en http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.0/uk/ Thu, 1 Jan 1970 00:00:00 +0000 Thu, 1 Jan 1970 00:00:00 +0000 60 http://www.audioscrobbler.net/data/webservices http://www.last.fm/user/rokr21/journal The Last.fm journal for rokr21. Last.fm journals are a place to talk about all things music. http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/06/14/5uk6j5_1992_e_a_incr%C3%ADvel_arte_de_ser_invis%C3%ADvel Fri, 14 Jun 2013 20:58:40 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/06/14/5uk6j5_1992_e_a_incr%C3%ADvel_arte_de_ser_invis%C3%ADvel Hoje pela manhã , peguei aquele disco
O segurei firme em minhas mãos
Há 6 anos atrás quando o ganhei
Estava completando 15...
Seis anos depois e na semana que vem, completo 21.
Paro e penso em tudo o que fiz...
E no que deixei de fazer.
A contagem dos anos é uma tolice
Com a qual não quero mais me comprometer
E todas as coisas raras e belas que vi
Continuam em meus olhos...
Em minha mente e em cada segundo que vivi.
Mas eu ainda me preocupo...
Uma insistente preocupação com o que
O futuro me reserva;
Exatamente como outrora
Com os mesmos medos do passado...
Crescendo mas os ecos da infância
Permanecem intactos em mim.
De vez em quando ainda ouço esse disco
Canto mais alto que o rádio
Aquelas letras que desde a primeira audição
Imprimiram em mim essa vontade
De escrever e dividir com o mundo
Tudo o que penso!
De vez em quando, quando o trabalho
Não me toma por inteiro...
Reviro minha velha coleção de jornais
Que guardo desde os 13...
Assim como a velha mania
De desenhar e escrever na parte branca do All Star.
E cara! Você pode até não acreditar ...
Mas como sinto falta da escola!
Dos meus 3 únicos amigos , de ser a mais quieta da classe...
De pixar as carteiras com os nomes das minhas bandas favoritas;
De no fim das aulas sempre deixar
Um desenho para ser encontrado por alguém do outro turno...
Se bem que quem sempre devia acha-los eram as tias da faxina.
Da emoção e medo que senti ao descobrir
Que minha chapa havia vencido a eleição ,do grêmio no segundo ano...
E ninguém botava fé!
Da enorme decepção que tive no ano seguinte
Quando resolvi me declarar para o menino
Que secretamente gostava havia 2 anos...
E que por receio só decidi revelar
No meu último dia, que também seria meu último ano ali;
E como resposta recebi um doloroso ... NÃO!
Mas nada se compara a saudade que tenho
Do tempo em que era criança;
De quando caçava joaninhas no quintal
E as guardava em caixas de fósforo.
Do nascimento de meus irmãos ...
De ir ao fliperama com meus tios
E passar o resto da tarde escutando Legião Urbana.
Do meu primeiro dia de aula...
De como senti-me orgulhosa de mim mesma
Quando aprendi a escrever meu nome!
De ser a única criança do pré a assistir MTV...
E conhecer Oasis, Radiohead, Madonna e Charlie Brown
Ao invés de É O Tchan! (GRAÇAS A DEUS!!!)
Do dia em que pirei com outras crianças e comi...
Minhocas do parquinho da escola!(É SÉRIO)
De pedir para me empurrarem bem alto no balanço...
Achando que assim poderia tocar o céu.
De quando fui para a primeira série
E não sabia nem ler ou escrever muito bem...
Do dia em que escrevi minha primeira redação... e tirei A!
E daí então não parei mais de escrever...
Enfim isso é parte de mim;
E por mais que ás vezes eu seja mal humorada,
Reclamona, rabugenta e intransigente...(E CARA COMO SOU!)
Tenho muito a agradecer nessa minha vidinha ordinária...
A meus professores , pais e irmãos
Que me aguentam a tanto tempo.
A todas as pessoas que já me criticaram...(MESMO QUE INDIRETAMENTE DEVO AGRADECER)
E por falar em crítica...
A todos os críticos musicais com quem aprendi muito mais coisas
Do que com a escola.
Ao My Chemical Romance que me ajudou a descobrir que sim!
Existe um lugar para mim nesse mundo...
Aos escritores que tanto admiro
Mas que jamais chegarei a seus pés!
A meus tios por me apresentar a MTV (DESDE A TENRA IDADE HAHAHHA!!!)
Aos meus 3 amigos de escola que há tempos não os vejo...
E principalmente a você que estiver lendo isso, muito obrigado de coração por me ceder um espacinho em seu tempo. E que sem saber me ajudam e impulsionam a buscar me aprimorar no que amo cada vez mais.
