a las redes sociales o a YouTube. Están tan concentrados en su labor, que a duras penas disfrutan el concierto. Es común que en los eventos más hipsters, los paparazzi sean mayores en número que la gente que viene a ver a la banda. Después de dos canciones, el escenario mágicamente se transforma en pasarela.

(La audiencia en el concierto de Crystal Castles en el 2008)

6.Los Inches Hipsters:

No les gusta la banda ni la música. Se la pasan hablando con el de a lado y comparando cortes de pelo y camisas. Solo van para decir que ya fueron. Una próxima edición de las Quejas de un Efecinquista será dedicada exclusivamente este tipo de entidad viviente con escasos rastros de inteligencia. Mientras tanto, visiten lookatthisfuckinghipster.com para familiarizarse con la secta.

7.Los Putos:

Los que van a disfrutar el show desde una distancia segura. A diferencia de los hipsters, los putos si disfrutan la música, pero solo como una experiencia auditiva. Si vas a un concierto de punk y no estás metido en el slam, sin ofender, eres puto. Qué mas quieres que diga? Es la verdad. Las únicas excepciones son: 1) Si estás lastimado, 2) Si estas cuidando las cosas de un slammer, 3) Si estás en el baño, o 4) Si de plano no estás presente en el evento.

Una persona que se salva de ser un puto debido a la cuarta excepción es el siguiente invitado. Su nick es Yorxilla, y aunque a causas de fuerza mayor no pudo ir a ver a No Age, su reputación se debe al gran número de conciertos de punk y rockabilly que ha acudido… según.

(Yorxilla circa 1937. Retrato policiaco)

SHY-GUY: Hey Yorx, quisieras contestar algunas preguntas?

YORXILLA: Ya estas peinado pa atrás.

SHY: Ahm… claro. Bueno, este… se puede saber por que no fuiste al concierto de No Age? No tuve con quien compartir el taxi!? Bien sabes tu cuanto cobran esos desgraciados después de la medianoche!

YORX: Si quería ir pero tuve un mal día en mi trabajo y estaba cansado y de malas.

SHY: Eso no es excusa. Día que vayas al trabajo, por definición, es malo. Y no hay mejor oportunidad de desquitarse con la vida que golpeando “sin querer” a la gente. Seguro tú comprendes a lo que me refiero.

YORX: Cuando llegué a mi casa me dieron un poco de ganas de ir, llegué casa y dije bueno vamos.

SHY: Muy bien.

YORX: Pero ya no tenía dinero.

SHY: Eso pasa por gastar tus ingresos en pavadas como renta y comida. Dónde quedaron las prioridades? No tienes sentido de responsabilidad?

YORX: Había que pasar al cajero y me puse a buscar la tarjeta. Estuve buscando por todos lados, pero no aparecía, me puse mas de malas y ya no fui :(

SHY: Yo por eso siempre olvido mi tarjeta de crédito en la ranura del cajero automático. Así siempre recordaré donde la olvidé. Hay que ser mas cuidadosos, Yorx. Qué no te enseñaron algo en la escuela de diseño gráfico?

YORX: Tener amarradas las agujetas.

SHY: Cambiemos un poco de tema. En el juego clásico de Punch Out, como le hago para vencer a Super Macho Man? Está bien canijo ese puto con sus ganchos giratorios y ya llevo una pinche semana atorado ahí.

YORX: Bajar la cabeza un poco para que no te toquen muchos golpes en la cara y moverla de un lado a otro para poder ver, tener mas o menos aguante.

SHY: Ese es el consejo de Doc Louis entre rounds, pero está más perro de lo que parece.

YORX: Si está muy rudo y no lo aguantas de plano salirte y creo ya, si se me ocurre algo te digo.

SHY: Nah, pues gracias por nada.

YORX: …

SHY: …

YORX: …

SHY: Una pregunta Yorx, por qué la gente se vuelve loca en los conciertos de punk?

YORX: No es que se vuelva loca, hay uno que va a echar desmadre mas o menos buen pedo y sano porque de los pocos toquines punks a los que he ido la banda es buena onda y como dices arriba te levantan, también están los ojetes que van con el único propósito de soltar putazos a como caigan y a quien se deja. También están los que están muy borrachos y se meten por instinto. Creo la gente no se vuelve loca, es parte de la interacción, el ritmo de la música, el tener a los músicos cerca y chance comparado con un Fight Club donde puedes ir a madrearte "buen pedo" y decidir cuando se acaba, además es -al menos para mi- una droga -que combinada don la chela rifa- en la que tiene sus momentos chidos pero después te llega el bajón, pero cuando tienes energías regresas :D

SHY: Pinche Super Macho Man. No puedo derribar al desgraciado… Maldito! [/avienta el joypad]

YORX: La terminología que ocupas me late :D

SHY: Cual terminología? Ah, claro… bueno, gracias por tu participación Yorx. Estaremos en contacto.

*(Nota del Editor: Los diálogos de Yorxilla en itálicas son legitimos. Sin embargo, la conversación original fue *ligeramente* alterada)

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La Crónica Efecinquista de No Age

Pasagüero, 4 de Febrero de 2011. Distrito Federal.

Una reseña narrada en tiempo presente y primera persona por Shy-Guy

Los músicos son:
Dean Allen Spunt: Batería, vocales
Randy Randall: Guitarra, uno que otro coro por ahí

Músicos de José:
Solo uno en los teclados

Telonero:
Bam Bam

http://www.last.fm/event/1732339+No+Age

Antes de que comenzara el concierto, me noto un poco preocupado y ansioso porque estaba listo para los costalazos del slam, y aquí estoy yo, rodeado de pura gente fresa y hipster. Uno que otro borracho a mi lado me da un poco de esperanza, pero tengo la inquietante impresión de que iba a ser el único rebotando como idiota bajo las miradas incrédulas de la audiencia. También traigo mi máscara, la cual me hacía ver más freak de lo que dicen que soy. En fin, mis preocupaciones se extinguen en el momento que sale la banda y se escuchan algunos “wuuus” de la gente. Eso es todo. Yo vengo a echar desmadre y a partir ostia, no a rascarme la barbilla pensativamente.

Según setlist.fm, el concierto empezó con “Life Prowler” lo cual es curioso porque podría jurar que la banda abre con “Things I Did When I Was Dead” una rola que Eclipleou me comentó que era imposible que integraran al setlist. Pues una de mis favoritas, la de “Here Should Be My Home” también era considerada como una de esas rolas descontinuadas, pero afortunadamente alguien en la audiencia tuvo la buena consciencia de gritar “JIER CHUL BI MAI JOM!” en el momento adecuado. El hecho de que Dean Spunt escuchara ese request desesperado y la tocara inmediatamente después fue una señal que esa noche los astros se habían alineado.

Pero aquello ocurrirá a mitad del concierto. En el comienzo, la banda está manejando cuidadosamente la anticipación de la audiencia con pura guitarra y teclados. Sabía que el momento en que el baterista tomara su lugar e hiciera lo suyo, la salud y el orden iban a valer verga. La rola inicial acaba, y seguro, No Age comienza a partir madres con “TEEN CREEPS!!” Cuando se escuchan esas notas inmediatamente reconocibles de Randall, los empujones no se hacen esperar, y en menos de diez segundos, el mosh pit se ha formado y los fresas se ven con dos opciones, o se abren o los abrimos. VIOLENCIA HIPSTER!!!!

En el hipster slam, nadie suelta puñetazos ni patadas. Como todos están delgados, no hay un mosher que sirva de punto gravitacional, y todos se encuentran brincando y empujándose inocentemente. Hasta hay varias chavitas en el pit. Para la tercera rola “You’re a Target” ya hay varios slammers surfeando por nuestras cabezas. El hipster no tiene fama de fornido así que los surfers encuentran el piso rápidamente.

Una gabacha chaparrita en el mosh quería que los toritos la subieran sobre la valla para surfear pero nadie le entendía. Antes de que la banda tocara “Fever Dreaming”, la chava grita si alguien sabe hablar ingles. La volteo a ver y un poco sacado de onda, me quito la mascara, levanto la mano y digo “I Do.” No escucho bien que es exactamente lo que me dice, pero yo le sonrío y le digo “Ah sure, we’ll take care of that”. No Age empieza a tocar su hit de hoy, me pongo la mascara y la morra gringa desaparece. Dos rolas después, reconozco a la gringa siendo elevada por la gente. Oh, las metáforas.