Obrigado por transformar essa menina estranha e comum...
Em uma possível escritora!
In My Life]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/06/11/5uhbq3_a_import%C3%A2ncia_de_se_perceber_como_um_indv%C3%ADduo_comum Tue, 11 Jun 2013 21:44:52 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/06/11/5uhbq3_a_import%C3%A2ncia_de_se_perceber_como_um_indv%C3%ADduo_comum Tem uma coisa que sempre soube, desde quando era criança.
Existem coisas nesse mundo que você fará bem e outras não. Mas o que dizer da maioria das pessoas que não entendem ou não aceitam isso? Eu não sei desisti de tentar procurar significados para tanta ignorância.
O que me faz pensar sobre isso com tanta frequência, é que muitas vezes Zoé me chama de inseguro, porque estou sempre me importando com a opinião alheia... mas calma aí e como não me importar? Eu escrevo em um blog de música, eu dependendo disso. Estou estudando jornalismo... quer dizer não é óbvio que essa preocupação tem algum fundamento.
Mas a questão é que ela sempre diz, que eu deveria me importar menos com o que pensam a meu respeito; algumas vezes acho até que ela não tem paciência. Mas continuando, sobre essa história de ter aptidão para alguma coisa. Desde sempre soube que jamais tive vocação para ser popular ou bem quisto pelas massas quer dizer... quando aquele povo da escola me chamava de magricela e burraldo eles não estavam bem me elogiando.
Quando tinha 10 anos minha mãe me deu uma guitarra de presente, o sonho de qualquer cara... aos 13 entrei pra uma banda eu era o mais novo. A banda se chamava Os incríveis star junkie´s era basicamente uma banda de garotos pouco talentosos tocando covers do Nirvana e Green Day... o lance é que ela só fez isso porque uma colega de trabalho, já que minha mãe é professora_pois bem essa outra professora no caso de matemática disse a ela que aprender algum instrumento, ajudava a melhorar já que a música é feita de tempos e um monte de outras coisas que agora não vem ao caso.
Conclusão eu não melhorei em matemática, então a verdade é uma só não importa o quanto você se esforce tem coisas que simplesmente não rolam... ás vezes Zoé em um impulso de falta de paciência diz: Você devia largar aquela merda de emprego, lá ninguém te valoriza... e caramba você não está estudando jornalismo? Na boa Steve ou você é muito burro ou masoquista estuda, tanto pra no fim das contas ficar anotando pedidos daquele bando de vagabundo,aff não te entendo!
Certo minha querida você não me entende... que surpresa pois estou há 21 anos tentando a mesma coisa, e tenho uma revelação você não é tão imune a críticas o quanto pensa!
Vamos começar por essa sua insistente mania de se furar, quer dizer se encher de piercings, certa vez você mesma me disse que antes deles, seus amigos a chamavam de arregona... qual é Zoé? Onde está a resposta na ponta da língua agora?
Mas agora era tarde demais já que só pra variar discutimos e ela saiu andando e me deixou falando sozinho... resumo da reza todos nós nos importamos com o que pensam a nosso respeito, isso não é ser inseguro, longe disso! O que quero dizer é que não adianta me criticar se você no fundo é igual a mim.
Sinto muito Zoé, ter 21 não é sinônimo de ter todas as respostas.
E já é tempo de entender isso.]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/06/06/5uc4da_keep%C2%B4s_me_in_mind... Thu, 6 Jun 2013 16:53:54 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/06/06/5uc4da_keep%C2%B4s_me_in_mind... Mesmo ensolarado o dia ainda estava frio...
Fui buscar Fabrizio na escola, ele estava um tanto cabisbaixo ... mas o que podia se esperar? Quem consegue se animar com o braço engessado ... há alguns dias não nos víamos . Estava fora ,cobrindo um festival em outra cidade .Segundo Zoé ,ele caiu ao saltar da mesinha da sala para o sofá... Fab era um menino alegre e bonito. Era a cara de sua mãe _ por isso era tão bonito hahahah!
Nós nos damos bem, eu acho que ele gosta de mim... eu digo que possivelmente meu filho goste de mim ,por não ter muita certeza se de fato represento uma boa figura paterna.
É complicado afirmar esse tipo de coisa , mas acho que meu filho me vê mais como um amigo do que como seu pai...desde o seu nascimento minha, ou melhor nossa vida tem passado por constantes mudanças , que vão desde o meu emprego até a minha relação com a sua mãe.
Zoé e eu não estamos mais juntos...