Poco a poco se van uniendo más gente al slam. Los dummys se nos quedan viendo con recelo como siempre. Algunos paparazzi se atreven a meterse al desmadre y sacarle algunas fotos a la chusma para la nota roja. En poco tiempo se hacen notar los Pendejos de Tazmania. Es evidente que algunos de estos weyes no tienen idea de que banda esta tocando, pero les vale madre. Los Pendejos de Tazmania ya se quitaron las sudaderas y las agitan como hélices, sacudiendo los rostros de los que estén a su lado. Entre canciones, estos borrachos les gritan idioteces ininteligibles a la banda, pero estos se ríen y siguen haciendo lo suyo.

El setlist continua con una rola ramonesca tras otra. “Cappo”, “Losing Feeling”, “Glitter”. Llega un punto en que pierdo cuenta de la rola que están tocando hasta que deciden tomar un request. “HERE SHOULD BE MY HOME”!!! HOLY SHITE!!!! Cualquier huella de dignidad que me quedaba se pierde por completo, aviento mi máscara hacia el escenario y empiezo a brincar contra los dummys y los toritos. En una de esas, me doy un tirón en la pantorrilla y me quedo a medio brinco. Por poco y termino como Niña Pobre. Afortunadamente, choco contra un puto que está tomando una chela, y con eso me reincorporo un poco. Al terminar la rola, el baterista se levanta de su kit y RECOGE MI MASCARA, SE LA PONE y TOCA CON ELLA. Wow. Estoy en la apoteosis.

Sigue “Eraser”. Los putos y los hipsters se unen al ambiente con los aplausos para acompañar las notas del primer minuto de este nuevo clásico. Los integrantes de la banda están sudando a cantaros, y para cuando comienza el desmadre de nuevo, la adrenalina me invade. Como diría el ausente Yorx, estos pinches conciertos son una droga en si. La banda toca luego “Brain Burner”, algunas otras rolas y un cover de Black Flag(!). El cansancio ya se nota en los rostros de los slammeros. Los dos pendejos de Tazmania se agotaron hace medio set, y varios dummys ya se habían reintegrado a la pista. Los codazos y los empujones dan lugar a los bailes, lo cual está chido. Hay algunas morras pedas bailando a mi lado y tomando fotos. LA PURA FIESTA.

La banda cierra con “Miner”, primera pista del álbum Nouns. Todavía queda un poco de adrenalina para intensarse un poco y eso todo mundo lo sabe. En la última rola siempre se juega uno el físico. Cuando “Miner” se acaba, la banda se ve contenta y da por concluida la noche. Agradecen a Arts & Crafts, a los teloneros (quienes?) y a los fans. Esto se acabó. Dejo un shout para los lastefemeros Eclipleou, Kytara y 50ftquique que estuvieron presentes, y algunos otros que me saludaron pero no reconocí. Perdón. =P

-Luz y Sonido:**3/4 (Pues es el Pasagüero. Ningún incidente tipo Bellas Artes, pero decente aun así. En algun momento, Dean Spunt mencionó la dinamita caricaturesca que cuelga del techo del lugar. No más se podía esperar)
-Audiencia:***1/4 (El mosh pit estuvo divertido y seguro para toda la familia. Sin embargo, parece que muchos putos y por supuesto los hipsters no tenían ni idea de lo que venían a ver)
-Setlist:****1/2 (faltó “Sleeper Hold” para el perfecto 5)
-Experiencia: ****1/4 (probablemente una de mis más emotivas experiencias en un concierto de punk. Lástima que los demás efecinquistas se abrieron. Cobardes.)

--F5--

CHISTES QUE NO HAN HECHO REIR A NADIE

Con la participación de monty_rocks!

Un gringo, un frances y Monty Rocks estaban en un avión volando sobre un bosque. De repente, hay problemas con una turbina y un ala se incendia. El avión se va a estrellar. Afortunadamente, hay paracaídas para todos. Monty los reparte. La evacuación se lleva a cabo de manera ordenada.

FIN

---F5---

LA CARRERA DE CONCIERTOS F5-2011

Shy-Guy
Conciertos: 1

No Age

jonbj
Conciertos: 1

San Pascualito Rey

Caray...

---F5---

Damas y caballeros, niños y niñas, chiquitines de todas las edades. A llegado la hora de…

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBBLEADAS

Esta semana, el honor cae en un hombre que no merece introducción. Pero se la daré porque le debo ese favor a causa de la tremenda golpiza que le propiné en una fiesta el mes pasado.

Su nick de usuario es bluelennon y es el efecinquista más ubicuo de last.fm México. A todos los ve, a todos los oye, a todos los tortea! (Es cierto).

(blue se entera del fallecimiento del tercer Hokage)

Si tu tienes un grupo de last.fm, seguro él es un miembro. O hasta el líder. No hay esquina de las redes sociales que el no haya recorrido y marcado su territorio. Si el cielo está pintado de azul, es porque blue lo desea. Si un poro carece de vello, blue hará que germine uno. Si un poblado de Guerrero no recibió su apoyo de la Sedesol es porque blue estaba chateando. Hay cosas más importantes que hacer, y blue lo está haciendo, o por lo menos comentando. Oh, bluelennon, solo Dios es digno de bendecirte!

Bueno, ya... Aquí la lista:

1. Jay-Jay Johanson – I Guess I’m Just a Fool

2. The Black Keys – Tighten Up

3. The Last Shadow Puppets – In the Heat of the Morning

4. The Raconteurs – You Don’t Understand Me

5. Black Rebel Motorcycle Club – Beat the Devil’s Tattoo

6. Devendra Banhart – Carmensita

7. The Doors – The Crystal Ship

8. The Roots – The Seed 2.0 (feat. Cody Chesnutt)

9. The Doors – Love Street

10. The Last Shadow Puppets – My Mistakes Were Made For You

Y ya.

En dos semanas....

---F5---

Shy-Guy ha tenido varias mascotas en su vida y todas han muerto. En sus ratos libres se masturba.

Quejas y Entrevistas Dementes de un Efecinquista #4. Invitado: gangatheloon

Sun, 30 Jan 2011 03:15:53 +0000

Hola.

Si les gusta leer, no los voy a defraudar... empecemos con una hipotética.

Cuantas cosas se pueden deducir de una persona si juzgamos nada más el tipo de música que tiene en su colección?

Hace un par de años, Virgil Griffith, un hacker de Caltech, publicó una gráfica que causó un poco de polémica en las redes por hacer una correlación entre los gustos musicales de estudiantes universitarios y sus calificaciones en el SAT. Para los que no sepan que es un “SAT” (y no, no tiene nada que ver con Hacienda) es un examen de Ingles y Matemáticas que le hacen a los estadunidenses en High School para ver si pueden ser admitidos a equis universidad y fumar su mota. (Qué? Acaso los gringos van a la escuela a hacer otra cosa?) Por ejemplo, para tener el derecho de ponerse pacheco en un campus de Yale o de Harvard, tu calificación en el SAT debe estar por arriba del 99% de los estudiantes que tomaron la prueba ese año. No cualquiera. (Como alguien que tomó el SAT, les puedo confesar que sí está un poco difícil. Pero no me pregunten cuanto saqué. No recuerdo. )

Para los que no se acuerden, o nunca se enteraron, o simplemente quieran darse una risa, la gráfica está en esta página. http://musicthatmakesyoudumb.virgil.gr/ En mi breve opinión, realmente no nos dice nada que ya no sospechábamos, aunque hay ciertas bandas que me saltan. (Counting Crows? La banda que canta esa de “Mr. Jones”? No mamen.) También hay una de libros igual de curiosa que básicamente dice que la gente que tiene Best Sellers entre sus libros favoritos son unos pendejos. Eso no lo digo yo, se puede inferir claramente de la grafica.
Y a qué va todo esto?

Bueno, la gráfica de Virgil Griffith se construyo apoyándose en las listas publicadas en Facebook por los mismos usuarios de sus bandas favoritas. Ahora, yo nunca confío del todo en esas listas Top 10, ya que siempre hay mamilas que ponen artistas como Philip Glass o Brian Eno entre sus preferidos, aunque les caigan de huevos y no entiendan a qué se debe tanto pinche sonidito abstracto. En realidad, ellos se vienen por Ke$ha y la que canta Whip My Hair, pero para impresionar a las chicas y/o chicos, van y dicen, “pues como que yo todos los días que puedo me pongo los EmePes* de Yon Sorn, me leo un libro de Yorges Batal y Nit-ché, y discuto las teorías políticas del Macarena?” “No querrás decir Maquiavelo?” “Ese también.”