Resolvemos nos separar quando Fab estava pra completar 3 anos , devo dizer que essa não era a minha vontade ;eu ainda amo Zoé ... mas ela ainda é muito jovem , e em virtude disso não entende as coisas, como eu as entendo.
Nesse meio tempo ela saiu com outros caras... e quanto a mim?! Preferi me dedicar ao trabalho e ao meu filho ... e tudo isso na frustrante tentativa de esquecê-la ou simplesmente ignorar os seus novos amores. Uma vez ou outra sai com alguém, mas tudo sempre azedava , voltava sempre para a solidão de minha casa ou da redação da revista.
Hoje quando passei em sua casa mais cedo , para buscar as coisas de Fab ... ela me pediu para maneirar nos doces e nas frituras ,porque nosso filho já era agitado e costumava ficar impossível depois que comia besteiras em excesso.
Ela me convidou pra tomar café ,me contou como andavam as coisas na faculdade _ ela estava estudando arquitetura... e estava mais linda do que nunca! Estava tão diferente da época em que nos conhecemos naquele cemitério. Não usava mais alargadores e nem mechas coloridas ,a maquiagem não era tão gritante _ e no fundo sempre pensava comigo mesmo ,como ela explicava para seus novos namorados a tatuagem com o meu nome que residia escondida embaixo de suas camisetas que não eram mais as do Paramore.
E por falar nesses caras ,ao menos ali ainda existia uma lembrança ;um quadro pequeno pregado em uma das paredes do corredor da cozinha com o par de ingressos emoldurados , que há exatos seis anos por causa deles quase fui despejado... mas havia uma outra memória desse tempo escondida em um canto qualquer daquela casa ,longe dos meus olhos e dos dela... mas eu sabia, estava por ali.
Uma foto nossa tirada no dia do show...é ela também não me esqueceu.]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/04/08/5sna7l_meu_nome_%C3%A9_steve_bellevile!!!! Mon, 8 Apr 2013 20:00:31 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/04/08/5sna7l_meu_nome_%C3%A9_steve_bellevile!!!! Olá eu me chamo Steve Bellevile,tenho 21 anos e já moro sozinho...na verdade desde os 17 quando resolvi deixar minha mãe em paz.Desde então vivo em uma casa muito modesta,com goteiras e infiltrações ,afinal é que o salário de estagiário pode me proporcionar.Sou daqui de São Paulo,sempre amei esta cidade e nunca fui do tipo de pessoa que só consegue enxergar os seus defeitos.Honestamente ás vezes eu gostaria de ser capaz de distinguir quem presta,e quem não logo de cara...pois certamente não seria tão subestimado.Estou terminando a faculdade de jornalismo,que com muito esforço já me arrasto nessa ideia há quase 4 anos_nasci no dia 09 de setembro de 1991,um pouco abaixo do peso...certo o tempo passa mas isso continua igual.Eu tinha um irmão que era tipo o meu herói...depois que eu descobri que meu pai morrera tentando,bancar o super herói em plena véspera de natal eu tinha apenas dois anos,e descobrir aos seis que seu pai morreu despedaçado por uma locomotiva desenfreada tentando,salvar o seu padrinho que era também o seu melhor amigo...não é para qualquer um.Meu pai se chamava Eduardo trabalhava no cartório e queria ser escritor...minha mãe se chama Beatrix e é uma esforçada professora de língua portuguesa....e meu irmão se chamava Michel_e morreu com apenas 7 anos,a nossa diferença de idade era de apenas 3.Atualmente devo ser conhecido em minha região como:O rapaz esquisito da casa número 08,que vai quase todos os fins de semana ao cemitério e bate papo com as únicas pessoas que ainda lhe dão alguma atenção...seu pai e seu irmão respectivamente mortos!inclusive foi assim que acabei conhecendo o meu provável verdadeiro amor...você provavelmente deve estar estranhando,porque a menos que nós dois sejamos góticos doidos bebendo vinho e se pegando em cima das lápides sem nenhum pudor...em um ambiente assim é quase impossível de se começar uma história de amor.Mas foi assim mesmo que tudo começou...só que sem o goticismo ,a pegação em cima das lápides e o vinho é claro.Eu estava sentado perto da lápide de meu pai que era super fã dos Beatles,assim sendo em sua lápide minha mãe colocou Nothing´s gonna change my world_lembro que estava falando de como as coisas andavam difíceis lá no escritório,quando de repente escutei um murmúrio vindo dos jázigos mais afastados...no começo achei estranho pensei até que estaria muito perto,de conhecer uma assombração