(*El también te explicará que antes del MP3, había MP2 o “casetes” y antes aun, el MP, pero le cambiaron el nombre a LP para no crear confusión, ya que los amigos pensaban que tenías docenas de agentes del Ministerio Publico en tu habitación. Las huelgas estudiantiles del 68? Precisamente por eso)

Sin embargo, gracias a las estadísticas generadas por last.fm, podemos tener una mejor medida de la música favorita de un usuario. Si te mueres por Aerosmith o el pequeño Wayne , ahí van a salir en tus listas con todo y sus 10,000 scrobbles. Entonces recurrimos a la gráfica de Griffith, deducimos que eres imbécil y que probablemente estás cursando un diplomado en Letras y Números en la Universidad Semiautónoma de la Ciudad de México, Campus Toluca.

No solo eso. Si lo analizamos más a fondo, para cualquier persona, una canción favorita esconde un matiz de su personalidad. En otras palabras, la canción nos puede revelar algo importante de la psicología de alguien. Esto resulta debido a que algo por ahí hizo click en la mente de una persona al escuchar la rola. Este la escucha una y otra vez para poder revivir ese emoción que despertó ya sea la letra, la música, o más comúnmente, la combinación de estos dos elementos.

Las diez canciones más escrobleadas de un usuario pueden representar una ventana hacia la mente consciente e inconsciente de esa persona. Verbigracia, podemos deducir su personalidad actual, juzgando la lista que compila los scrobbles de hace tres meses, o nos podemos dar una imagen mas general al analizar la lista de toda su historia en last.fm. Por supuesto, esta herramienta puede ser considerada como una forma de invasión a la privacidad… pero ese viejo debate ético murió cuando se crearon las redes sociales. La gente no busca esconderse, sino busca ser el centro de atención.

Pero yo no soy un psicólogo. Yo nada más asigno caritas amarillas a sus rolas y sanseacabó.

ESTAS SON:

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBLEADAS

(Que introducción más complicada me saqué ahora…)

Nuestro siguiente ejemplo de alguien que no busca ejercer su derecho a la privacidad es un efecinquista que no merece introducción. Pero se la daré para que Hecodus no se enoje por discriminar a su mejor amigo.

Su nick de usuario es gangatheloon. El es un orgulloso miembro de la Hipster Garabe Appreciation Society (cuyo nombre es un viejo chiste local que nació en el shoutbox de Animal Collective cuando un troll escribió “Animal Collective is the hipster garabe i ever heard”. Lo se porque, como diría James Murphy, “I was there.”)

Gangas en realidad no es tan lunático como su nombre lo de a presumir. Sin embargo, se presume que el sufre de agorafobia, el miedo a los lugares públicos, ya que constantemente teme que “lo saquen” o que “no lo dejen entrar”. Este temor morrisiano proviene del hecho de que Gangas aun es menor de 18 y por lo tanto se ha perdido de varios conciertos excelentes y memorables a causa de la vieja ley “NO HECS”. Yo que ya soy viej—digo, experimentado en esto de “la vida”, me cuesta trabajo simpatizar con el pobre Gangas y todos aquellos que todavía padecen la enfermedad de la juventud. Que sufran.

(*Noah Lennox es tan increible que Gangas cedió el privilegio de soplar las velas de su propio pastel de cumpleaños)

He aquí, sus 10:

1. Girls – Lust for Life

2. Girls – Laura

3. Girls –Hellhole Ratrace

4. Phoenix – Lisztomania

5. M.I.A. – Paper Planes

6. Girls – God Damned

7. Girls – Ghost Mouth DUDE!!! Las primeras estrofas son una copia identica de la melodia en la segunda mitad de "Carolina"!

8. Girls – Big Bad Mean Motherfucker

9. Animal Collective – My Girls

10. Arctic Monkeys – Fluorescent Adolescent

No cabe duda que Girls es una banda que tiene dominado el arte de componer canciones tipicas del Garage Rock. Debido a esto, es normal que varias de sus rolas se parezcan entre si, ya que emplean las mismas melodias. Pero... Dónde está "Carolina"? Esa es LA rola de Girls. Digo, incorporan lo mejor de "Hellhole Ratrace" y de "Ghost Mouth" con algunos toques del country alternativo de My Morning Jacket o Wilco y crean este MONSTRUO ESPECTACULAR de canción.

Tsssssss. Bueno, para los que no la han oido...

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Ahora bien.

En el año 2007, cuando yo era un joven e ingenuo reportero del diario comunitario, me asignaron la tarea de entrevistar a un joven escritor, que aunque aun no había publicado absolutamente nada, sus ideas estaban generando un cierto grado de polémica en las internets.

Para eso viajé a la ciudad de Houston, en el estado de Texas, para buscar a este exiliado mexicano. Su nombre? Javier Carbajal Baranda (nombre real: Xavier Carbajalowitz Baranstein). Después de media hora de búsqueda en la sección amarilla, encontré su dirección y le llamé para arreglar una cita. Me recibió en su departamento, ordenamos pizza, y acordamos en separar la entrevista en cinco diferentes partes.

Tristemente, solo se pudo concretar una de estas entrevistas. Al día siguiente, Carbajal Baranda falleció en un accidente automovilístico cuando fue atropellado en un estacionamiento. Sin embargo, su cuerpo nunca fue hallado por los agentes de migración y algunos conocidos sospechan que ahora el se encuentre de regreso en México bajo otra identidad.

Esto ocurrió hace exactamente cuatro años. Por lo tanto, para celebrar su aniversario luctuoso, he decidido rescatar esa única entrevista de los archivos del olvido y publicarla en este espacio.

A continuación, se reproduce la entrevista entera, inédita y en su idioma original. (Carbajal Baranda prefirió hacer la entrevista en ingles porque francamente… era medio mamón). Disfruten:

SHY-GUY: Yeah, I know. It’s quite the unusual development—

JAVIER: Uh-hu…

SHY-GUY: I mean, it really took me by surprise!

JAVIER: Totally out of left field, uh?

SHY-GUY: Tell me about it! Another more proper way to put it would be like, you’re doing a blind taste at one of those promotional stands you see in the supermarket, you know which ones I’m talking about, right?

JAVIER: Yeah, yeah. The ones where sweet old ladies are offering free samples to customers.

SHY-GUY: Right, but these are the ones where they want you to try two competing products and thereafter choose which one you liked the most.

JAVIER: Hate to interrupt you there buddy, but don’t you mean which one you liked “best”?

SHY-GUY: No. I believe I’m using the correct grammar. Which one I liked… the “most”. Don’t argue with me on this.

JAVIER: As you wish, but you’ll have to get back to me on this one because now I’m not too sure.

SHY-GUY: Anyway, the story goes that you’re wearing this blindfold and you’re expecting to drink a glass of cold water, ok?—

JAVIER: Oh yeah, very refreshing.

SHY-GUY: …but when you start swallowing the stuff, and the liquid is in your throat, you realize that what you’re drinking is not water at all!

JAVIER: Yikes.

SHY-GUY: And after a couple of seconds of trying to figure out what the hell it was that you swallowed, you are told that you took a big gulp of CASTOR OIL!

JAVIER: Eww.

SHY-GUY: I mean, it’s not poison…

JAVIER: No kidding.

SHY-GUY: …but it was still disgusting.

JAVIER: Disgusting AND totally unexpected.

SHY-GUY: Yeah, and that’s the thing that sets this moment apart!

JAVIER: I’ll say. That’s a moment that is going to haunt for you quite awhile, my friend.

SHY-GUY: Hey, you don’t have to tell me, man. Those memories get etched into your brain like an epitaph.

JAVIER: God! That’s unbelievable. So, how were you able to get the taste out of your mouth?

SHY-GUY: Hmm?

JAVIER: The—the taste of castor oil. How were you able to remove it?

SHY-GUY: What? Oh! No, no, no no no no. That never actually happened to me—

JAVIER: The blind taste?

SHY-GUY: Oh no, I think you misinterpreted my story here—

JAVIER: So you never drank any castor oil?

SHY-GUY: No, that…that was just a… y’know, a metaphor.

JAVIER: Wait a second. I don’t understand, you made up that story?

SHY-GUY: No! This was simply a... a... a parable of what *really* happened to me. You remember that occurrence that took me by surprise that I was telling you about?

JAVIER: It’s just that you gave out so many details that for a moment there I thought you had really consumed castor oil.

SHY-GUY: Yeah, but that’s beside the point. I simply wanted to illustrate the nature of my predicament here.

JAVIER: Oh, Ok. I see. Then... then what were we talking about?

SHY-GUY: We were, umm…I’m sorry what’s the question?

JAVIER: I completely forgot what you were complaining about. This ‘predicament’ of yours.

SHY-GUY: Oh! It was just this little misadventure I had with this girl that—

JAVIER: Hold on, can you tell me what time is it?

SHY-GUY: What? Oh, it’s um. Heh, I’m not even wearing a watch. Let me check my cell phone here. It’s…almost noon.

JAVIER: Might as well get started with this interview thing, don’t you think?

SHY-GUY: Aye, you’re right. Let me just place this little gadget over here so we can get started…By the way, how are you feeling? You’re finally getting the all-inclusive interview treatment.

JAVIER: Heh. I’m still young. I wouldn’t mind waiting a couple more years.

SHY-GUY: That may be, but my managing editor, being the Nazi cunt that she is, pushed me hard to go ahead and get your thoughts on the record, while you’re still alive.

JAVIER: What? Someone put a hit on me already? But I haven’t said anything. Yet.

SHY-GUY: No, it’s just that my editor has this loony personal philosophy that if we can get it done in one day, then let it be today. Otherwise, if we postpone things for tomorrow, who knows what, er, unprecedented events might happen that could prevent…you know.

JAVIER: Err…Sounds a bit weird, but it kinda makes sense.

SHY-GUY: I mean, I’m not trying to jinx you or anything—

JAVIER: No, no, that’s ok. I’m free all day anyway. I’m sorry if I forgot to ask until now, but would you like anything? Some cognac?

SHY-GUY: Ummm. No thanks. Not while I’m on the clock.

JAVIER: Oh good. ‘Cause I’m all out of cognac. I’ll help myself to a glass of rum and coke, so don’t mind me. Are you sure you don’t want anything?

SHY-GUY: Mmm. I’m cool.

JAVIER: Hey, “make yourself at home” and all that.

SHY-GUY: Ok, let’s get down to work…ugh, kinda makes it sound like an annoying chore whenever I say that.

JAVIER: Now where did I put my Ikea stiller set?

SHY-GUY: Ok listen up.

JAVIER: Ah, here it is.

SHY-GUY: This is how I think we should do this. We’re going to segment this interview into different subjects, that way we can discuss a specific subject without jumping off point and finding ourselves in the middle of an argument over something completely unrelated. We gotta stay on track. For example, we’ll have a part devoted to religion, another part devoted to politics, and then another part devoted to, I don’t know—

JAVIER: Kinky sex.

SHY-GUY: Sure, why not? kinky sex. And another segment that will cover…ok, you get idea. Please, feel free to be as eloquent as possible. You don’t have to worry about diction, accent, enunciation or anything of the sort. We’ll fix all that in the editing process.

JAVIER: Well that’s a relief. I can get very self-conscious [about that].

SHY-GUY: All-righty then. I’ll make some open-ended questions and you’ll just rant away to your heart’s content.

JAVIER: Sounds good. When are you going to start recording?

SHY-GUY: Oh, well, actually this thing has been recording our conversation for the last five minutes or so.

JAVIER: Really?

SHY-GUY: Yeah, just a bunch of nonsense drivel so far.

JAVIER: Are you cool if I keep a copy of the transcript?

SHY-GUY: Oh yeah, no problem with me. If you want you can even post this interview in your Facebook profile.

JAVIER: I don’t have a Facebook account.

SHY-GUY: Or MySpace, or whichever the fad of the month is nowadays. Don’t know. Don’t care. Our legal staff consists of a pet monkey in a three piece suit.

JAVIER: Aww, that’s adorable.

SHY-GUY: So you don’t have to worry about signing contracts or release statements or anything of the sort. We’re not Viacom or News Corp. here. (Admin. note: last.fm's parent company is CBS)

JAVIER: Well, enough razzle-dazzle. Where do you want me to start?

SHY-GUY: Let’s see…my first request would be for you to give us a quick introduction of yourself.

JAVIER: Like how? Like this, “Hey, how you doing, folks? Are you ready to be mesmerized, hypnotized and brainwashed until you can’t tell night from day? Then hop on aboard my friends! You’re on a one-way trip to Stockholm!” Kinda like that?

SHY-GUY: No, just a formal introduction. Imagine this is a job interview and you wanna tell the HR fellow who you are, very professional-like.

JAVIER: So you just want my a/s/l and that kind of info.

SHY-GUY: Yeah. Basically.

JAVIER. Ok. It shouldn’t be a problem to pull it off quickly. >Ahem<

SHY-GUY: Umm. Go ahead.

JAVIER: La La La La. Do Re Do Re. Mi Fa Sol La Si. I – Am – Test - Ing – My - Vocal - Chords. One Two. One Two. Syphilis. Syphilis. One Two -- All right, that should be enough! Don’t want to overdo it.

SHY-GUY: That was arguably the shortest vocal warm ups that I’ve had to sit through.

JAVIER: Time is the irretrievable element, my friend. We’ve got much to ground to cover. Moving on, I’m ready for my intro. Are you ready? Good. Do I have to get closer to this thing?

SHY-GUY: No, you can lean back in your chair as if you were carrying a typical conversation with me. The recorder will be able to pick up every noise made in the room. Hopefully.

JAVIER: Awesome. Make note of the exact time, because I’m ready to roll. Edit on three. Ready. One. Two. … Maah….ugh.

SHY-GUY: What happened?

JAVIER: I’m sorry, I hit a high note there. Let me just have a little sip from my rather cold and refreshing Captain Morgan Rum and Coke on the rocks. Ahhhhhhhhh. That should do it. Ok, cut, take two. Edit on three. One. Two. … My name is Javier Carbajal, I’m 24 years old. I was born in Mexico City, where I’m no longer residing. I’m a college graduate from the University of Houston Clear Lake with a degree in Marketing. I’m single and my favorite color is red. And black. Ok, how was that? Should I do another take or—

SHY-GUY: Oh no, no, if there’s anything to fix, we’ll do it later.

JAVIER: I think we should do another take though.

SHY-GUY: Yeah but why?

JAVIER: Well, I’m 25 years old.

SHY-GUY: More experience to you.

JAVIER: No, it’s just that---did I say I was 24 or 25? Can you go back and check?

SHY-GUY: Aw, come on—

JAVIER: I’m pretty sure I said 24. Clumsy, uh? Let’s do another take.

SHY-GUY: F-Y-I, This is not a movie.

JAVIER: Please we have to cooperate here. I’m sure you’re working on a limited budget but I wanna make sure everything comes out as perfect as humanly possible.

SHY-GUY: I don’t have you in my files as being the perfectionist type but I’ll play along. Make up!

JAVIER: No need to be a smart ass now. Stand by. Take three. Edit on three. One. Two. … Hi, you’re calling the residence of—heh, my bad, wrong mind set. Cut! Ok. Edit on three. I mean…Take Five! I mean…Four! Edit on three. One. Two. … My name is Javier Carbajal, I’m 25 years old. Umm. I was born in Mexico City. I’m a college graduate from the University of Marketing with a bachelor in Houston. I’m living in college…and shit. That came out all wrong.

SHY-GUY: We can always do this later.

JAVIER: Are you sure? Because if you want, I can give it another try. I just have to ‘Focus’!

SHY-GUY: Well, if it really were up to me—

JAVIER: Where did I put my drink?

SHY-GUY: You said it yourself, we have a lot of ground to cover.

JAVIER: Ok, Stand by.

SHY-GUY: Right.

JAVIER: Are we standing by?

SHY-GUY: Am I supposed to stand somewhere?

JAVIER: If you wish you may stand by the table to your right.

SHY-GUY: Can I stay seated?

JAVIER: Sure, no one is telling you to stand up. But do abstain from making noises. Ok, Take…what take is this?

SHY-GUY: Three, I think.

JAVIER: You think?

SHY-GUY: What? No. Wait, what are we doing? Listen, I think we got enough personal info to work with.

JAVIER: Hey, I’m always more than happy to provide the masses with valuable personal information. Are you sure you won’t need anything else?

SHY-GUY: No, that won’t be necessary.

JAVIER: My family tree? My checking account number? A copy of my driver’s license?