de verdade mas logo varri essa ideia da mente,e tentei ser o mais racional que pude,ao ponderar que certamente eu não estava sozinho ali,e que obviamente esta pessoa podia estar sofrendo com a perda de seu ente querido...resolvi deixar pra lá,mas o choro ia aumentando aquela pessoa devia estar sofrendo muito pensei eu...e levando isso em consideração tomei coragem e fui atras de tal aventura.A tal pessoa ou assombração sei lá,estava bem no fundo do cemitério e eu que pensava já conhecê-lo de cabo a rabo,fiquei impressionado com o fato de que ele era bem maior do que julgava.Andei por quase 10 minutos_e quando já estava quase desistindo e voltando para casa,onde certamente acabaria ligando para minha mãe,para conversar a respeito...eis que surge de detrás de um jázigo enorme,com uma lápide muito adornada uma mocinha,que muito o que devia ter era 16.Ela pareceu assustada ao me ver e ficamos nessa de nos encararmos por um tempinho...até que ela disse que eu não precisava me preocupar com ela,é óbvio que eu não queria arranjar confusão e muito menos com uma menor de idade,mas também não achava muito sensato deixá-la ali.Eu perguntei o seu nome e ela respondeu que se chamava Zoé,disse que tinha 17 e estava ali para se esconder dos pais...ao ouvir isso meu coração gelou,afinal porque ela estaria ali se escondendo da família se não houvesse cometido algo muito sério?!mas logo me acalmei com a explicação bastante patética,que aquela moça de 1,64 no máximo,cabelos castanhos com mechas vermelhas e uma camiseta de uma das piores bandas na minha humilde opinião...Paramore por pouco não cai na gargalhada,ao ouvi-la dizer que estava se escondendo de sua família,para não ter contar para eles que naquela semana por ter respondido uma professora de forma ofensiva,ela havia sido suspensa por uma semana.Aí comecei a pensar no quanto ela estava sendo boba...mas guardei isso pra mim e jamais revelei minha verdadeira opinião sobre aquela atitude até hoje.Nem preciso dizer que depois desse incidente passamos a nos ver com muita frequência...tanta frequência que ela está nesse momento lavando a louça na cozinha...eu já havia me apaixonado é verdade,por uma menina da faculdade chamada Alice que era uma maravilha(tá bom piadinha bem escrota né?)mas com Zoé era diferente era uma história possível,apesar da nossa diferença de idade que nem é tão grande assim.Lembro que mencionei o quanto ando puto com o meu trabalho,e não é para menos eu estou faça chuva ou faça sol todos os dias naquele escritório seboso,cheio de gente porca e falsa desde os 16...nunca fui promovido,já fui até funcionário do mês mas subir de cargo que é bom nada!antes eu até ficava mais irritado do que de costume_mas agora eu vejo claramente que aquele mundinho não é pra mim.Eu não quero ajudar aquela gente falsa a enganar o povo...eu trabalho em um escritório de publicidade e a maioria de nossos clientes são políticos e empresas não muito honestas se é que me entendem...o meu sonho na verdade é trabalhar na Rolling Stone,sabe cobrir grandes festivais entrevistar os artistas que admiro...e quiçá até chegar a conhecer o gonzo Master da crítica musical brasileira:Arthur Spencer,se você é uma adolescente com os hormônios a flor da pele porque seu ídolo é tipo alguém como 1D e Justin Bieber,talvez me entenda porque pra mim esse cara é tipo a pessoa mais inteligente do mundo!!!tá talvez ele não seja tudo isso mas sinceramente nem ligo...não sou bom em descrições mas eu sou mais ou menos assim:1,84,magro demais para a estatura,fui dispensado do exército por ter os pés tortos...sou fã do Strokes,meu sonho é trabalhar na Rolling Stone e ir morar no Vale do Silício...ou em Santa Mônica,quem sabe?tenho dislexia que é uma dificuldade de aprendizado,queria ser cientista e jogador de futebol quando criança...mas cá entre nós nunca prestei para nenhum dos dois.Não tenho tatuagem...uso óculos porque Deus me abençoou com uma miopia de 3,5 graus...algumas loucas me acham bonito mas isso nunca garantiu que elas me amassem...ou fossem para minha cama_bom este sou eu em um livre exercício de introdução ao meu mundo...sou tímido e até antissocial demais tenho poucos amigos e isso já é um tesouro!!!e para quem estiver lendo isso boa tarde e não se assuste se automaticamente eu já te considerar meu amigo,até mais...ou até quando você tiver paciência para me