SHY-GUY: Ha, I’m telling you, if it weren’t for that sardonic smile, I would accuse you of being the meanest jerk walking the Earth.

JAVIER: I’m flattered. What’s next, then?

SHY-GUY: Next! We relax, and we give you a couple of minutes to collect your thoughts.

JAVIER: Ok, that’ll give me enough time to check my mailbox.

SHY-GUY: Hold on a sec, it’ll be preferable if you don’t leave the room. That way we won’t have to worry about any external sources of tension that might conflict with your thought processing.

JAVIER: What? I just want to check my mailbox.

SHY-GUY: Ah, you can do that after we’re done. Think about it! What if you open the mail box and you find inside a letter over some unfortunate event or an unexpected notice from the IRS or whoever? That letter is going to be nagging at your thoughts throughout the evening like a woodpecker and I’m not going to be able to get your full and undivided commitment.

JAVIER: Do you always talk like that?

SHY-GUY: No. But I’m supposed to tell you that during this interview we highly encourage from you dialogue of the highly intellectual type.

JAVIER: Dang. I’ll see what I can do. What about cursing or swearing?

SHY-GUY: Editorial is indifferent towards rough language.

JAVIER: Fucking ‘A’.

SHY-GUY: Another good idea would be to turn off your cell phone.

JAVIER: Yes. Very prudent.

SHY-GUY: What do you think should be first on the agenda? I’m thinking we should start talking about your school experience first.

JAVIER: Ashhhhh. Exactly the kind of topic that I wanted to leave for last.

SHY-GUY: But why? I mean, I’m sure you got some fascinating stories and insights regarding college and high school. If there are any readers out there, they are probably going to be more interested in your past than on theoretical concepts or whatever it is you want to talk about.

JAVIER: I don’t want to do school. I rather talk kinky sex first.

SHY-GUY: What are the odds of me changing your mind?

JAVIER: Probably 1 in a million.

SHY-GUY: Fine, let’s kick start with kinky sex then.

JAVIER: I changed my mind. Let’s do music instead.

SHY-GUY: (*Sighs and rolls eyes) If I could only get paid by the hour.

JAVIER: A few years ago I purchased a CD titled The Velvet Underground & Nico. You know, the one with the Andy Warhol banana cover?

SHY-GUY: Right. The one with “Femme Fatale”, “Sunday Morning, “Heroin”… Way too many classic tracks on that album.

JAVIER: Yeah, well at the time I didn’t really think so. I used to think it was rather boring and inaccessible. I couldn’t see what the big deal was or why they were regarded so highly among the cool kids. I was led to believe that the only ones who “get it” were those fans who apparently drank the wrong glass of Kool-Aid, if you follow my drift.

SHY-GUY: Yeah, I think I follow you—

JAVIER: You have to be at least this “high” to enter—

SHY-GUY: Yes. I saw what you did there—

JAVIER: Think Grateful Dead but with a handful of arty geeks instead of hundreds of smelly hippies.

SHY-GUY: I think everybody got the message some time ago.

JAVIER: The only reason I first bought it was because it was ranked so highly on so many “Best Albums of All Time” lists among the mainstream publications. Add to the fact that everybody on the hipster scene worships Lou Reed while everybody on the pseudo-elitist message boards adores John Cale. Therefore, this album was a “must” if I ever wanted to build my “cred”. At the time, I was just getting into music and album collecting, so I was under the impression that this was one of the most essential albums. And if it was right up there, alongside the Stones and the Floyd, then I thought it was going to be as catchy and groovy as any other classic 60s record. And boy... was I wrong about that! I bought it, went home, put the CD on my stereo, hit play, and guess what? Three or four songs later I was knocked out on my bed.

SHY-GUY: You felt dead asleep?

JAVIER: Yeah! Next morning I decided to give it another chance. I put the CD, hit play and once again, three or four songs later I was knocked out on my bed. I had found an alternative cure to insomnia!

SHY-GUY: So you couldn’t get into the Velvet Underground?

JAVIER: That’s exactly right. So what I did, as was the case with some other records I never liked, I placed it on the shelf among the others in my growing collection according to alphabetical order (or chronological order, or genre order or whatever my “order” mood was at the time) and I never listened to it again.

SHY-GUY: Never?

JAVIER: No, no. I mean, fast forward a few years later, my ears are rather more receptive to all sorts of styles of music. My taste in different genres is more sophisticated and I was more open-minded to all sorts of sounds. Additionally, I had read how the VU created the original template to the modern Indie music scene. In other words, the alternative to the alternative. As I became more educated in pop/rock history, I began to greatly appreciate the works of many artists that I had previously dismissed. One night, I pulled my copy of the “banana peel” album off the shelf. It was like a brand new CD. The jewel case, as fragile as they are, didn’t have a scratch on it. I put the CD on, hit play, and I start listening to The Velvet Underground & Nico from beginning to end, the way these albums are meant to be enjoyed. And guess what happens? Shit, I’m telling you man, it was incredible! Everything just clicked inside my head the moment I hear the first sweet notes on John Cale’s celesta. I mean, how in the hell did I not love this song on the very same fucking day I first listened to it? Wow. It was like listening to “Sunday Morning” with a new pair of ears. I thought to myself, “so that’s what they hype was all about.” Definitely one of the best records of all time. And the most curious thing of all was that here I’ve owned this fucking album for so long and I couldn’t begin to approach it until now.

SHY-GUY: Were you high?

JAVIER: No.

SHY-GUY: Are you high right now?

JAVIER: No, dude!

SHY-GUY: So what’s the moral of this story?

JAVIER: The moral of this story my dear friend is that music is an acquired taste. I believe that the best records can best be appreciated by those who have developed an ear that is sophisticated enough to process the full sonic expression of the musician’s intended artistic message. But wait, there are times when people come up to me and tell me: “Hey Javier, this music is so weird. Are you really digging this sound?” or “Your taste in music is so strange. You have to be really messed up in the head to get into this.” Oh, well excuse me for seeking out far more fascinating and interesting bands than your favorite MTV2 pop star or rapper! Why don’t you go back to your car and tune in to your FM shit-radio and maybe you’ll catch Maroon 5’s newest hit. You don’t want to miss it because they won’t play it again for the next thirty minutes or so.

SHY-GUY: Hmmm. What’s the process to expanding your musical taste?

JAVIER: It’s quite simple really. You just listen to music again, and again, again, and again, again. Every single day. You have to keep in mind that both the human body and the brain are a mold that can be shaped through constant repetition. This concept can be applied to all sorts of other activities. For example: If you want to be strong, you lift weights every day. If you want to be a great painter, you draw every day. If you want to be one of the best engineers, you study every day. If you want to be a great guitarist, you practice every day for as long as you fingers can go. And “taste” is no exception to this rule. If you want to expand your cultural horizons, so to speak, you watch as many movies as you can, you listen to as many albums as you can, you read as many great works of literature as you can. Repetition, repetition, repetition. But let it be known that this is not a mindless exercise. You’re not listening to an album for the sole purpose that you may move on to the next album and so on. As a listener, you also have to devote a little mental effort to what the artist is trying to accomplish with a record. You’ve got to pay attention to the lyrics, figure out the theme of the album, get in sync with the mood that the music generates. It’s not just a matter of sitting back, crossing your arms and say “Ok, I paid 15 bucks for this disc. Whattayagot? I demand to be entertained and you only get one shot!” That’s why bands like the Talking Heads, Devo, Animal Collective, Sigur Ros or anything Brian Eno’s ever made don’t appeal to a mainstream audience. You know, that massive audience for which Adult Oriented Rock or Adult Alternative is manufactured for. But they still have their loyal base of supporters that follow them around like a cult and buy all their records. But the truth of the matter is that the Brian Eno fan is not a creepy freak that lives in a dark cave somewhere in New Hampshire surrounded by giant computers that go “beep-bop”. He’s just a typical average guy who happens to listen to a shitload of music in his spare time. Probably in his working hours as well.

SHY-GUY: I doubt someone who’s not into music is going to listen to a record by Brian Eno or David Byrne and immediately turn into an audiophile.

JAVIER: I believe there is a trajectory one must follow to get to the point where someone has enough credibility to objectively judge what is good or what is bad.

SHY-GUY: But isn’t taste subjective. I don’t think you can have the same preferences as anyone else.

JAVIER: Yeah, I agree. Taste is indeed subjective. But we must also make the intellectual distinction that there is a difference between good or bad. It’s not a matter of opinion, and anyone who thinks otherwise is deluding himself.

SHY-GUY: But how can you say, for example, that Bob Dylan is a “Good” artist? Even the great Bob Dylan produced his share of lousy recordings along the way.

JAVIER: That’s precisely what I mean. You cannot objectively say that Dylan was good or bad. You cannot objectively say that Metallica is a good band or a terrible band. The key adverb here is “objectively”. An artist’s style of music is a matter of personal taste; There are fans who only listen to metal or punk while there are others who cannot get into anything else except Jazz. Taste is indeed subjective. However, an artist’s WORK can be judged according to the, ahm... let's call them the generally accepted principles of excellence. I’m talking about the work itself here. The final output. Example! Joy Division may be one of my favorite bands, but other people may not stand their style of bass heavy, evil post-punk. However, these people can say whatever they want, but that’s not going to change THE FACT that “Love Will Tear Us Apart” is a Good song. And that’s not my opinion, that’s just reality. The evidence is in the pressing.

SHY-GUY: Eh, I’m not completely convinced. What do you mean by “generally accepted principles of excellence”? How is it decided that a song is either “good” or “bad”? Was there like a clandestine committee out there that created an x-number of guidelines that an artist must follow to make a good song?

JAVIER: Now that’s just silly talk. No dude, there’s no secret committee or anything like that. All you have to do is to attentively listen to the song, and if you are cultivated music listener with an open-mind, you will realize that this particular song… is good. There’s no science to it.

SHY-GUY: So it is a matter of personal opinion

JAVIER: Ahhhh! How can I explain this without my head exploding? Listen, I’m pretty sure I’m going to touch on this subject again when we talk about, I don’t know, movies or books. So why don’t we skip this argument until then?

SHY-GUY: Mmm. Let us do as you wish then.

JAVIER: Great.

SHY-GUY: What is your favorite band?

JAVIER: God-dammit!

SHY-GUY: I beg your pardon.

JAVIER: I’m sorry, it’s just that—

SHY-GUY: Did I forget something?

JAVIER: No, no. It’s just that… do you really have to ask that question?

SHY-GUY: You mean “What’s your favorite band?” Seems like a pretty innocent question to me.

JAVIER: Oh come on… It’s such a tired cliché! Where is this interview going to be printed? The fourth page in the USA Today’s Life pages?

SHY-GUY: Hey now. We’re proud of our journalistic integrity in the evil CXB Corporation.

JAVIER: Well, surely you can do better than “What’s your favorite – insert product or service here”…

SHY-GUY: Could we just get your answer for the record?

JAVIER: Fine, fine fine finefinefine. Sigh. Let’s just say my favorite band is The Beatles and everybody else is fighting for second place.

SHY-GUY: Well, that wasn’t so difficult.

JAVIER: And here’s a little controversy for you. That question that you just asked me has only one correct answer and I gave it to you.

SHY-GUY: Didn’t you say a few minutes ago that your choice of favorite artists was a matter of personal taste?

JAVIER: Yeah, but you have to understand that the Fab Four are the exception that proves the rule. You want proof of the divine variety? I believe there is a passage in the second chapter from the Book of Genesis that is often overlooked by the church. It goes like this: By the seventh day God hath finished the work he hath done; so on the seventh day he rested from all the work he hath done. And God created a pair of Bose headphones which he blessed, took out his CD of the White Album and listened to it. And he sayeth to his children Adam and Eve, “Let it be known that The Beatles are the perfect band, and any Philistine who disagrees shall be stoned to death. For I am a loving God.” I should point out that I’m paraphrasing.

SHY-GUY: I can tell The Beatles are your favorite band.

JAVIER: You won’t find that passage in the King James version.

SHY-GUY: What about other bands?

JAVIER: What about them?

SHY-GUY: Are there any other artists that you want to mention that have, I don’t know, influence you and whatnot?

JAVIER: Yeah, I guess so.

SHY-GUY: …Like…

JAVIER: I don’t want to be here all day, y’know.

SHY-GUY: Ok. What if I mention a few notable bands and you tell me what you think of them?

JAVIER: Fair enough. Shoot away.

SHY-GUY: Nirvana.

JAVIER: Umm. They’re awright.

SHY-GUY: Neil Young.

JAVIER: Yea-um. He’s good.

SHY-GUY: Right, right. The Who?

JAVIER: They’re pretty good too. I like the Who.

SHY-GUY: All right, we have to stop right here.

JAVIER: What’s wrong? Those were some fine musicians that you mentioned.

SHY-GUY: Yeah, but what am I supposed to do with these answers? “Awright”, “pretty good”, “I like them”. My editor is going to fry me if I bring her this material.

JAVIER: Ha! Nirvana, Neil Young, The Who. Who else did you have in mind?

SHY-GUY: Let’s see…Radiohead, The Doors, Prince, David Bowie…

JAVIER: Jesus Christ! Spare me a Bible man! What else do you want me to say about these guys that hasn’t been said before a billion times already?

SHY-GUY: Hmm. Would there have been a difference in your reaction if I were to ask you about more obscure bands?

JAVIER: I don’t think so. But please, I’m curious enough to ask you which bands you think of as “obscure”.

SHY-GUY: I’m thinking along the lines of The Soft Boys, Magazine, Public Image, Cocteau Twins—

JAVIER: I would be hard pressed to peg those bands with the “obscure” tag. These days there may be only a small number of music geeks familiar with late 70s underground bands like The Soft Boys, Magazine, The Cramps or The Flesh Eaters but back in those days they enjoyed a similar level of popularity compared to the followings created by local-indie acts.

SHY-GUY: What bands would you consider to be “obscure”?

JAVIER: Only the ones I haven’t listened to, obviously. And there are literally thousands of them. Any kid with a guitar, a laptop and a MySpace Music or YouTube account can be considered a “rock band”. So let’s not go there.

SHY-GUY: O-kay. Let me backtrack a little. How did you go from music indifference to fanaticism.

JAVIER: “Fanaticism” carries with it such a powerful connotation. I don’t think I’ve reached that level yet. After all, I only have around 400 CDs, 300 LP records and 20 Gigabytes worth of songs in my computer… probably more than that, I’m not too sure. I expect a fanatic to have, at the very least, 5,000 albums. Music is a food source for this type of human being. But back to your question! Mmmmm. I believe I started listening with earnest at the age of 18, during my first semester of college. Back then I used to live about 30 minutes away from campus, so I had to entertain myself somehow in my daily commute. Yeah, I was indifferent towards whatever the music trends were at the time, so I started by listening to the early morning talk shows in classic rock FM shit-radio. Even though half the show’s bloc was filled by commercials, the signature prank callers and interviews were funny enough to dissuade from turning it off. And that’s how things went for the next couple of months. The soundtrack to my first year of college consisted of classic rock radio staples such as: Supertramp, REO Speedwagon, Bob Seger, Rush, ZZ Top, Lynyrd Skynyrd, BT-Overdrive, Kansas, Bon Jovi, Styx, John Mellencamp, Yes, Journey (Oh God, so much Journey), the Guess Who, um…. Thin Lizzy…

SHY-GUY: Who is that?

JAVIER: That’s the band that plays that song that goes “the boys are back in town!” and it’s got a great riff in the middle.

SHY-GUY: Oh. I think I remember that one.

JAVIER: I also got plenty of Posion, Foreigner, Stevie Ray Vaughan and Alice Cooper. But hey, it didn’t take long for me to notice how the station was playing the same songs over and over and over and over again. After a year of enduring the oldies, classic rock and 80s radio, I got fed up by all these AOR bands.

SHY-GUY: You got burned out by this style of guitar heavy album rock?

JAVIER: Well not completely, because I can still enjoy this type of music, but only in small doses. However, if my ear catches even a whisper of “Some people call me the space cowboy”[with drunken redneck accent] I pull the lever and run for the nearest fire exit. Ha Ha Ha Ha Ha!

SHY-GUY: …

JAVIER: Another song I can’t stand anymore is that one that goes “But I'm a joker, I'm a smoker, I'm a midnight” something. God what an annoying riff. It’s like the guitar drank a bottle of Jack Daniels.

SHY-GUY: Wait, I believe I got it figured out!

JAVIER: Although that may be the same song.

SHY-GUY: Listen to this!

JAVIER: No, you listen to this.

SHY-GUY: …

JAVIER: Ok, go ahead.

SHY-GUY: I want to go back to your point about taste being subjective and how to judge music objectively.

JAVIER: Ugh. Do we really have to?