conhecer.Hard to Explainthe library sound vol 1]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/04/05/5sjufd_daqui_pra_frente_eu_serei_t%C3%A3o_r%C3%ADgido_e_frio,quanto_qualquer_outro_edif%C3%ADcio_erguido_nesta_cidade!!! Fri, 5 Apr 2013 17:13:54 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/04/05/5sjufd_daqui_pra_frente_eu_serei_t%C3%A3o_r%C3%ADgido_e_frio,quanto_qualquer_outro_edif%C3%ADcio_erguido_nesta_cidade!!! Esta manhã percorri toda a rua,com olhos de alguém que desejaria estar cego...e desmemoriado.Por impulso ou descuido,quase bati a tua porta...tentei me esquivar dos fantasmas do ocorrido.Tentei...tentamos seguir em frente;os outros rapazes ao menos dessa vez decidiriam-se por eles mesmos...o que dizer?já que vencemos uma batalha dentre tantas outras já travadas...mas perdemos a guerra.E agora nos encontramos assombrados _por inimigos tão mais cruéis que:notas baixas,professores malvados e meninos mais velhos e mais fortes.Desta vez o inimigo se apresenta da forma mais ardil e perigosa;nada e nem ninguém é capaz de deter o progresso,de deter a morte e principalmente...deter o mais doloroso e decepcionante momento de nossas vidas.Quando tudo o que nos sobra por dentro é a dor da desilusão.Hoje e somente hoje,doaria a minha vida em prol do bem estar de um amigo.Trocaria o meu reino pela paz de acordar amanhã,com minha esperança intacta.Eu seria capaz de abdicar tudo isso..se você me trouxesse de volta toda a coragem e bravura,que neste instante em que damos de costas uns para os outros nos é roubada...eu abandonaria tudo isso!!!se esse tudo nos trouxesse a certeza_de que para nos tornarmos homens nossa infância,não precisasse ser enterrada.Entre trincheiras,escombros e fundições.Entre o silêncio da morte de um amigo,ou o zumbido da máquina a perfurar o chão.Seremos eu,você,eles...nós todos nós!!os tijolos e alicerces dessa construção...e daí então não seremos nada além ...do que o mais alto,rígido e frio edifício erguido nesta,ou em qualquer outra cidade.Seremos apenas isso,até o fim.]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/25/5s7dpu_meu_romance_qu%C3%ADmico...certas_p%C3%A1ginas_jamais_deveriam_ser_rasuradas Mon, 25 Mar 2013 13:23:05 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/25/5s7dpu_meu_romance_qu%C3%ADmico...certas_p%C3%A1ginas_jamais_deveriam_ser_rasuradas Esta manhã li coisas que não devia...acho que não tenho maturidade o suficiente para compreender o que de fato aquela carta dizia...nem mesmo meus 20 anos de intransigência me tornam capazes,de entender o óbvio.Esta manhã lembrei de quando era criança,vi dois meninos se divertindo com os seus skates caindo aos pedaços e desejei ser um deles por um dia e me livrar de uma vez por todas das coisas que me afligem.Mas logo lembrei que sempre fui neurótica por natureza e já me preocupava com coisas que jamais poderia solucionar.Ser como um desses meninos não me tornaria mais esperta ou livre...mas por um dia teria preocupações sim!!!porque é natural,mas seria capaz de lidar com isso sem enlouquecer...ser como aqueles meninos me faria esquecer das decepções de dias anteriores,me deixaria um pouco mais cruel quem sabe?se eu fosse um daqueles moleques que vi através de minha janela certamente ontem não teria escutado aquele disco pela milionésima vez,desde que o ganhei e não evolui...tinha 15 hoje tenho 20 e os mesmos gostos de quando tinha 11.No fundo talvez seja até mais infantil do que todos os moleques de minha rua juntos,porque minha infantilidade reside na enorme dificuldade que tenho de me desapegar das pessoas,de como consigo me deixar levar por palavras de incentivo de estranhos e por mais que doa admitir eu me importo de verdade com o que pensam ao meu respeito...na verdade eu não sou infantil...sou só um incrível e problemático:Adulto.E aqueles meninos um dia também iram crescer...mas quando isso acontecer talvez eu não esteja mais aqui...não porque sou um daqueles que cai na maldição dos 27,talvez não esteja mais aqui por outros motivos...existem ou existiam certas páginas desse romance chamado vida adulta que deveriam ser proibidas para os de coração fraco,para aqueles que acreditam ou acreditavam em um mundo melhor.Este romance jamais poderia se deixar rasurar por mentiras,por medos juvenis este romance jamais deveria se findar.