SHY-GUY: Try to bear with me on this one. Ok?

JAVIER: All right. Just let it be known that I’m not the only one being interviewed here.

SHY-GUY: All sarcasm aside, I agree with you that it is possible to analyze a person based on his musical preferences.

JAVIER: I don’t remember stating that—

SHY-GUY: Well, I’m merely expounding on your hypothesis that taste is merely subject to one’s own opinions. And, as well you may know, a person’s opinions are forged over a long period of time according to his own life experiences and education.

JAVIER: Don’t think me dense, but I still fail to see where you’re leading me with this.

SHY-GUY: Ah yes, yes, of course. Let me be more specific, then. Taste is indeed a matter of personal opinion, but what of the work itself? Ok, give me an example of a good song. Any good song that you can think of right away.

JAVIER: Let’s go with… Paranoid Android.

SHY-GUY: So Paranoid Android is an excellent example of a good song?

JAVIER: More like a good example of an excellent song.

SHY-GUY: Right. Well, whatever the case may be, let’s place Paranoid Android under the microscope. Tell me, what is it exactly, specifically about this song that makes it, as you define it, excellent?

JAVIER: Um… well, quite frankly, I don’t even know where to start.

SHY-GUY: What are the lyrics about?

JAVIER: Mmmm. I think it has something to do with… someone who yearns to be a king... Gucci little piggies… and how God loves his children.

SHY-GUY: In other words, you don’t know.

JAVIER: Goddammit... Well, here goes my fucking thesis on the subject. I’m pretty sure it has something to do with someone who feels alienated by a world of consumerism and superficial belongings made out of plastic. Someone who can’t find inner peace when there’s all this loud chaos going on around him, and he feels like he wants to take out his frustrations on this corporate, manufactured world in some imaginary future. Of course, I might be wrong. (That’s a good song, also)

SHY-GUY: I see. And how would you rate the music?

JAVIER: Well, the song is this 6-minute blast of ultra-catchy hooks, amazing guitar solos, eerie vocal harmonies in this quiet-loud-quiet composition. I’m not a music critic, so I lack the vocabulary to properly give the song its well-deserved praise.

SHY-GUY: However, despite the fact that you cannot articulate the words and phrases to describe the intricacies of the song, you still dare to rate the song as “excellent”. That’s because, even though you can’t describe the song itself, you can at least describe your own emotions. That is, the emotions provoked by the song itself. You see, Paranoid Android is not a good song.

JAVIER: lolwut?

SHY-GUY: Paranoid Android is not a bad song either. Ask yourself this: Can music, (or any other type of artistic work for that matter, whether it be film, painting, dance, sculpture, etc) be objectively labeled as good or bad? Excellent or terrible? Outstanding or disappointing? The honest answer is a resounding “No”. If we truly want to categorize or judge a work of art objectively we will eventually discover that art is neither good nor bad. It just is.

JAVIER: Is…?

SHY-GUY: Yes. Is.

JAVIER: Is… what?

SHY-GUY: No, that’s it. It just IS.

JAVIER: Oh. “Is”. I see. You’re like an ancient Greek philosopher now.

SHY-GUY: Well, not quite. But think of it this way: A work of art says more about ourselves than what we try to say about a work of art. Trying to judge a song or a painting is like trying to judge a rock or a river. They all exist in our realm of shape and forms. The only difference is that a song is a creation of man while a river is a creation of Nature. I suppose there’s a barrier within our subconscious which doesn’t let us judge a mountain because, quiet honestly, who are we to judge God’s creations, being one ourselves? So we limit our judgments to our own relatively petty creations.

JAVIER: I can rate a mountain range. I give the Rockies a 7.5 out of 10. Not as many good slopes for skiing as the Alps.

SHY-GUY: Yes. Very amusing.

JAVIER: You can accuse me of being skeptical, but I don’t buy it. These types of theories are proved by extreme examples. Let us compare then, Ludwig Van Beethoven’s 9th Symphony to… “We Built this City on Rock and Roll” by Starship. I dare you to claim in front of me that the 9th Symphony, the justification for the whole existence of humankind on this planet, is not better than the (arguably) worst pop song made in the last fifty years.

SHY-GUY: That is indeed an extreme example… from your perspective. But not from mine. I’m confident that 99% of the world’s population will agree with you that they prefer the 9th Symphony to “We Built this City”, but that is a matter of taste. And like you stated before, taste is subjective. The 9th Symphony, the 3rd, “Like a Rolling Stone”, “This Land is My Land”, or some avant-garde composition by Philip Glass, it doesn’t matter. They are songs. They’re nothing but expressions of the artist who created them. Just like an ordinary person speaks with words, a musician speaks with music. However, anything that is expressed by another person has the inherent power to move us, to shake us, to produce an emotional reaction out of us, whether it be strong or weak. What’s going to be your reaction when somebody who’s really, really angry and mad at you, starts yelling very loudly at you YOU FUCKING ASSHOLE! YOU SCREWED UP MY ORDER, YOU RETARD!

JAVIER: Well… I would probably get offended. (You didn't have to yell at me to make your point)

SHY-GUY: Surely you’ve been involved in situations when you’re facing someone who’s scolding you or threatening you.

JAVIER: Err, more than once. I know how it is to get really upset at somebody. I get that feeling like my face is turning red with anger while I’m trying to keep my cool. Not very pleasant.

SHY-GUY: And that is all been accomplished by an oral expression. There’s no physical contact. This is nothing but an idea shaped into words coming out of someone’s mouth. Well, music is an expression also. But its aim is, mainly, to emotionally move its listeners.

JAVIER: But I suppose that all depends on the intended message of the artist.

SHY-GUY: Yes, you’re right. Some songs are filled with euphoric anger while others are saturated with messages of hope and joyfulness. How well they communicate this message depends on the receiver, not on the sender. Why? Because the message has been sent. It’s right there in the song, that expression of pain, sorrow, lust, friendship, whatever. Some listeners are more receptive or open-minded than others, that’s the issue here. That’s why an album get a 5-star rating from some critic while the same albums gets a 3-star rating from another critic. Even though the lyrical theme of Paranoid Android, as you interpret it, is a rather bleak view of modern pop culture, the reason you think Paranoid is such an excellent song is because you rate the it according to how well the message has been received by YOU. And you can tell how effectively the message was received by the depth of your own emotional reaction (a reaction, which by the way, varies according to your current state of mind, as well as some other variants).

JAVIER: Mmm. In other words, from what I understand is that we, the fans, don’t really rate an artist as a musician, but as a communicator.

SHY-GUY: Uhm... Yeah, exactly. And that’s because we can only judge what we know. Most fans don’t know anything about music. They don’t know anything about tempo, chords, time signatures, vocal notes, never mind playing a guitar, drums… I assume you don’t know how to play an instrument.

JAVIER: Err… outside of Guitar Hero, no, I’m afraid not.

SHY-GUY: Well, don’t feel bad. I don’t either. But that doesn’t exclude us from expressing our opinions over somebody’s music. However, we don’t really rate the music itself. Remember that the music is merely a vehicle for the message, a message that resonates within us and provokes an emotional reaction. The only element that we rate is how effectively that message is received by us.

JAVIER: Hmmmm. Would that theory help to explain why Pinkerton got such a bad reception at the beginning and then it changed and now it’s lauded as one of the best albums of all time?

SHY-GUY: The ridiculousness of it all it’s right there in that statement. Change. The music didn’t change. The songs that came out when the album was released are exactly the same as when the album was wildly accepted a few years later. The band didn’t go back to the studio to modify the tracks or edit out some lyrics. How stupid is that? The work is done, the words are spoken, nothing changed. The public’s opinion of it changed. The public’s opinion went from “worst album of the year” to “best album Weezer ever made”. But it’s not like Pinkerton went into the gym or studied for more hours. It was the same. Fucking. Album. All along.

JAVIER: By your own logic, I guess you could say the same thing about the expression “the album grew in me”. The album didn’t grow in me, I grew into liking the album. The same way with me and that first Velvet Underground record. The VU didn’t grow more accessible. It was me who reached a level of education and/or sophistication that I hadn’t reached before.

SHY-GUY: Exactly! Music has the ability to connect with us because of our experiences. That’s why you can tell a lot about a person just by looking at his own record collection. Or his taste in movies. Art can not only provide us with a window into an artist’s mind; the reaction created by an artistic expression also lets us analyze the mind of the listener or the viewer. After all, a work of art is basically a message that is communicated by a sender, and in this transaction, a receiver is just as essential as the sender.