Ó Deus permita-me alguma dia ter de volta toda a bondade e inocência que já tive um dia,pois talvez o senhor não saiba como agora tudo isso me faz falta.]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/24/5s6j69_tristes_meses_de_abril Sun, 24 Mar 2013 17:53:28 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/24/5s6j69_tristes_meses_de_abril Meus heróis não morreram de overdose...mas viram sua arte sucumbir as exigências do mercado,deixaram de acreditar em seus ideais mas também nos fizeram mais fortes.Desde o ano de 2011 uma série de perdas culturais tem assolado o mundo da música_rádios importantes por difundir a cultura alternativa tiveram a sua última transmissão decretada...nem mesmo os jornais escaparam,as mídias digitais estariam tomando o lugar na vida das pessoas?apesar de sempre acreditar que as pessoas são livres para escolher os seus caminhos.Eu gostaria de dizer mais ...mas me vejo de mãos e mentes atadas.Minha banda acabou nesta última sexta feira sem deixar muitas explicações...e eu encerro este texto sem grandes explicações também,apenas desejando que estes tristes meses de Abril deixem de me assombrar.]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/21/5s2zlr_nemecsek Thu, 21 Mar 2013 17:10:44 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/21/5s2zlr_nemecsek Eu os vi correr pelo quarteirão...estava com rosto colado e os vi através da janela.Sem me questionar muito sobre minha condição...sou o menor de todos,e quando estamos juntos minha coragem se reduz a grãos...talvez daqui dois ou três anos,aí então eu serei como eles.Terei a sua confiança,e ninguém mais vai rir de mim,vamos lutar de igual para igual.E eu terei muito orgulho,porque enfim...serei um dos garotos.Dando voltas por toda a cidade,agora somos os reis do mundo!somos responsáveis por criar e burlar leis...e de repente tudo faz sentido.Eu ainda os observo distante,de suas decisões e metas.Sempre me desculpando por ser diferente...sempre desejando ser ouvido e respeitado...e quando estamos juntos minha inteligência transforma-se em pó.Poeira de uma estrela pequena e esquecida,que deixará de existir no prazo de dois ou três anos...aí então eu serei livre!terei a sua admiração.E ninguém mais vai rir de mim,vamos passar a nos enxergar de igual para igual...e terei mais orgulho por existir,porque enfim...serei um dos garotos.]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/02/5ri6sv_voc%C3%AA_s%C3%B3_vive_uma_vez_parte_2 Sat, 2 Mar 2013 16:08:32 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/02/5ri6sv_voc%C3%AA_s%C3%B3_vive_uma_vez_parte_2 As roupas secavam no varal,afinal estava fazendo um calor de rachar o coco como dizem por aí...eu estava sentado na porta,na verdade não estava fazendo nada demais,eu apenas estava sentado escutando o rádio,que estava tão alto que a vizinhança inteira podia escutar.Fazia tempo que não ficava em casa de bobeira...tanto tempo que mal sabia o que fazer com a minha ¨liberdade¨,eu até podia ter acordado mais tarde só que o meu corpo já se acostumou com o canto do galo.Eu estava sentado no batente da porta,não sei o porquê mas todas as coisas diminutas que iam acontecendo,tomaram proporções gigantescas...acho que estava com preguiça e por isso não conseguia ou simplesmente não queria ignorar o vento soprando em meu rosto,e as vozes que que se multiplicavam pela casa;nem tudo o que tocava era do meu agrado...porém eu não devia me importar com isso...não hoje!!eu estava de folga e não queria encontrar um motivo para desligar a Britiney.Lá pelas onze da manhã resolvi sair,mas não era algo planejado,eu acho,então tanto faz o destino_a certo ponto eu voltaria para casa mesmo.Eu não sai sozinho acabei levando meu filho,e o garoto parecia gostar...e por que não gostaria?afinal eu sou o seu pai...não seja bobo Steve você sabe muito bem o porquê de estar com o pé atras,se você não passasse mais tempo em casa saberia como se comportar e teria uma resposta para estas questões.Não adianta tentar comprá-lo com aquele carrinho reluzente,nem tão pouco com doces caros...cara!ele só precisa de você e não se importa se você é um pé -rapado ou o cara mais rico do mundo_na verdade você nem pertence a alguma dessas classes.Você tem que se concentrar,apenas segure firme a sua mão quando for atravessar a rua,faça isso de um jeito que ele se sinta seguro,mas tome cuidado afinal o garoto tem só 5 anos e seus ossos ainda são meio fracos.Almoçamos fora,quer dizer,eu espero que ele não conte isso para sua mãe...ela vai ficar arrasada principalmente se souber que não comemos legumes ou algo que estivesse fresco e cozido.Sabe,no fundo até que está sendo legal,eu acho que sou um bom pai_e quando ele se cansou eu até propus carregá-lo no colo...eu só gostaria de fazer isso mais vezes,quer dizer eu gostaria de ter mais tempo livre,mas seria injusto se de repente eu me tornasse um pai super presente e que o nosso passeio de hoje fizesse parte de uma coleção de dias memoráveis que não nos marcaria tanto.