JAVIER: Mmm. Ya no comprendo.

SHY-GUY: …

JAVIER: …

SHY-GUY: What?

JAVIER: …

SHY-GUY: There’s a weird woman standing behind your window.

JAVIER: JESUS CHRIST!!! WHAT THE FUCK IS THAT SHIT!!!?

(Esta es la única foto que se ha rescatado de los expedientes perdidos de Javier Carbajal Baranda. Se presume que aquí está el escritor presenciando una orgía en Bohemian Grove en marzo del 2004.)

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LA CARRERA DE CONCIERTOS F5-2011

Shy-Guy
Conciertos: 0

jonbj
Conciertos: 0

Que patetico inicio de año...

Bueno, la proxima semana yo rompo el cero con un concierto de No Age.

Y en dos semanas: la reseña de dicho concierto.

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Shy-Guy es un agente de viajes de medio tiempo. Actualmente recomienda a turistas con recursos visitar en la primavera Punta Cana, Aruba y Los Cabos. En su tiempo libre se masturba.

Quejas y Retos de un Efecinquista #3. Invitados: Michrainbow y Nothingham

Sat, 15 Jan 2011 02:12:37 +0000

Hola.

Hace dos semanas compartí con ustedes, estimados lectores (así es, me refiero a ustedes seis) mi lista de los mejores diez conciertos del 2010 a los que no pude asistir porque Dios y la economía mexicana unieron fuerzas contra mi… otra vez. Después de mortificarme un rato (con la asistencia de un estimado efecinquista, monty_rocks) decidí secarme las lágrimas y voltear hacia el horizonte.

Así es compañeros, yo les JURO que en este 2011, cuando se aproxime el final del nuevo año, no me lamentaré de perderme un solo evento en el cual pude haber estado presente. Es más, tengo tanta confianza en mi mismo que el día de HOY lanzo un reto ni más ni menos que a JON B.J.!

Escúchame bien jonbj (o mejor dicho, acércate mas al monitor para que leas mejor mis palabras)…

En el 2011…

YO IRE A MAS CONCIERTOS QUE TU!!!

(Y te callas!)

Y algunos de ustedes se rascaran la barbilla y se preguntaran, “quién es este sujeto jon be jota”?

Permítanme…

(*jonbj circa 1986. Foto de archivo)

El buen Jon es un efecinquista que el año pasado ganó el primerísimo lugar de la Carrera de Conciertos 2010, de alguna manera logrando asistir a 75 eventos. Es una locura. Un año ni siquiera tiene tantos días. Pero si un ser humano pudo lograr lo imposible, otro ser humano puede superarlo o MORIR en el intento (o declararse en bancarrota).

En estos momentos, Jon se encuentra en alguna hacienda del Edomex vanagloriándose de su fama y buena fortuna, ignorando su nuevo destino. El no sabe que ahora YO he ingresado a la palestra. Sin duda, el pobre Jon, al leer esto, sentirá lastima por mi ya que el año pasado yo “solo” pude asistir a 44 conciertos.

SIN EMBARGO, el nunca sospechó que yo simplemente estaba ahorrando fondos para la verdadera carrera. Así como Picoro se quitaba el turbante y esas hombreras que pesaban un chingo cuando ahora si ya se iba a romper la madre, justo así le voy a hacer cuando se aproxime el primer concierto del año. (Pero en lugar de un turbante tendré un gorrito para el frio. Y cuando salga a la calle me lo pondré otra vez para evitar un catarro).

Esto es guerra, jon. Guerra… A LA MUERTEEEEE!!!!

(Por definición, todas las guerras son a la muerte así que no tuve mucha opción)

Y como en todas las guerras a la muerte tiene que haber un árbitro, esta querella no será la excepción. Por eso enlisté la ayuda de la eterna quinceañera y poetuitera extraordinaire: Michrainbow.

(she ain't even mad)

Con más de 700 followeyes, Mich tiene más credibilidad que cualquier representante de la Secretaria de Gobernación. Considerando su influencia, ella podrá avalar que todos los procesos de la Carrera de Conciertos 2011 sean justos y equitativos.

Hace un par de días, tuve la oportunidad de hablar con Mich sobre su nuevo rol jurídico.*

SHY: Que tal, Mich?

MICH: Hola chai (:

SHY: Mich, tomando en cuenta que fuiste de gran ayuda el año pasado con las estadísticas de esa maldita e interminable Carrera de Conciertos que jure nunca jamás volver a repetir, necesito tu apoyo con la nueva Carrera de Conciertos 2011 que iniciará, tengo planeado yo, a principios del 2011. Te interesaría participar?

MICH: Pues si.

SHY: Excelente. Estoy buscando a alguien que sirva de juez, anunciador, diseñador grafico, recogepelotas, paramédico, probador de orina, y el que pone los himnos nacionales en la fase de premiación. El candidato o candidata debe mostrar facilidad de palabra, entusiasmo, dinamismo y mucha energía. Solo mujeres.

MICH: Me apunto de juez y ya te apoyo.

SHY: Nada más de juez y ya?

MICH: Y ya.

SHY: Déjame aclarar que le pagamos mejor al que pone los himnos nacionales que al arbitro. Estás segura? Porque Hec ya está apuntado para la chamba, pero después de capacitarlo un par de semanas, sus áreas de oportunidad obstaculizan el ejercicio efectivo de sus labores. Su falta de presionar “Play” en el momento adecuado deja mucho que desear. Lo voy a tener que dar de baja.

MICH: Me avisas bien ya cuando le digas y todo para estar al pendiente.

SHY: Esa es la actitud! Bienvenida a bordo y que la música te acompañe!

MICH: Saludos :)

Muy bien. Así es como están la cosas Jonás. Ya tenemos varios conciertos en el calendario. Ya tenemos juez. Y la carrera esta a nada de comenzar. Así que te dejo con las siguientes dos opciones. Tú decides:

Aceptas el reto…

O lo aceptas.

*(Nota del Editor: Los diálogos de Mich en itálicas son legitimos. Sin embargo, la conversación original fue *ligeramente* alterada)

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Ahora bien…

Para citar a Octavio Paz, “La critica es importante, pero es mas importante joder a Elena Garro.”

Also así iba. No me acuerdo bien. A continuación les presento otra edición de:

TUS 10 CANCIONES MAS ESCROBLEADAS

Para los que no leyeron la edición anterior (deberían estar avergonzados), básicamente agarro las diez canciones mas escrobleadas del perfil de un efecinquista al azar, les inyecto conservadores, nutrientes, colorantes artificiales, las empaqueto y las vendo a los consumidores a precios de ganga. En ese proceso también las oigo y les asigno un emoticon, según mi estado de ánimo. (Me agrada explicar cosas simples de la manera mas complicada.)

Nuestro conejillo de indias para esta edición será un lastefemero que no merece introducción. Pero se la daré porque no quiero que nos mande a tojes al DF otra vez.

Su nick de usuario es nothingham. El es el distinguido creador y líder del grupo jalisciense A::A, uno de los tres grupos mexicanos mas populares de last.fm que apropiadamente hacen referencia al alcoholismo que padece la juventud mexicana (véase también: Mamones Anónimos, y de manera un poquito mas explicita, la Federación de Borrachos Independientes. El Club de la Ortografía todavía se encuentra pasando la prueba del alcoholímetro). Nothingham también es respetado por su vasto conocimiento de la industria musical… o quizás sea nada más por su buen gusto en avatars.

No tengo nada más que decir, así que pasemos lista:

1. Mach 1.67 – Shock DNA

2. Marina & The Diamonds – I Am Not a Robot

3. Danger – American Boy Remix

4. Uffie – Robot Oeuf

5. Marina & The Diamonds – Mowgli’s Road

6. Marina & The Diamonds – Obsessions

7. Lights – February Air

8. 夢中夢 – 哭 (esta no la pude encontrar en ningún lado)

8. Lights – Drive My Soul

9. Marina & The Diamonds – Shampain

Eso es todo. Vuelvo en dos semanas.

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Shy-Guy es un ultraderechista miembro de la Liga Juvenil del Yunque. Durante su carrera ha publicado varios libros como las colección de ensayos “A La Verga Los Que No Sirven”, “El Porque el Dios de los Protestantes Es un Nini” y “A La Verga Los Que No Sirven, Parte II: Los Legionarios Contraatacan.” En sus ratos libres se masturba.