É por isso que estou treinando há quase cinco anos para ser o pai mais relapso da face da terra...háhá!isso é brincadeira...eu só não sei mais o que fazer para me aproximar desse carinha_eu vim de uma linhagem de seres muito reservados e frios como mármore na loja de construção,então sorrir e abraçar já é um progresso e tanto.É complicado falar de aproximação,afeto e amor...não é como escutar um disco duplo de um artista que se leva a sério demais e escrever uma resenha listando todos os motivos pelos quais você não deve comprá-lo,eu sei que sinto amor...só não sei expressá-lo da forma mais convencional ás vezes eu acho que o meu cérebro funciona todo ao contrário é não é só por conta da dislexia,é como se eu precisasse passar muito tempo longe da vida cotidiana,para entender que é preciso fincar os pés no chão,eu não posso obrigar todos ao meu redor a sentir e aceitar um eterno jet lag emocional.Eu sei que sinto amor...eu não conseguiria ser tão insensível assim.Eu lembro exatamente tudo o que eu senti quando vi Zoé pela primeira vez...era como se se pela primeira vez eu respirasse por conta própria e de repente as fotos preto e branco tornaram-se coloridas igual aos filmes que ela tanto gosta.E o que dizer de quando soube que dali a poucos meses eu me tornaria pai!ok...na verdade eu não soltei fogos logo de cara,mas não posso negar que por pouco não dei mais trabalho do que Zoé no dia em que ela pariu Fab.Fab,é o diminutivo de Fabrízio,que é o nome do meu filho.Como dissera antes eu realmente vim de uma linhagem de pessoas meio ranzinzas...dizem que com o tempo nosso coração vai amolecendo até porque a vida está sempre em rotação,ou seja não dá para bancar o durão eternamente,um dia você é inatingível,porém no outro nunca se sabe...mas confesso também que é difícil mudar velhos hábitos e se não fosse por minha família,sinceramente eu acho que não mudaria.Formular ideias principalmente sobre você mesmo é um tanto difícil,expôr suas defeitos e fragilidades...tornar-se vulnerável dá muito trabalho e digo mais é preciso ser muito macho(e não importa qual seja o seu sexo),você simplesmente tem de ser o mais honesto possível não vale contar mentiras brancas para satisfazer o seu ego,não dá para maquiar a alma,de vez em quando não dá para fazer isso nem com a nossa cara.]]> http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/01/5rh5ti_tarja_preta_lovers Fri, 1 Mar 2013 17:45:11 +0000 http://www.last.fm/user/rokr21/journal/2013/03/01/5rh5ti_tarja_preta_lovers Eles estavam ali sentados...tal como se estivessem presos em uma fotografia.Ela do lado esquerdo e ele do lado direito do ônibus.Era sexta-feira e por incrível que pareça aquele,ao menos aquele ônibus tinha acentos vagos.Eles se entreolharam...Gabriel e Clarice não se conheciam mas mesmo assim reconheceram de cara algo...muito especial e único_alguma coisa que os tornava mais próximos,algo que os tornava iguais.Assim que o assento ao lado de Clarice ficou vago novamente,Gabriel prontamente foi ocupá-lo;ela estava sentada ao lado da janela,e com um raio de sol fez fervilhar ainda mais o vermelho de seus cabelos.Logo que a viu Gabriel se encantou por seus enormes olhos castanho mel,com aquele lápis preto os adornando.Já Clarice o achou simpático...mas um pouco desajeitado,também coma aquele tamanho todo era de se esperar,outra coisa que lhe chamou muito a atenção foi o rosto dele.Que vários e vários encontros mais tarde ela entenderia o por quê de parecer tão infantil.Clarice era estagiária e queria ser professora de língua portuguesa...já Gabriel aka Zephir era fotógrafo free lancer e skatista nas horas vagas...ela tinha 21,e ele tinha 22.Porém ambos os dois nasceram no mesmo dia,dia 21 de junho;o carinha meio sem jeito a convidou para sair,já Clarice por sua vez como não teria nada de melhor para fazer no fim de semana aceitou sem sequer titubear.Então no sábado as 20:30 em ponto,lá estava Gabriel e Clarice no cinema ,foram assistir a cine biografia de um músico de quem gostavam bastante.Assistiram o filme até o final ,e ficaram sentados por mais um tempo dentro daquela sala escura,até que o último nome do último técnico de som do filme aparecesse nos créditos finais.Ficaram ali sem pipoca ou refrigerante.Se beijaram e foram embora para as suas casas.Durante a semana que se seguiu se falaram através de redes sociais e telefone...e novamente combinaram de encontrar no fim de semana_só que desta vez seria no sábado.Pois bem e ansiosamente como era de se esperar eles se encontraram,mais pálidos e mais esquálidos do que outrora...ele a convidou para ir ao Parque do Carmo,ver as cerejeiras em flor.Depois foram a um restaurante em que chegaram até se sentar em uma mesa qualquer,mas ambos os dois inventaram as desculpas mais estapafúrdias desse mundo...e foram embora de barriga vazia;aliás como já deveriam estar à dias,ou até semanas e por que não meses?sem muito o que fazer Gabriel a convidou para ir até a sua casa,bom e chegando lá...bem a natureza seguiu o seu curso e os dois ¨ficaram¨.Mas uma semana se iniciou e eles continuaram se falando ,e na quinta Gabriel até a buscou na faculdade...e como já era de se esperar resolveram se encontrar mais uma vez,só que desta vez no sábado.E no sábado às 10:15 da manhã pontualmente lá estava Gabriel e Clarice o casal mais anêmico de toda a pista de skate,e porque não até O Casal Mais Bagaçeira De São Paulo.Para se ter noção da gravidade Gabriel estava tão magro que mesmo com o cinto,suas calças continuavam caindo,e olha que ele estava vestindo um Skinny jeans...já Clarice estava tão esquelética que a alça de seu vestido caia a cada passo que dava,enquanto registrava toda orgulhosa a performance de seu amado magricela no skate.Assim que acalmaram os ânimos,sentaram-se na pista já vazia...e talvez pela primeira vez em semanas se olharam e se enxergaram como pessoas que precisavam desesperadamente de alguma ajuda.Ele a olhou firme em seus olhos cansados,e disse que sofria de Drunkorexia há quase oito anos...e ela sem escapatória assumiu ter bulimia e início de Anorexia nervosa há um tempo e ainda confessou que a desenvolveu por causa das zoações que sofria na escola por ser gordinha.Ficaram por um tempo em silêncio meditando sobre aquela terrível coincidência...afinal aquele amor ou amizade agora tanto faz,era a coisa mais nociva e ilegal que eles poderiam cultivar.Clarice chorava em silêncio quando Gabriel a interrompeu,dizendo que era melhor eles irem para a casa(LOGICO QUE A CASA DELE JÁ QUE CLARICE AINDA MORAVA COM OS PAIS)os dois se entreolharam de uma forma tão dolorosa que faria até o maior coração de pedra desse mundo se comover...e foram para casa.Ao chegar em casa por questões óbvias,Gabriel começou a passar mal_como já estava mais do que habituado com isso explicou pra ela que esses enjoos eram passageiros...e pediu para que ela fosse até a cozinha e preparasse uma vitamina com tudo que tivesse dentro da geladeira.Depois de passado o mal-estar,eles ficaram deitados na cama...no rádio tocava All The Young Dudes,e Gabriel estava com a cabeça deitada no peito de Clarice.Ela ainda tentou puxar conversa dizendo que os seus pais queriam conhecê-lo,mas ele estava exausto e já não conseguia pensar em nada além,de como seria bom se algum dia eles conseguissem se curar,pois ele a amava e pela primeira vez na vida conseguira encontrar alguém que o entendia por completo,que sabia como era caminhar em seus sapatos e que se compadecia de sua dor...alguém que assim como ele se machucava dia após dia e lutava contra sua própria natureza.Vagarosamente Gabriel se levantou e levou seu rosto até o dela_e Clarice sorriu como se pela primeira vez na vida algo fizesse realmente graça.E ao menos hoje não se importavam com o sabor da fome que habitavam seus corpos frágeis e desprotegidos e beijaram-se porque nem mesmo aquele hálito acetonado que passavam um para o outro,seria capaz de destruir o compromisso que firmaram desde o primeiro dia em que se viram,o compromisso de que sempre poderiam ajudar um ao outro,quando ninguém mais o fizesse_e apenas eles poderiam salvar um ao outro.Apenas eles.]]>